Жизнь периодически демонстрирует, насколько мы все здесь с разных планет. 

Я, кажется, не рассказывала о последних словах моей мамы.  В смысле, умерла-то она без сознания, но накануне днем я к ней приезжала. Мама чувствовала себя хорошо, сидела, ела, была в разуме и активна, расспрашивала меня о работе и доме, сама много говорила и, поскольку поверила, что идет на поправку, что-то планировала и что-то просила сделать. А когда я уже собиралась уходить, вдруг как-то внезапно погрустнела и задумалась, очень резко.

- Ма, ты что, расстроилась, что я ухожу? - спросила я, - я завтра приду, все привезу, а расстраиваться не надо, все ведь хорошо, тебе уже лучше, скоро домой.

Она как-то замялась, потом призналась:

- Я боюсь стать вам обузой, когда меня выпишут

Человек, четыре раза в день делающий диализ, неделями лежащий с давлением больше двухсот, человек, который месяц пробыл в больнице и месяц в реанимации, человек, переживший за четыре года столько боли, едва-едва придя в память и разум, начал думать не о себе, а о нас. 

 

Когда моя бабушка и мамина мама лежала в больнице с инсультом, то, едва она стала чувствовать себя лучше, она тут же принялась уверять сидящую у постели маму, что обузой не будет, что долго не залежится, что у нее еще много сил, и она не превратится в иждивенца и никчемное бревно. Человек, которого меньше недели, как перевели из реанимации с неопределенным прогнозом, едва пришел в сознание, память и разум, стал думать не о себе, а о нас.

Мама тогда теми же словами уверяла бабушку, что все это неважно, лишь бы выжила, что она любит ее, мы все ее любим, и надо поправляться. Бабушка умерла через пару дне Мама еще долго переживала - вдруг не донесла свою мысль, вдруг не убедила, вдруг бабушка ей не поверила.

 

Полтора года назад я уговаривала отца переехать к нам или хотя бы поехать с девочками на дачу. Уговаривала его и мама, подробно рассказывая, почему ему будет намного лучше во всех отношениях. С мамой отец отмалчивался, а мне сказал твердое "нет". Он знал, насколько сильно болен, и не хотел создавать нам проблемы. Умер спустя месяц после последнего серьезного разговора со мной на тему переезда. В последние недели он уже почти не выходил из дома, практически ничего не ел, не мог читать-смотреть телевизор-слушать музыку, мучился давлением и сердцем, но думал все равно не о себе, а о нас. 

 

На этом фоне моя свекровь совсем с другой планеты. И я больше не хочу, чтобы та планета когда-либо пересекалась с планетой моей и моего рода.

И не потому, что я месяц ездила на два города к Ивану в больницу-к себе на работу в одних штанах, пока они с меня не упали, а она успела в первые же минские дни закупиться шмотками в местных магазинах. И не потому, что мама в своей собственной квартире, куда я привела когда-то Ивана, волновалась стать нам обузой, а свекровь в моем собственном доме старалась максимально вымотать мне нервы, пока я доставала с того света ее сына. И даже не потому, что мама, ложась в больницу, переживала за кошку и за нас, как нам будет тяжело с кошкой без какой-либо помощи и придется тратить деньги на няню, а свекровь не один год прикладывала колоссальные усилия, чтобы отобрать у Ивана его квартиру и не дать нам получить с нее хоть какой-то доход, пока у нас ничего не было, кроме маленьких зарплат и тяжелых работ. 

Не поэтому. 

И не потому, что моя мама делала все молча, обижаясь на Ивана, когда он не замечал, не понимая, что мама Ивана может круглосуточно рассказывать, какая она замечательная мать, не делая практически ничего, и Иван привык к комментированию каждого чиха или мысли о чихе.

И не потому, что мама имела 1 группу, но не давила нам на жалость, не демонстрировала своих страданий, и, хотя в последние годы часто была капризна и упряма, как маленький ребенок, но все равно в первую очередь хотела порадовать нас и помочь нам, а уже потом думала о себе, свекровь же сами поняли, я думаю. 

Нет. Не поэтому.

И не мое дело, как свекровь обращается с собственной матерью и как поступила с матерью мужа. Это чужая семья, чужой уклад и чужие погремушки чужой избушки. 

Не поэтому. 

 

А потому, что разница в планетах была продемонстрирована мне над свежей могилой моей мамы и еще свежих для меня могилах отца и бабушки Клавы. Которая, кстати, тяжело болела не один месяц и молилась не о выздоровлении, а о скорой смерти, чтобы не мучить тетю Иру и ее семью, не создавать им проблемы.

Вот за то, что вместо пусть сто раз даже фальшивого сочувствия к невестке, потерявшей всех самых близких и едва не потерявшей любимого мужчину, еле стоящей на ногах, свекровь проявила хамство - вот за это я и хочу навсегда развести планеты по разным, не пересекающимся орбитам.

 

Слишком долго я видела, КАК может относиться мать к ребенку и супругу ребенка, чтобы мне можно было втюхать дешевый суррогат настоящей любви. Настолько дешевый, что его даже не маскируют под любовь.

Не хочу.

Спасибо, мама.

Благодаря тебе я поняла, что такое настоящая семья. Что такое материнская любовь. Что такое долг. Что такое преданность. Что такое благородство души.

Надеюсь, я тоже смогу.