ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕПЕРЕДАЧУ "БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ"
Вот сидите вы тут большой и дружной компанией и все улыбаетесь! Или почти все. … Пришли «в гости к юмору», к артистам «оригинального жанра»! Это приятно! А раз вам приятно и мне приятно – … значит мы приятели.
Вот скажите мне – вас в гости приглашают? … Значит всё в порядке у вас?
А вот у меня с этим делом не всё в порядке. … Моя жена даже говорит - меня в гости в
зять никуда нельзя. Я вам сейчас объясню почему!
Вот пример - прошлый раз! Пошли мы с ней в гости, к моему начальнику на пятидесятилетие его супруги. Сначала всё было хорошо. Первый тост все гости подняли за наш футбол, … ну, вернее, за юбиляршу. То есть, чтобы «на
ши» забили столько голов, сколько лет нашей юбилярше. Тост прокатил на "ура". Все встали и пили шампанское стоя. Ну, клёвый тост, согласитесь, с любой стороны.
Потом я предложил тост. … За выздоровление собачки Перис Хилтон. Помните ещё её? …
[350x233] Я имею ввиду собачку! Маленькая такая, светленькая собачка у неё была. Да Перис с ней на всех обложках журналов красовалась! И вдруг, с другой, с тёмненькой стала «в люди» выходить. Причём тем же именем её называет, как и ту собачку и говорит всем, … что это она и есть. Я и подумал – не заболела ли она! … я опять имею ввиду собачку! Вот я и пожелал ей выздоровления!
Но мой сосед по столу почему-то на этот тост прямо заарканился весь. «Плевал – говорит – я на неё!» … Что делать, пришлось мне разбираться – на кого это он плевал! ... Но оказалось, что на Перис. И я немного успокоился. Он опять мне противоречит: «Не буду и всё – говорит – с тобой за это пить"! Я тогда ему словами Пушкина замечаю, так прямо цитирую: «С поэтом можешь ты не пить, … но с гражданином пить обязан!» Тут он, вы бы видели его, буквально, меня зауважал … за компетентность! Разулыбался весь, видно тоже Пушкина любит, и говорит мне: " Друг, давай вздрогнем по поводу твоей бешеной компетентности! Я же совсем забыл про этот наказ Пушкина!» Ну, и вздрогнули мы во второй раз! Потом выпили за самого Пушкина! Я вижу, вы подсчитываете, молодой человек! Я тоже сначала считал! Сколько было тостов! Но потом бросил это занятие! Не справился с математикой!
Теперь сосед предложил свой тост. «Давай – говорит – поднимем этот тост за Диму Билан и его балет! А, давай вообще … за все балетные труппы!»
… Представляете себе! Я-то простак, даже не знал такого, что от балета бывают … трупы! Минут пятнадцать я сидел, как заговорённый! Что же это? Балерины … в оркестровую яму падают? Или «балер
оны» их поймать не успевают. Пока он носится по сцене, этот балерон, как угорелый. Подбрасывает балерину, … не заметит, что уже на краю сцены стоит. И оба, с ней в эту яму! … Айда музыкантов крушить! … Хорошо, только тому, кто на рояле играет! Вы сами понимаете, он под этим роялем спрячется! А остальным, какого? Визгу - не оберёшься!
Уже забетонировали бы эти ямы! Для спокойствия! Так балерины тогда на зрителей будут падать! …
Где гарантия, что молодой здоровый, только что отобедавший Щелкунчик, подкинет балерину, да не рассчитает силу! ... И вот она … - сидит на коленях у мужика в первом ряду! … Вот скажите, как он теперь докажет рядом сидящей жене, что он не знает «прилетевшую»! Да жена, как пить дать, скажет (противным голосом): "Она не зря к тебе прилетела! Вы наверняка с ней знакомы!" Вот и оправдывайся мужик опять! Нам, мужикам, конечно, не привыкать оправдываться. Ты ж знаешь! Но здесь-то зачем!
… После этого тоста мы бы так и уснули мирно, … каждый в своей тарелке. Но тут, как назло, я вспомнил свой коронный тост. Цитирую вам:
Давай за девочек "до дна",
Чтоб не увидела жена,
Потом как будто покурить
Пойдём с тобой мы их ловить!
После этих слов гормоны в нас взыграли! Пошли мы с соседом Агдамычем "по бабам». Агдамыч, пригласил соседку на танец.
А я решил для начала "вприсядку" сплясать. Люблю, знаете ли, "Камаринскую" из-за печки выдать, … когда выпью. Темболее, настроение хорошее!
И тут смотрю: … жена мимо дефилирует, как будто меня и не знает!
… (противным голосом) «Ой, ой, ой, бёдрами качает, … меня не замечает»! А к тому времени я уже начал плохо различать «движущиеся предметы»! Вы думаете, мы четыре раза проголосовали? Вы так подсчитали? Да
нет же! Между каждым тостом мы ещё каждый раз поднимали. За «очаровашек», которых мы пока что различали за столом! И одну «конфетку» на столе!
Послушайте, что было дальше. Я, если видел такой «движущийся предмет» с длинными волосами – классифицировал его, как женский пол. Правильно я рассуждал? Правильно! Я тоже так думаю! А, если «предмет» движется с короткими волосами – что тут долго думать - это мужской пол. Логично, согласны со мной? То есть я был в трезвом уме и светлой памяти! Кто со мной не согласен? А - нет таких!
Ну, я «свою-то», за руку хвать! Да в прихожую … на разборки! Давай высказывать ей всё то, что «в трезвом виде» у меня наболело. … В желудочно-кишечном тракте! Говорю ей прямо в глаза: " Наглючая, … ты опять бедрами вертишь перед чужими мужиками! ... Ты бы сначала готовить научилась. Твои салаты, - … они внутри не удерживаются, сами в унитаз выпрыгивают! Котлеты у тебя горелые. Ты как хозяйка «воще» ноль! Посмотри на себя, "вешалка старая" - тебе вешать-то некого!"
Представляете, она мне "бац", "бац" «по мордасам»! Думаю: " Во! … ещё совесть осталась!"
И тут так зажать её захотелось! … Ну, вот ты! Ты же знаешь, как это бывает, … когда же
на сопротивляется! Во мне охотник так и взыграл. … Я и полез к ней целоваться! … А, чтоб ей тоже весело было, за зад её как ущипну!
...И тут, вместо признательности, «жена», как закричит «не своим голосом». Я ещё удивился, что кричит-то! Она, обычно привычная к «такому вниманию»!
Когда я ей дома комплименты отвешиваю, она «от радости» подпрыгнет и бежать! Бежит так быстро, не догнать, … чтобы комплимент довесить. Бежит, бежит … за сковородкой на кухню, чтобы достойно комплимент отразить, потом обычно – «бац» мне по башке. Я всегда удивляюсь - что я ей такого сказал-то?
Не далее, чем вчера, захожу домой с работы, такой! И ей с ходу, с пылу, с жару, от всей души, отвешиваю:
«Ух, ты моя толстенькая, маленькая кривоножка … в чумазом халатике!» … Всё! Что вы думаете – сковородка прилетела! После этой сковородки - минут пятнадцать не разговаривали.
Как переварила, я ей опять комплимент: «Щи, говорю, у тебя – хоть ноги полощи!» Вторая сковородка прилетела! Вам не кажется, что весело мы живём! Вам тоже так кажется! Заметили тоже! Я Вам, «как
на духу», всё рассказываю.
Зато потом, как помиримся, снова у нас – взаимная любовь! А то бы жили себе – тихо, мирно. Тьфу - скукота!
Вот и тут, на дне рождения, я был в своём «репертуаре»! Думаю – покричит, покричит и сдастся! Но почему-то мужики подбежали и меня на улицу выбросили.
Просыпаюсь уже дома, тёща с женой мне это всё и рассказывают по порядочку. А я … воще ничего не помню! Так сказать, «жизнь с чистого листа»! … Не верю им и всё тут!
И тут мой начальник звонит. И говорит мне, что за все те издевательства, какими я надругался над его «непорочной» супругой, он меня с работы увольняет! Как Вам такое! И прибавляет к этому, что её салаты … я «не достоин» есть! А котлеты у неё так хороши, что из-за них он только на ней и женился в своё время
! И выглядит она точь-в-точь, как "Эльвира" в одноимённом фильме! Он даже её с ней путает, … когда ночью в кровати увидит! А кричит он среди ночи только потому, что я ему на работе все нервы измотал!
Я в ванную, … верёвку взял бельевую, думаю, сейчас жена с тёщей на базар уйдут, повешусь на люстре
. Ну, что это? … Все люди, как люди, а я - «дебил» конченый. Сел, телевизор включил, короче, жду, когда уйдут.
И тут по телевизору передачу показывают про блондинку, которая в каком-то «гламурном шоколаде» процветает. Да, Вы, наверное, видели. Её сейчас постоянно, … как кинокомедию транслируют. Про какую-то Ксюшу Собчак. ...Её тоже пригласили в одно приличное место! …
[300x419]
Так эта Ксюша всего-то один бокал шампанского и выпила! … Она даже не допила его! … Как в ней что-то взыграло так! Что она начала вытворять такое!
… На одного мужика прямо за столом залезла и, почувствовав «Волю», ну, скакать на нём! Со вторым у стены дрыгалась … до посинения, а третьего на пол завалила!
Вот коза, … видать в «девках» отчаянно засиделась! Уж она скакала, скакала, …
другой кто уже бы помер давно!
И всё это "мелкое хулиганство"она сама и комментирует. Представьте себе! Сама себя хвалит. Говорит томным голосом: " Ксения Собчак … – это «брэнд», «брэнд» шикарный, «брэнд» прекрасный!" ...А я
думаю: … сейчас такое время, что любой "сэконд-хэнд" сойдёт за "брэнд"!
Все эти дела в Юрмале происходят, короче позвали Ксюшеньку … нечаянно концерт провести. Танцевала, танцевала в холле при большом скоплении людей
- скучно. Начала, танцуя, раздеваться, … народу необразованному «стриптиз» показывать.
Разные люди её, «хоть немного поспать», относят, относят! Уж они её раздевают, укладывают, укрывают. Представьте только, когда ей кто-нибудь звонит и спрашивает - где она? Она даже не может объяснить, где она находится, где она спит! Буквально - сегодня на диване, завтра под столом!
То есть, она вела себя так! Как, если бы лицо кавказкой национальности, давно засидевшееся среди гор и баранов, впервые попало на дармовую вечеринку в большой город! … А как она поедала курицу в гостях! И в каком количестве! … Ну, вы помните, не мне вам говорить.
Да, не хило Москва на тусовках поджигает! Я бы даже сказал, объелась наша бло
ндинка шоколаду, и он, реально, из ушей у неё лезет.
Людей, «лохушками» называет, … либо макаками, … которые чешут свою красную, извините, жо…, ну вы понимаете, о чём я - всех развлекают! Одно хочу спросить - уж, не про себя ли это, Ксюшенька?
Матерится "брэнд" – через слово. Или вот ещё - она говорит, тем же томным голосом: "Ножки у меня устали так, что готова отдаться … просто за массаж ступней".
Там пацаны одни были, так Ксюша честно призналась им: " Я же не виновата, что я обла
даю всеми талантами!" Ксюша, только один, … потеряла где-то!
А как её представляют иностранцам, не видели? Так я расскажу Вам: "Самая интеллигентная и улыбчивая девушка в этой стране". На мой взгляд, если эта девушка - самая интеллигентная, то, что о других говорить? Тогда "Дом-2" – институт благородных девиц!
И ещё она этим пацанам выдала, что форма и размер не главное. Что же главное-то, Ксюша, цвет? Уж не зелёный ли?
Дальше показывают: идёт бедная девочка вдоль леса, совершенно никакая, ругает кого-то по телефону.
Высадил её парень из машины неизвестно где. Она даже не знает, где идёт в час ночи.
Я вот что думаю, … если Ксюша считает, что она самая крутая в этой части Вселенной! То дать ей уже звание "Самой эпотажной светской львицы среди девушек пенсионного возраста"! И вот ещё, что. Всем её остальным компаньонам по «шоу», Павлу, Серёже, Диме и Тимоти, … народ знает их имена! Дать им уже почётные грамоты с надписью: "Я целовался с Собчак взасос, до потери сознания». … Или лучше так: "При потере сознания, я целовался с Собчак, у которой тоже была потеря сознания"! Ну, чтобы никому не обидно было! А почему Почётную? Потому что целоваться с Собчак - это почётно! Правильно я говорю!
Жена с тёщей даже на базар не пошли, тоже давай смотреть. Говорят, что я, по
сравнению со «светской львицей» – просто невинное создание! Причём я не виноват нигде, никогда и ни в чём! Они даже извиняться передо мной стали за все свои грубые слова в мой адрес, представляете! Кто бы мог подумать – оказывается, … ещё хуже меня есть безбашенные люди, которые на завтра тоже ничего не помнят!
Тут звонок по телефону. Начальник с женой тоже этот сериал "про скромность, и какой она должна быть" смотрели. Начальник говорит мне: "Давай, выходи завтра на работу!" А я ему говорю: «Извините меня, пожалуйста, я же ничего плохого не хотел. Я просто перепутал «даму сердца»!»
Так вот, … что я сказать хочу: спасибо Ксюше Собчак, выручила, а то бы с работы уволили ни за что, ни про что. Спасибо тебе, Ксюша, что ты у нас есть!