"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".

- Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
 - А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
 – Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
 – А что конкретно тебе нравится?
 – После армии мне все нравится!

То, что я должен, записано в Налоговом кодексе; все, что не должен, – в Уголовном. Остальное – на мое усмотрение!

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
 - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
 Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
 - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
 Хозяйка сохраняет спокойствие.
 - И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
 - Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
 - Нет, ваш садовник.

По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

- У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1

Жена - мужу:
 - Ты почему пришел домой в 5 утра???
 Муж, оправдываясь:
 - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.Это успокаивает

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
 - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
 Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
 - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Странно, детям по телевизору показывают тысячи способов как убить человека, но запрещено показывать хоть один способ как зачат этот человек

Мандовошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят - будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

- Я с девушкой расстался.
 - А че такое?
 - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
 - А ты че?
 - А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Я в восхищении от женских комплиментов/
 ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ?!
 ОНА УРОДКА! ТЫ - САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов"

- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
 - Папа, я хочу херню.
 - На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
 оказывается, я немного сепелявлю...

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

Жена:
 - Представляешь, наша соседка опять беременна!
 Муж:
 - Это не твое дело.
 Жена:
 - А чье же? Может, твое?

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...

Готовится к производству фильм «Безруков». Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
 кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

 Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
 - Тебе что, моя уха не нравится???
 - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух»

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

В учaсток приволокли пьяного. Тот возмущaется:
 - Я требую, чтобы мне скaзaли, почему вы достaвили меня сюдa?
 - Вы достaвлены сюдa кaк учaстник пьяного дебошa, – отвечaет сержaнт.
 - Ну-у-у, тaк это меняет дело! – восклицaет пьяный, потирaя руки. – Когда начинаем?

Она:
 - Дети появляются от большой любви!
 Он:
 - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви – только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике!

Приём на работу: -. Здравствуйте . - Здравствуйте - Сайт "Twitter" знаете? - Знаю. - До свидания.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Одна голова Змея Горыныча- другой:
- Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может,
 продолжим? А третья-то наша чего такая грустная?
- Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
 свободная касса!»

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

***********************************************************************************************

Хотите что-то оригинальное подарить друзьям на праздник, тогда зайдя на интернет сайт можно узнать столовое серебро цена и тут же приобрести.