это чувство полнейшей бесполезности...и огромной пустоты внутри. когда даже дышать больно. в семье сплошной разлад, на учебе тоже, личная жизнь отсутствует, друзья вдруг тоже оказались не такими уж и близкими людьми.
главное, что я все понимаю. понимаю, что грех жаловаться. руки ноги есть, есть где жить, что есть, что одевать...есть родители и бабушка. это очень много. почему-то возникает вопрос: а зачем тогда человек испытывает эту идиотскую потребность в друзьях и в любимом человеке?! и что этому самому человеку делать, когда единственная заполненная на данный момент часть его жизни дает трещину и ты понимаешь, что не смотря на огромную любовь к отцу, он не желает делать ничего, для того чтобы изменить хотя бы если не свою, то мою жизнь. а вокруг пустота...и нет никого с кем можно поделиться. никого.
ОН упорно делает вид, что я просто не существую, а я чувствую как внутри меня все сжимается и еле сдерживаю стон. когда он рядом. и вроде бы он улыбается и даже поздравляет с давно прошедшим д.р...но я чувствую что все уже не так...я снова плакала. когда уезжала оттуда. обещала сделать все, чтобы не видеться с ним, пока внутри все не уляжется. думала, что улеглось..нет. опять эта всепоглощающая пустота, хочется кричать, потому что даже дышать больно. кажется бежать некуда. поговорить можно только с мамой, но у нее и так куча проблем и надо с папой что-то решать. а тут я...идиотка. жалуюсь на свою жизнь. нет. мне очень плохо. я хочу уйти из института. правда совсем бросать учебу не собираюсь, хочу в другой институт и на другой факультет. мама явно будет очень очень огорчена моим решением. не знаю что делать...правда. очень хочется кричать. потому что поговорить совершенно не с кем. ОН очень мне нужен сейчас...еще летом, он сказал, что будет рядом всегда, когда мне будет плохо, осенью обещал, что позаботится о том, чтобы устроить мою жизнь...когда мы летом поссорились, и казалось, что это ВСЕ, он просил прощения и умолял меня больше никогда не плакать. а теперь он совсем чужой. может быть ему так проще. сделать вид, что все что было - это сон. а может я такая идиотка, снова доверилась не тому человеку. не знаю, что мне делать...правда. я очень хочу, чтобы все как-то наладилось. но просто не знаю, что делать...не знаю, как заставить себя вздохнуть, когда это причиняет реальную физическую боль. что я сделала не так? почему все перевернулось с ног на голову?! я не могу одна. мне нужна помощь.