Мой дорогой друг, я знаю, что все равно ты никогда от меня этого больше, возможно, не услышишь, возможно, потому что слишком большая возможность того, что ты изо всех сих прижмешь меня "ногой к полу" в сотый раз... но, все равно, в душе я хочу до тебя достучаться, или хотя бы подобрать нужные слова, что бы ты меня понял.

Итак.. это было давно примерно год и два назад когда случилось чудо. я не могла поверить, что со мной могло произойти что-то подобное. Такое сказочное, ничто более романтично так не начиналось как это знакомство. Я так надумала, и преукрашала это для себя я сама, собственно говоря можно сказать, что я сама же во всем и виновата. Целый круговорот слов, новые мысли, твои слова, представления, все, все, все, что исходило с твоей стороны отражалось в той или иной степени на мне, на моем отношении к тебе, и черт возьми, как мне давно этого не хватало. Все было даже слишком хорошо, такое ощущение, что я долго смотрела в пол и не догадывалось Что может меня окружать. Столько мыслей, вдохновения! Ах, порой я ненавижу себя за свою память, слишком много она в себе хранит. Наверное вполне понятно, что это не могло продолжаться вечно. Ты начинаешь забывать, я не перестаю стучаться. Стучалась не меньше 2-3 месяцев. Казалось, все прошло, но конец зимней сессии подарил мне счастливый билет. и ты говорил, Ты говорил, что наверно тот холодный период нужно было пережить, просто ты таков, и я просто умница, что не забывала. Я и потом не забывала, я вообще очень хорошо помню и это моя самая глубокая травма. Что же было дальше, дальше было то самое теплое, что ты мне дарил за весь год и я помню, как был полумрак, как я залетела к тебе сразу после экзамена, как в двух шагах вперед и одном влево сидел андрей, а мы облокотившись на спинку кровати обнимались..целовались.. андрей ушел, а та песня все играла и играла, и мы лежали такие голые и красивые. Это лучший день на моей памяти, я помню все в мелочах, в самых самых. Ты целиком и полностью прав в том, что если бы мы жили вместе мы только и делали, что кувыркались.
А те телефонные разговоры, до 5 утра..куда же все делось. А знаешь сколько за все время я слышала от тебя \"Люблю\"? 2 раза..всего 2 искренних и самых теплых. Жаль я всегда понимала, что тебе нельзя верить. Вернее нет, я всегда тебе верю, но верю только Сейчас, пока ты это говоришь... потому что у тебя нет такой памяти.

Потом твои дипломы-задачи-военкоматы-поступления, мое терпение давно вышло из берегов, и черда нервных срывов дает о себе знать. Я так не могу, и не хочу, что бы это дальше продолжалось. В 100 раз хочу все порвать, а ты все никак не даешь мне это сделать...как я устала, и этой поездки, которая случилось со мной 10 дней назад я ждала как свою единственную надежду, спасательный круг. Собственно говоря, она меня не подвела...
Я оторвалась по полной, жизнь снова набирает темп, новые люди, новые интересы и идеи, новые увлечения и симпатии, вот, чего мне не хватало очень давно и вот, что я получила от этого путешествия. Осталось скинуть только тяжкий груз сладких воспоминаний, которые мучили меня все это время..и в этот раз я не буду говорить тебе ничего такого, потому что знаю как это закончится, я просто уйду в этот раз тихо закрыв за собой дверь. В конце концов мы совершенно разные люди, и как я не пыталась под тебя подстроиться в середине года, по-сути меня это не изменило...и слава богу, потому что это очень важно - оставаться собой, и это то, что никто не в праве у меня отнимать. И поскольку этот шторм уже почти утих, в следующий раз ты узнаешь во мне только приятельницу, знакомую, которая знает о тебе больше чем кто-либо другой. Я очень ценю твое доверие ко мне, но пока ты окончательно не выветришься из моей головы я не буду для тебя кем-то близким... специально.

...и, все-таки, черт знает как это у меня получится, но искренне я жду чуда