что для меня творчество? честно сказать даже не знаю, что это такое. я почему -то считаю себя ужасно творческим человеком с самого детства. меня в 7 лет "засунули" в музыкальную школу по классу ф-но. я так хотела инструмент, но не хоетла я учиться. через 2 недели я подошла к маме и попросила - продай его. я не хочу... но я уже была зачислена в музыкальную школу, обратно уже никуда. я НЕНАВИДЕЛА инструмент, НЕНАВИДЕЛА ходить в эту школу. я привыкла, что у меня получается всё само... а тут перестало. я столько слёз пролила за этим инструментом... я хотела бросить, но мама не разрешала. был даже шантаж с её стороны, когда я хотела бросить, она пригрозила мне тем, что продаст мою любимую собаку. мысли бросить музыку прекратились в 6 классе, когда осталось совсем чуть-чуть и когда я могла бы себя смело называть профессиональным музыкантом. мне это очень льстило. ну вот и всё. я закончила. и спустя 7 лет занятий я помню всего 2 произведения, те произведения, которые я полюбила. ещё я танцевала. никогда у меня мыслей не было о серьёзности всего этого. просто ходила на танцы, дурачилась с девчонками и танцевала. было как-то всё равно, что там получается. но когда я перешла в группу постарше, где была настоящаяя борьба за то, чтобы стоять в первой линии, я стала уже смотреть как я танцую и что не так делаю. в конце концов у меня отбили всё желание танцевать. я перестала ходить на танцы... через 2 года, придя на концерт, меня жаба задавила от того, что девчонка (моя одноклассница), которая ужасно танцует, СЕЛА НА ШПАГАТ!!! у неё никакой фигуры нет, двигается мягко говоря не пластично , не синхронно с остальными, чувства ритма тоже никакого, но она сидела на шпагате. меня задело. и после каникул я пришла на танцы. ну что сказать. мне обрадовались, стала ходить и как оказалось я неплохо двигаюсь. у меня всё получилось. меня пригласили танцевтаь в группу. я ездила с другими девчонками на разные мероприятия. мне всё нравилось. другими словами - я зазвездилась, но я никогда не хамила новеньким, не издевалась. моя "звёздность" вылилась, когда я переехала в Москву. я пошла на хип-хоп. меня поставили в самый конец, но самое обидное то, что на меня даже не смотрели... делаю я что-нибудь , не делаю. было всё равно. я бросила. вот сейчас я начинаю жалеть, что я выросла и мама уже не будет настаивать на том, что нельзя бросать начатое.
в моей жизни было всякое и игра, и танцы, и стихи даже писала (стыдно даже говорить какие), но всё не то, не радует, не тянет. но я продолжаю себя считать творческим человеком и очень обижаюсь, если меня таковым не считают, хотя что я делаю? да ничего. не знаю чем заняться, нет времени к тому же. старшая школа всё таки. как стать снова тем творческим человеком?