Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...

У нас не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем наши дороги.

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка

Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... И что?... С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылила?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду

Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Заебись.. осталось только дерево выкорчевать..

Совет женам:
Общеизвестно, что мужчины любят глазами, поэтому если Ваш муж дорог Вам как мужчина, не надо его кастрировать, достаточно выколоть глаза.

Что-то я стал много материться.... я бы даже сказала дохуя!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт
Миддлтон.
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Отучу от мата БЫСТРО, ДЕШЕВО, ПИЗДАТО!

Все кто ругаются матом хуёво воспитаны

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Если в жизни твоей что-то не клеится,попробуй тогда забить

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

Если после корпоратива в коллективе остались незавершённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Когда русский мужик говорит «пиздец», он вообще никогда не имеет в виду сексуальную тематику.

У Кати 2 вишенки, у Аллы 2 персика, у Лены 2 дыньки, а у Коли ловандос! Вопрос: кто помешает Коляну собрать весь урожай?

Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения


Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

Сейчас не принято говорить - идите в жопу!сейчас принято говорить - всем оставаться на своих местаx!


С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

хуйня должна быть названа хуйней... и воспитание тут ни при чем!

Hеудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь xуйня получится..

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!