— Как вы стали миллиардером?— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Турция. Землетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
О новогодних подарках.
С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Нарисовано:
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти:
Титаник тоже достиг дна, вот только почему-то это не помогло ему всплыть...
Лично я бы не рискнул ступить на такой коврик:
Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус - вспомни своего бывшего.
Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Чтобы купить новейшие умные часы Аррlе за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
***
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?