Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Жена захотела чтобы я нашел какой нибудь сериал - мелодраму, да еще чтобы было интересно смотреть. Я ей предложил сериал виктория смотреть онлайн, виктория все серии, виктория сериал. В итоге не могу забрать ноутбук.

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя


Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться


Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!