Быть может кому и покажется бредом данная запись...но.....а что но)
У меня всегда были очень хорошие отношения с мамой,она всегда,ну или почти всегда понимала меня практически с полу слова...да и сейчас понимает...мы с ней подруги....я всегда гордилась этим...но....но..и еще раз но.....я никогда,как не странно никогда.....не чувствовала себя дочерью....я была любима...меня оберегали,воспитывали,подсказывали......но...опять это дурацкое слово но.....я чувствовала себя самостоятельной единицей,не понимала,откуда столько опеки...что со мной может произойти?...почему именно это все должно произойти.?...ведь я,да,именно я ,имею право на свои собственные ошибки,на свою личную жизнь....

теоретически я понимала и осознавала как много моя мамочка делала для меня и моего брата.и продолжает делать...я понимала как ей было тяжело растить нас оставшись вдовой..я испытывала и испытываю к ней глубочайшее уважение и сильную любовь........


но.......да,опять но........с того момента,когда я стала мамой...сама,мамой..да ,мамой....я все поняла..я все прочувствовала...когда я прочувствовала на себе,как это не спать ночами,как это нести ответственность за человека,как это видеть как болеет твое дете.....только тогда ,я в полной мере ощутила себя дочерью...только тогда в полной мере осознала что такое быть дочерью..не быть матерью,а быть дочерью...что такое приходиться кому-то таким близким,дорогим,ненаглядным существом...что такое быть смыслом чьей-то жизни......

я стала очень много вспоминать...вспоминать все страшные моменты в моей жизни,особенно серьезные болезни,операции и прочее...стала переносить их на себя....а как оказалось,ведь даже страшно представить,что бы я чувствовала,если бы мою кровинушку "распанахали" на операционном столе...и сшивали потом несколько часов...что я чувствовала бы,если бы не дай Бог,моя малышка упала в обморок...если бы не приведи Господь у нее был бы приступ астмы...хотя бы один...а не миллион,как у меня.....я бы попросту,наверное сошла с ума...

а мама всегда держалась стойко...старалась поддержать нас...меня и брата...не выдавала ту тревогу,которая творилась у нее на душе....всегда делала вид,что ничего такого страшного.....и мы все переживем...лишь бы только дети чувствовали себя комфортно...улыбалась,где надо прикрикнула,когда надо приласкала...а у самой время от времени появлялись на голове седые волосинки.......

вот теперь я не могу понять...сделало ли материнство меня матерью...или все же дочерью...быть может я ею никогда и не была то.....
всегда переживала если мама болеет....,если задерживается с работы...боялась что может с ней что-то случиться.....плакала,просила Бога чтоб все было хорошо.....но.....не осознавала я только одного...что она боится и переживает за нас еще во сто крат больше ,чем мы за нее...что не спит по ночам,не может уснуть если мы ,уже даже будучи взрослыми где-то тусуемся...ведь что может случиться...казалось нам......мы гуляем,пьем вино,смеемся,танцуем...а каждые пять минут мама смотрит на часы...что-то долго не идет моя кровинушка...

вот и получается, что всю силу материнской любви,всю нужду в ее заботе,все запреты,все наказания и похвалы..я осознала только недавно.....хотя казалось всегда...что я все понимаю...и как тяжело,и как страшно...и как порою больно когда дети обижают....мне кажется, что без этого осознания я не была полноценной дочерью....у меня мама самая лучшая...а я...а кто я...

Я.........а я......постараюсь быть таким же прекрасным человеком ,такой же подругой.такой же советчицей для своей дочери...и быть может поймет она тоже когда нибудь,что не просто я ее мама,а она моя дочь......