К середине дня я раскокал свои очки. Зашёл с мороза в помещение и потянулся снимать их и протирать, как обычно и делаю. Естественно - уронил. Но раз уж у меня реакция как у Кассиуса Клея, то я решил их поймать на согнутую стопу. Получился удар в стиле неплохого футболиста-разрядника. Носок ботинка, запаянный стальным стаканом, с силой треснул по хрупкой китайской проволочке. Присутствовавшая при сем действе милая старушка встретила бурными овациями такой знатный удар. Хорошо что я такой предусмотрительный, и у меня есть запасные очки, а то бы плавал как какашка в тумане. А старые даже хоронить не пришлось - вдребезги!
А пришед на работу стал свидетелем, как мелкий жалуется Коляну, что у него живот болит. Ясно, что решил откосить. Колюня нежным голосом предложил: "Ну иди ко мне, мой маленький, я тебе животик потискаюууу!" На что я предложил обратиться к господину Премьеру. Он знаменит своей слабостью к животикам всяческой мелюзги. [показать]
И тут все вспомнили, что уже можно писать СМСки Путину с вопросами и предложениями. Вот, мол, пускай и напишет: "Приезжайте дяденька Премьер, помогите мне с животиком!" А мелкий будет не работать а только стоять вдоль дороги с поднятым свитером и ждать приезда любимого политика. а начальство его уволить не посмеет - ведь он не хрена с горы ждёт, а САМОГО! И зарплату платить будут хорошую. А то приедет Премьер, присядет эдак на корточки, и скажет строго и доброжелательно: "Как ты тут без меня? Не обижает ли тебя гидра капиталистическая? Или ещё какие жалобы есть? Ты только скажи!"
[показать]
И чтобы не начал петь свою губительную песню мелкий, положат ему оклад на уровне генеральского, и должность дадут непыльную, чтобы рос в карьерном и иных смыслах, пока дожидается милого сердцу политика.
Вот примерно так рассуждали наши мужики разливая по кружкам и прихлёбывая краснодарский чай.