[600x425]
В ноябре 2007 года.. Я переживала черную полосу.. Человек, к которому я испытывала самые нежные чувства, попросил остаться друзьями.. Мой лучший друг, который спасал меня от потери душевного равновесия, который был старше меня на 18 лет, встретив свою женщину, женился и уехал в Москву.. / Я конечно рада за тебя.. Ты так долго мучился.. Бежал от одиночества.. Прости, как могла, так я тебе и помогала.. К сожалению,в моих силах не столько отдачи, сколько в твоих.. Будь счастлив.. Я тебя никогда не забуду.. /.. Ничто не может потревожить мой покой.. Ни чья-то критика, ни взгляд, ни мнение.. Вся эта радость жизни была только в семье.. В моей Святой Обители.. В моем Святом храме.. В моем доме.. А как единственное дерево,под моим окном,отпустило последний желтый лист по ветру.......................... Мой покой дал трещину.. Война в доме.. Хаос.. Оказывается нет ничего хуже, когда ты не видишь просвета там, где ранее ты всегда его видел.. И это был единственный свет во всей серой картине.. А отныне.. Он залился черной краской.. / Как было мне тебя спасти.. Как мне тебе помочь../.. Всю ночь.. С 26 на 27.. Я провела на крыше.. То сидя. то стоя.. А в январе 2008.. Очень тяжело заболела.. Из-за тяжелой депрессии.. И наверно от того.. Что все эти месяцы "внутривоенного времени", я ни разу не выплеснула ни единой эмоции.. Не пустила ни единой слезы.. Сдержанный характер, разнес эти горькие слезы по венам.. Остался комом в горле и ударил по самому больному месту.. В одно утро поднялась с кровати с тяжестью в колене.. Думала просто.. Просквозила.. Как обычно бывает.. Отправилась на занятия.. И к концу дня окончательно загнулась.. И с того дня, с каждым разом все хуже.. Боль от одного колена в другое.. К щиколоткам.. К стопам.. И ВСЕ.. Не встала больше.. Не говорила.. Думали, что ушиб.. Отправили в больницу к молодому хирургу, который без боли не мог на меня смотреть.. Наложил гипс.. Дал номер,Попросил, чтобы я ему позвонила.. В случае, если мне будет очень плохо.. Не только физически.... От "застоя" в ногах я перестала спать.. И последующее хирургическое вмешательство, только усугубило мое состояние.. Я уже не помню.. Как держали меня за подопытного кролика.. Я легла в больницу.. В полном трансе.. Правда с величайшей надеждой на реабилитацию.. Верила, отдаваясь этой вере на все 500%.. Лежала одна.. Крутили суставы по ночам, ничего не могла с собой поделать.. Было даже ужасно больно плакать.. Каждый поворот с бока на бок был настоящей пыткой.. Не могла выпрямить ноги.. даже в покое эти боли доходили до "солнечного сплетения".. За все 2 недели никто не пришел.. Сотовый звенел только от уведомлений оператора о "новых акциях, тарифах".. А ведь я впервые в больнице.. И лежащих в ней наверно видела только по телевизору.. Меня пичкали лекарствами.. 8-и порционными гормональными препаратами.. Если перечислить весь список.. Это будет настоящая аптека.. От всех лекарств я начала физически меняться.. Стала настолько белой, что не было видно тех ярких черт лица.. За все 2 недели.. В своих снах я перевидела всех усопших.. Всех предков.. Часть из них все пытались мне о чем-то рассказать.. Остальная часть.. Словно помочь.. В одну ночь свело голову, снилась одна далекая бабушка, естественно, которой уже очень давно нет в живых.. Она гнала меня к лесу какому-то.. К воде.. И я резко открыла глаза от того, что распахнулись окна в палате..Размелись занавески.. Была лютая зима.. А я.. Не смогла позвать дежурного.. Не могла встать, чтобы закрыть их.. И плотно укрывшись легкой простыней, уснула.. И честно.. Такое перевидела в снах.. А утром, я чувствовала очень мягкие колебания своего тела.. А мозг посылал мысли.." Наверно это мое тело от холода трясется".. Была белена на глазах.. Потом.. С поступью.. Где- то очень- очень далеко я услышала голоса.. Крики.. и опять я словно о чем-то думала.. Не могла открыть глаза..Только Резкий запах нашатыря и тяжелый удар по грудной клетке, нереально заставил меня дернуться. Надо мной стояли 8 врачей, один из которых был взрослый мужчина.. Он орал на весь 3 этаж на дежурных.......... Врачей....... " Вы как так можете халатно относиться к больным.. В этой больнице лежит единственная юная девушка... Не усмотрели, дуры...... Синяя лежит под открытым окном, как в морозилке. не укрыта даже.. Вы хоть знаете, как люди умирают?.. Вот так нелепо и все по вашей вине".. Я слушала.. Правда поймала все это в середине.. И чувтвовала, я не могу пошевелить даже головой.. Заморозила меня погода..
Позже я оказалась в палате среди взрослых женщин.. Они меня очень полюбили.. Каждая капля свободы в моих движениях, значила для меня больше, чем просто прогресс.. В общем.. Всей этой веры не стало, когда до меня дошло и до врачи более специализированных клиник, чуть ли не осуждая, в один голос говорили, что лечили меняч не по диагнозу.. Лечили терапевтически.. Загробили весь организм и навредили еще больше.. Как ты думаешь, с каким сердцем я уехала.. В перерыве от нового лечения, меня возили к одной знахарке.. Но я поняла, что и эта игра свеч не стоит.. А потом на моем пути.. Появился очередной врач.. Который уже не внушал доверия после всех предыдущих.. Помню, как она ругалась.. Говорила, что раньше дергаться надо было.. И все лечение возьмет в свои руки.. И снова больница.. Палата.. Но на этот раз совсем другое отношение.. Всего одна капельница в день.. И 2 укола..(правда лекарства были недоступные) 5 дней лечения.. И снова безрезультатно... Она попросила меня подождать.. Сразу эффекта не будет.. Я поблагодарила, уехала.. После этого, летом отправилась на соленое озеро.. Бросала камни и почему-то ненавидела себя.. Но.. И не заметила.. Как время меня прочно испытало.. Я оклемалась(тьфу-тьфу).. Встала на ноги.. И по маю.. По зеленому газону.. Пробежала босиком.. Моя душа снова открыта.. Снова улыбка.. Озарение, вдохновение.. Спасибо тем, кто в этом мире, не остался равнодушным к падшим душам.. В моей жизни новые ценности.. Новая уверенность в каждом шаге.. Сила воли и сила духа.. В жизни ничто не ценно, как здоровье.. Никогда не ставьте точку на том, чего этого не стоит.. Не бейтесь за любовь к тем, кто вас отвергнул.. Не плачьте от этого.. Даже если все это с Вами, оно не вечно.. Оно все равно уйдет.. А здоровье всегда будет при Вас.. Нет ничего хуже того, что может лишить Вас действий, координации и движений.. Каждый из нас, должен быть свободным.. А я ухожу к горячим Пескам, чтобы вновь почувствовать, живую Легкость...........