Да, я сидела на улице у Макдоналдса, потягивала клубничный коктейль, выкладывалась подруге, шутила, смеялась. Надо мной голубое небо, светит Солнце, поют птички, суета небольшого городка. Всё как в сладких фильмах. И сегодня я была в школе. Я ходила такая радостная, бегала, шутила, веселилась, танцевала, слушала только весёлую музыку. И сейчас сижу. Вроде бы всё в порядке, держусь пока. Может привыкла? Да нет, слишком сильно отдавалась чувствам. Как и раньше. Нет, к такому не привыкают. Я пока держусь.

Это мерзкое чувство... Я как огромный прыщ. У меня внутри гной. Я расту. Но пока что держусь. Я могу лопнуть в любой момент, и вся эта гадость выльется наружу.

Не удачный пример...

Я как... А я не знаю как еще это объяснить. Оболочка пока есть, но она не надёжная. Она и никогда не была надёжной. Просто сейчас я больше всего не хочу, чтобы она прорывалась. Наружу вырвется невыносимая боль, обида, страдание и горе. Горе человека, который остался один в самый трудный период его жизни. Тут всё: учёба, место жительства, место дальнейшей учёбы, отношения с родителями, отношения с обществом в целом, враги, друзья... Да тут всё! Но я потеряла то, что мне дороже всего этого. Потеряла человека, который мог просто обнять. Может он делал это с трудом, но мне было легче. Мне жаль, что ему пришлось терпеть меня так долго.

Нет, вот сейчас только не плакать!

Нет, не долго я смогу еще терпеть. Еще немножко и лопну. Слёзы раньше накатывали сами собой, а я давала им волю. Хотелось выплакаться. Так нравилось ощущать себя несчастной и обделённой чем-то важным. А сейчас не хочу. Это ниже моего внезапно образовавшегося достоинства. (Странно, откуда оно взялось?) Сейчас я знаю, что так правильно. Я не виновата. Я не могу себя винить. Я не несчастна теперь. Теперь я должна найти настоящее счастье. Теперь получится. Нет больше иллюзий.

Я выросла.