Настроение сейчас - тоскливое

Блин... что же делать? У мамы начались проблемы со здоровьем - её анализы крови очень плохие. К тому же, они ничего и слышать не желает о предстоящей поездке. Вчера мы с ней сильно поругались из-за этого, наговорили друг другу кучу гадостей. Мне стыдно. Сегодня вроде извинились друг перед другом. Просто обидно, что она меня не понимает. Нет, вернее, она понимает, как мне сейчас тяжело, как важна для меня эта поездка, но прежде всего она думает о том, что ей опять придется волноваться за меня, беспокоиться. А я не беспокоюсь за себя, вот интересно бы узнать? В душе творится такая хрень, но уже сил нет плакать, орать, долбиться кулаками в стену в своей комнате, ударяться головой об стол, за которым сижу. Физическая усталость. Да, понимаю, что это "эмоционально не выгодно", как говорит один мамин друг - "доктор Пилюлькин" (так мы его называем).
Но куда деваться? Я же не могу заставить себя разлюбить и забыть его. Уже все, кто меня окружают, прекрасно видят, как я делаю такие тщетные попытки на протяжении почти трех лет. И что, вы думаете, хорошо получается? А вот *уй там.
И ничего не остается делать, когда мир вокруг тебя рушится. Ничего не можешь предпринять. Просто сидишь и наблюдаешь за этим.
Когда даже лучшие друзья не отворачиваются, а ничего не хотят делать, помогать, тщательно прикрывая это своей так называемой беспомощностью. Интересно, какие они после этого друзья? В чем заключается их поддержка? В приездах ко мне в район, каждый вечер, в половину восьмого? В совместном пении песен и промывании костей Паше (у которого вписывались)? В каких-то шутках, над которыми потом мы смеёмся неделю? Или может в тех редких моментах, когда мы делимся общими воспоминаниями о 2007 годе? О годе, который так дорог мне, и который не вернуть никогда. А порой так хочется прожить хотя бы час той жизнью.
Я помню, когда я приехала в Казань, к г-ну П. на новый год, всё было так, будто мы никогда не расставались. Снова наше прошлое стало реальным. Я обнимала его и думала, что ничего плохого у нас не было, и никогда не будет. Я верила, что мы прошли все трудности, все проблемы, всё позади. Глупо было в это верить.
Настроение меняется каждую секунду. То охота пойти повеситься или сигануть с шестнадцатиэтажки, то я полна сил для битвы за наше общее счастье.
Правильно говорят "как новый год встретишь, так его и проведешь". В этом году голова забита одним г-ном П.. И даже мысли о г-не О. не спасают. Уже ничего не радует.
Чувствую себя такой беспомощной, злюсь от того, что ничего не могу сделать.
Ездили на каток с друзьями. Обратно возвращались по объездной. Оттуда хорошо видна северная часть нашего города - Степной. Проезжали мимо новых, красивых домов, с многокомнатными, комфортными квартирами, в окнах горит свет. Я смотрю на эти окна, покуривая на своем заднем сиденье, и думаю о том, насколько люди наивны. Вроде вырастают, проживают жизнь, а ведут себя, как маленькие дети. Неужели когда за спиной 30 лет, 40, 50, люди всё еще о чем-то мечтают, надеются, строят планы, селятся в этих новеньких квартирах, наивно полагая, что вместе с ними там будет жить счастье? Смотрят окна, на объездную дорогу, а им кажется, что они смотрят в светлое будущее... Глупости это всё. И тут уже без разницы, где ты живешь - в только что отстроенном доме или на свалке. Ад он и есть ад. Ад здесь. Это наша жизнь.
В жизни так много обмана, лжи, лицемерия, всяких пакостей, которые мы то и дело подстраиваем друг другу. Я не хочу сказать, что я тут одна святая. За мной косяков тоже много. Но глядя на тех же самых друзей, на которых хочешь опереться, садишься в эту долбаную белую "шестёрку", хочешь поделиться с ними наболевшем... Идешь к ним и думаешь, что поймут, помогут, дадут совет. Нет. Никому не нужно рассказывать о своих проблемах. "Кого ебёт чужое горе?"
Я так устала от всего этого. от всей этой грязи. Опускаются руки. Хочется уехать на поиски рая. Даже если меня там никто не ждет. Просто ехать и ехать.
Хоть бы одна живая душа поняла меня.
Общаясь с друзьями, подругами, одногруппниками, с родителями, в конце концов, понимаю, что хоть меня окружает много людей, я слишком одиноко. Именно это и страшно. Когда вокруг толпы, а тебе всё равно печально, потому что ты одна.

[550x550]