вот и началась. новая жизнь. новый год. жизнь с ритой. с патриком.с сашей. с дятлом. я попрощалась c прошлым и плохим. как всё странно. ощущения после фильма. после нового года. как всё переменилось. в прошлом году я была с сашей. не общалась с ритой.думала о кате. сейчас же я была с ритой. думала о патрике. покрасилась в почти чёрный. не могу. уже не могу. держать в себе эти ощущения, эту переполненность от эмоций. от него. он такой странный. и вот ОН действительно НЕ ТАКОЙ как ВСЕ. ни слов, ни эмоций. одни мысли, и те матом. как только вижу его, замирает всё в нутри. но я так не хочу думать об этом. себе противоречу, потому что только и делаю, что думаю о своих мыслях, чувствах, и о нём. к этому-то всё и идёт. в смысле я не хочу ему говорить о том что думаю, потому что хочу удержать рядом. мы же вроде как друзья. отличные при чём. но. я чем-то чувствую, чем то вижу. что я ему тоже не безразлична. будь это так, я бы не чувствовала. у меня компьютер перепонен его фотографиями. чёрт! я что, влюбилась что ли? сама-то даже понять не могу. вокруг него столько баб. и я не могу не думать о том, что я не одна. я подарила ему шапку. и игру:баскетболл он лайн. он сказал что я угадала, и так посмотрел на меня тогда, в гринвиче, с изумлением что ли каким-то. как я угадала? он сказал: это реально. круто! и обняв, так с замедлением. я всё запоминаю. особенно сейчас. и вообще никакой роли не играет что у него мама связана с посольством. или что-нибудь в этом роде. как человек он нереальный. и я могу часами тут сидеть и перечислять всё что помню. так наверное и сделаю, но не много по другому. если я влюбилась? почему я его всё время дураком называю, и бью [показать] мы сидели с риткой у него, он одел на меня свою белую шапку, и тыкал по плечу, спине, и прятался. а я с вытянутыми руками ходила как последний идиот, махая ими, ищя его. нашла. и с груди до лица всё прощупала. а он посмеялся. блять, я же такая счастливая. он меня наполняет. переполняет. только хорошим. исключение. я не думаю о плохом. у меня ведь правда налаживается всё.  а на кухне мы кидались шапками друг в друга. и ржали. рита сказала мы как два идиота. дополняем друг друга. и настя так сказала. он тоже за мной идёт. я же вижу. мы с ним конченные придурки. кажется он это тоже понимает. я пью только говённый чай, и он знает сколько мне ложек сахара ложить в говённый чай.  у него отличный манкимэн. я смотрю на себя в зеркало и улыбаюсь с нереальной длинной улыбки. он сегодня заметил что я покрасилась. сказал что хорошо. а потом я села рядом, и он на мои ноги облокотил голову. может я ему нравлюсь тоже? мы с ним очень хорошо понимаем друг друга. рита сказала что она из нашего диалога ничего не понимала. это что-то среднее между вроде как дружбой и симпатией. ну вот нравится мне он. даже слишком. и чувства есть. ну и куда я с этими чувствами? хотя, какая разница. он рядом, и всё великолепно. я готова идти по морозу лютому десять минут, если к нему на встречу. мы же так давно знакомы. он собрался расплетать косички. он серьёзно не умеет улыбатся если чему-то правда радуется. по нему видно это, я-то вижу. мне не хочется курить при нём. и пить не хочется вообще. но я останусь собой. ведь если я ему нравлюсь то такая как есть. всё так по настоящему. мы с ним всё время тыкаемся и дерёмся. а когда я была у него, и лежала рядом с ним, он взял мою руку, и почесал своей щетиной. и мы лежали рядом. так близко друг от друга. лицом к лицу. глаза в глаза. забыв про тормоза. смотрели, не моргая даже. или моргая. я не помню. я его первый и последний репититор по русскому. он понимает мои объяснения. мы делаем его вместе. и идём пить чай. я говенский а он нет. я всё время бьюсь обо что-то. когда рядом с ним. всё время что-то случается смешное. и не специально при чём. роняю кружки, он ложит меня через веб камеру в микроволновку. и говорит: не страшно ведь? такое простое счастье. такое лёгкое, уловимое. с точностью до секунд. мне не жалко ничего. но у него есть всё. было не всё. шапки не было. ему ведь правда понравилось. так круто. носит шапку. шапку которую я подарила. щекотит меня. тыкает всё время. а я его бью. и он мне в ответку. и так нескончаемо количество раз, пока кто-нибудь из нас не начнёт делать что-то глупее. он мериет мои очки. заколку от волос на язык цепляет и кривляется. такой настоящий. не иначе. любим подкалывать друг друга. проснувшись, булочек мне предложил, и сказал что это нонсенс. смотрел как я ворочаюсь во сне. а вдруг я всё это просто на просто в голову вдолбила? возомнила что-то. часто я ему что-то напоминаю. говорю спать идти [показать] а он говорит: о!точно!сам бы я-то не догадался бы! оценивает мои кросовки. говорит крутые. я реально им больна. господи, я же ни на чём толком-то не смогу сосредоточится, сконцентрироватся. он засел у меня в голове. блять. мне уже страшно. как я жить-то с этим буду. как я уже сейчас с этим живу. такие замученные. это вроде бы хорошо. черт. чтобы я ни делала, он повсюду со мной. чёрт возьми. интересно, сказать или нет?