Зачем? Вопрос возникает очень часто...Зачем всё в этой жизни есть? все эти бумаги, все эти вещи, все эти действия, эмоции, чувства, мысли, слова.....
Зачем я иду в магазин и покупаю себе новую одежду, что бы хорошо выглядить? нет что бы другие обратили на меня внимание, а зачем всё это? кому это нужно? имеет ли это смысл? имеет ли смысл работать и зарабатывать деньги, имеет ли смысл думать и говорить...
С одной стороны, если взять великую фразу, я мыслю значит я существую, это верно.
Когда твоя мысль находиться в состоянии сна, когда ты не думаешь, мир останавливается, не время а мир, именно твой мир, не весь. В тот миг мы видим всё открытыми глазами, мы начинаем смотреть на жизнь именно глазами а не своими мыслями. Но мы замечаем что мир другой, не такой как в нашей голове, всё устроено совсем иначе...


Такие мысли меня посещают очень часто, сейчас я выражаю свои мысли по поводу чувств, а конкретно любви.
О любви было написано куча красивых строк, песен, а сколько снято фильмов. Везде это нечто прекрасное, то что заставляет жить. Я согласен, это так прекрасно, когда два человека любят друг друга и они счастливы. Но...
В своей жизни я столкнулся с обратным действием. Ты живешь, ты учишься, ты работаешь и идёшь к своей цели, достигаешь такого момента, когда в твоей жизни всё начинает идти как нужно. Желаешь того, вот оно перед тобой, хочешь этого и вот бери, только сделай несколько шагов. Сил было немерено, я мог не спать по 3 дня и чувствовать себя бодро и так же работать головой. Но вот не задача, появилась такая вещь как любовь.
Как я её опишу, ну не знаю. Что я могу сказать, я никогда не влюблялся ни в кого, я старался не сближаться с людьми, что бы потом не получать от них ножи в свою спину. И тут возникает такое, чувство которое не утихает ни на минуту. Оно как кулак сжимает твоё сердце, оно как огонь сжигает тебя, но это приятно....приятно ровно до того момента, пока ты не понимаешь, что эта любовь живёт лишь в твоём сердце, только в тебе и поделится ею с тем человеком, с которым ты хочешь, нельзя!
Всё сложилось именно так, я сижу тут, она там, я чувствую, она нет. По старым тренингам медитаций и самоконтроля я забивал в себе любовь раз 6, но впервые я столкнулся с тем, что она сама по себе зарождалась по новой и с двойной силой вырабатывала эмоции и чувства. Тут я начал терять себя, самоконтроль был утерян, вещи стало делать в два раза сложнее, сил стало не хватать...
Голова постоянно забита мыслями любви, это как вирус, ты ничего не можешь с этим сделать.
Утро, день, вечер, ночь - в любом из этих временных промежутков есть эта любовь, да же во время работы, хотя я посвящаю ей себя всецело и полностью и всегда вникаю в неё с головой.
И какие бы эмоции не возникали в сердце, это никак не способствует ни приближению ко второй половине, ни себе самому. От части - это саморазрушение.
И вспоминая все те светлые книжки и фильмы, ты задаешь себе вопрос, а почему у меня всё иначе.
Зачем давать такое, если от этого только хуже и больнее. Ты хочешь отдать эту любовь безвозмездно второй половине, но нет, нельзя, она должна сжирать тебя одного изнутри.
Вопрос один - Зачем? Зачем всё это нужно, ведь это лишь губит меня, хотя может и не губит.
Я не знаю и не понимаю этого, могу сказать точно, что это очень тяжело, почти как нести бремя времени за совершённые грехи. Идти в перёд и знать точно, что сердце от этого становится не мягче а только каменеет.
К чему это всё приведёт меня? я не знаю, я пытаюсь бороться, но она сильнее меня.

К чему эти строки, к чему эти чувства, к чему эмоции, к чему мы покупаем себе новую одежду, к чему мы работаем, к чему мы стремимся?
В жизни множество красоты и тепла, которое с радостью отдает нам часть себя и множество вещей на которые стоит тратить своё время. Но прекраснейшее из чувств( по описанию многих) оказалось ядом, к которому есть одно противоядие и противоядие это лежит в сердцах двух, а не одного.

Говорят время лечит, посмотрим..........