Быстро прошло лето и даже не смотря на то, что за окном еще август, в душе наступила осень. А осень может означать только одно - скоро зима...
А почему все это? Да кто его знает...В любом случае, мой разум сделал мне отрезвляющий укол и если результаты лечения не оправдают себя, зима усыпит своим своим холодом. Это так. Я устал биться головой об стену радиационного бункера, меня туда никто не впустит и единственный вариант, который я вижу, стоять лицом к ядерному взрыву и смотреть на эту пожирающую все живое красоту. Кажется мне это снилось, да, буквально сегодня, вспышка, ядерный гриб и тишина...
Меня не терзает прошлое, возможно армия сделала свое дело, превратив все, что было до нее в песок, а возможно потому, что я ценю то, что было, и благодарен тем людям, что были со мной и со спокойной душой отпускаю прошлое. Меня гнетет настоящее и будущее. А в настоящем я пребываю в пустоте, подвешен на ниточках и все мои потуги заканчиваются той же самой пустотой.
Я многое за это время понял, многое переоценил и сделал титанические усилия над тем, что бы как то начать вращаться в этом мире. И вот, когда казалось бы, все ясно и хорошо, я осознал, что я понимаю еще меньше, чем раньше. Остались конечно старые принципы и убеждения, вера в людей и в прекрасное, но толку то? Снова и снова я убеждаюсь, что родился не в то время, а быть может, что и не в том мире. Нет здесь ни высоких чувств, ни искренности ни честности, этот мир прогнил и я, возможно, вместе с ним...Я как наивный дурак верю людям, благо мой разум более менее в гармонии с сердцем и дает здравый анализ происходящего. А анализ этот сводится к тому, что верить людям нельзя, остается только один человек, который тебя не подвел - ты сам. Так что все мои надежды в лучшее истреблены накорню. Мир опять играет со мной злую шутку давая что-то, а потом отбирая.
К неожиданности для самого себя я пришел к выводу, что я хочу семью и детей. Я думал об этом, действительно этого хотел, хотя раньше не мог себе позволить этого, тк верил и продолжаю конечно, верить в свое высшее предназначение. Но сейчас, оценивая и анализируя все, я снова прихожу к выводу, что не хочу детей. И даже не из-за того, что это противоречит моему предназначению, все проще и сложнее одновременно. Я не хочу, что бы мои дети меня проклинали. А они несомненно будут...Не в обиду будет сказано, но налицо невеселая ситуация. Даже более того, оценив все это, я пришел в ужас...У нас не осталось здоровых людей...Каждая девушка носит в себе букет заболеваний, либо физических, либо моральных, а то и все вместе. И парни не исключение. Я не хочу давать жизнь ребенку, который будет страдать от кучи врожденных недугов, не хочу портить его психику. По сути, с детства мозги ребенка компостируют родители, родственники, да все, кому не лень...Это безбожно приводить в этот мир невинное дитя...Или та же ситуация с нынешним поколением - половина людей к 20 годам пережили уже такое, что не переживали наши предки и в 40 лет. Уже в 20 у них разбито сердце, они не верят людям, не верят себе, уничтожают себя, не чувствуют и не видят красоты мира...
Мне говорили, что я Питер Пен. А почему бы и нет? В свои 20, даже не смотря на то, что тоже повидал не мало, я не разучился радоваться и удивляться, верить в чудеса и творить их своими руками. Люди забыли, что в каждом из нас должна быть часть от ребенка, которая будет смотреть невинными глазами и верить в лучшее. Мы все живем за каменными стенами и не пускаем никого в свой мир...Я так не хочу. Вот он я, весь открыт перед вами, заходите, смотрите. И люди заходят, гадят и уходят. А я продолжаю верить, что следующий пришедший проявит уважение, откроет так же свой мир и все будет хорошо.
Все это не ванильные сопли, это всего навсего желание тепло давать и получать. Мне больно видеть, как люди обращаются друг с другом и стараюсь поступать иначе. Стараюсь улыбаться, помогать незнакомым просто так, потому что хоть я и живу в холодном мире, я не хочу что бы другие так же прозябали в нем. И стараюсь внести хоть искру и пусть это будет неоценено, но совесть моя перед людьми чиста...
Да, я срываюсь. иногда хочется взять топор и пойти убивать все, что движется, но как было сказано в одной цитате \"жестокость - черта добрых людей, которая возникает, когда их втаптывают в грязь\". И я стараюсь жить как человек, настоящий человек, в своем благородном понятии, а не в том, что сейчас зовется человеком. Почему я пью? Что бы понять причины, почувствовать то, что чувствуют люди, но даже это нормально не получается...
А в довершении всего - я одинок, как ни пытался это исправить, все равно прихожу к одному и тому же. В моей душе наступила осень, мое любимое время, а скоро наступит зима и я успокоюсь, совсем отпущу все на самотек...