Заметил одну штуку тут: трудно общаться с людьми, которые слишком стараются всегда быть убедительными, правильными, вечно объяснять что-то, доносить какие-то бесконечные истины, ставить диагнозы и подлечивать всех окружающих. А еще самое сложное, когда вот ты дружишь, делишься, а тебе в ответ: "на самом деле..." (и дальше, длинные текст как оно обстоит на самом деле...). А ведь никто не знает, как на самом деле, как в том анекдоте, кто первым одел халат, тот и доктор, то есть, кто первым сказал "на самом деле..." тот, типа, и прав.

Особенно сложно если это происходит в отношениях, претендующих на дружественность, дружбу. Вот, я к тебе - как друг, а ты меня в чем-то вечно убеждаешь. Я вот просто, как идет, говорю с тобой, а ты меня сканируешь на "позитивность мышления" или "степень искренности".
Иногда подобное застревание в поучительской позиции происходит как следствие профессиональной (или "духовной") деформации. Признанным гениям, психологам, священникам, экспертам сложнее всего выйти из этой позиции, сойти с пьедестала и просто дружить. В таких случаях достаточно осознанно переключить тумблер с режима "активность" в режим бреющего полета... В дружбе ведь никто не может быть "умнее" или "экспертом", ни ты, ни я. Дружба - это когда интересно то, что родится из совместности.

Давай я твои умные мысли почитаю на стене Вконтакте, а в жизни будем просто общаться душами, просто дружить?

Игумен Евмений


...


ПРО ИНФАНТИЛОВ

У меня две причины не любить инфантильных людей.

Во-первых, мне неприятно, что они отнимают время у тех, кто занят делом. Когда это свои собственные дети в детском возрасте - это одно, а когда это недоразвитые взрослые - это совсем другое. И если даже собственные дети могут сильно утомить, то что говорить о чужих взрослых.

Во-вторых, мне человечество как вид жальче, чем отдельных людей, потому что если эра инфантилизма продолжится еще хоть сколько-нибудь мало лет, мы погубим климат на этой планете и друг друга. У нас очень ясный дедлайн по экологии - Гольфстрим уже разрушен, Арктика растаяла, а мы занимаемся выяснением своих самооценок на международном уровне, и кто чего больше достоин, убивая себя и планету. И этот международный кризис отражает то, что происходит в головах большинства людей: безответственность и распущенность.

У меня есть дочь, и если моя жизнь уже наполовину почти прожита по стандартным меркам, то ей еще жить, и мне бы хотелось, чтобы она и ее будущие дети смогли на этой планете жить хорошо. Поэтому мне не все равно, кто их окружает и не все равно, что происходит с планетой.

Психологические дети мастурбируют на свои потребности и чувства: "Ах, у меня чувства, и вы все должны об этом знать!"

Если они немного подрастают, они обучаются понимать, что у других точно такая же свобода есть, и что для того, чтобы их чувства учитывали, им придется учитывать чувства других. Но, поскольку им эта мысль всё еще трудна для переваривания, они начинают торговаться "сначала ты мне уступи, а потом, так и быть, я тебе", и контролировать, чтобы не дай бог партнёр не позволил себе выйти за рамки этого контракта ни на миллиметр. То есть, детский сад продолжается.

Если им всё-таки удаётся повзрослеть, они начинают понимать, что их чувства - это исключительно их личное дело, и они не предназначены для использования их в манипуляциях окружающим миром. Их назначение - ориентация в мире, а не воздействие на мир.

И тогда придется выбирать другой способ взаимодействовать с людьми - поступать с другими так, как они хотят, чтобы поступали с ними самими; быстро разбираться в том, доступна ли другому такая организация отношений, как сотрудничество, и делать вывод, продолжать ли контакт; самому принимать решение отказаться от контакта, если он не питателен, а не вынуждать другого себя отвергать; самому справляться со своими эмоциями, а не вынуждать других себя приводить в чувство, то есть самому себя регулировать; и многое другое.

Очень многие люди, не умеющие определять собственные потребности и ЯСНО их обозначать для других, склонны обвинять других в том, что их подавляют и заставляют жить по их правилам. И это основные признаки, по которым можно определить инфантильного человека - он НЕ ЗНАЕТ себя и ОБВИНЯЕТ в этом других. Тогда другие для него - злобные тираны, а он - жертва.

Любовь психологического младенца - это "я хочу тебя жрать, ты очень вкусный, ты мне очень нравишься". И если вы сопротивляетесь, то он очень сильно удивляется: "Как??! Ты же мне нравишься! Как ТЕБЕ может не нравится то, что ты мне нравишься? Разве тебе не нужна МОЯ любовь? КАК?"

То, что он вас жрет, для него не очевидно, поскольку для него существуют только его потребности: ему вкусно - значит все должны радоваться, что ему вкусно. То есть, когда это грудничок - это естественно для его возраста, а вот когда 30-40 летние мужчины и женщины - это задержка психического развития.

Многие люди в глубине души больше всего желают, чтобы окружающие относились к ним, как к маленьким детям: их промахи и ошибки воспринимали как детскую шалость и, в худшем случае могли ласково пожурить, а в лучшем - вообще не заметить, что кто-то рядом сделал немыслимую х..фигню; а к их малейшим позитивным изменениям относились как к величайшим подвигам героев всех времен. Однако, именно такое отношение к людям, родительское умилительное снисхождение, есть самое неуважительное отношение к человеку и потенциалу его духа.
У большинства из нас не было инициации, когда мы осознанно прощались с ролью розового младенца и раз и навсегда принимали на себя мужество и ответственность быть взрослым человеком, и одни из нас носят тоску и боль бесконечного сожаления об утраченной беззаботности и жажды вечной материнской любви, а другие изо всех сил делают вид, что детство не кончилось.

Нина Рубштейн

....


Если человек уверен, что для решения проблемы нужно найти правильную инструкцию и следовать ей, и все получится само собой, он пропустит мимо себя все подсказки и обстоятельства, которые могут ему реально помочь, благодаря убеждению, что собственное внимание и внутренняя работа не нужны.

Нет никаких правильных инструкций на все случаи жизни. Не потому, что инструкции не помогают, а потому, что ни одна инструкция не учитывает самого важного фактора - постоянных изменений в человеке и вокруг него. И если этот фактор не учтен, то любой самый правильный алгоритм бессилен.
Ожидание, что есть прямой путь при решении задачи - это ожидание эгоцентричного ребенка, для которого весь остальной мир - картонная ходилка-бродилка с неизменными условиями.

Реально решение любой задачи - это постоянная работа с информацией, реконструкция ее в зависимости от новых обстоятельств, тестирование собственных шагов при ее решении, делание выводов, пробование новых способов.
2015
Нина Рубштейн


...


Есть большая разница: когда ждут тебя и когда ждешь ты. Очень большая. Покидая дом, ты движешься, покупаешь билеты... встречаешься с людьми, возвращаешься, наконец. Поток жизни не прерывается, создавая иллюзию постоянства. Зато отсутствие любимого человека, пусть короткое... Ждешь, ждешь, ждешь, утопая в бездействии — что бы ты ни делал при этом, бездействие неотвратимо.

Генри Лайон Олди, "Где отец твой, Адам?"

...


ПРО ЛЮБОВЬ И БУЛОЧКИ

Часто на терапию приходят люди, которые и говорят: "Я знаю куда нужно двигаться моим близким (начальнику, коллеге, а также детям)! Я знаю как им надо меняться! Если бы только они начали слушать себя, открываться, быть искренними, более осознанными, уязвимыми, внимательными, волевыми, деятельными, спокойными, любящими, правильными, или какими-то ещё, мне было бы лучше".

Кстати, я это желание чужих изменений вполне понимаю.
С другой стороны это все очень похоже на покупателей в магазине, которые приходят и говорят: "Я точно знаю, какие мне нужны булочки! С кремом из свежих сливок, не слишком жирные, не слишком сладкие, посыпанные сахарной пудрой среднего помола. Шесть штук в розовой коробочке! Вот такие я люблю и мне будет приятно их есть".

Чудесно! Человек знает, чего хочет. И, допустим, такие булочки даже найдены, их приготовил какой-то умелый кондитер.

Но тут возникает вопрос оплаты... Есть ли у того, кто запрашивает чужие изменения или вкусные булочки, приготовленные чужими руками, возможность заплатить? Есть ли у него деньги на булочки?

Есть ли у него то, ради чего кто-то другой должен поднять попу, пойти за тридевять земель или нырнуть в глубь себя за нужными изменениями? Или что-то, ради чего другой человек подорвётся и начнёт печь булочки...

Если есть, тогда нет вопросов ни с булочками, ни с партнёрами.
Если нет, тогда придётся самому печь, взбивать крем или нырять в опасные глубины. Или сидеть молча и не жаловаться. А как иначе?

P.S.В этом месте мне часто начинают рассказывать про безусловную ценность человека самого по себе, его личности и его жизни. И про то, что мы такие, какие есть. Это правда!

Правда, что мы ценны такими, как есть, особенно если хотим оставаться на уровне трёхлетних детей, а в партнёрах иметь родителей, которые любят просто так. Но если мы хотим в партнёры кого-то равного и взрослого, придётся работать со своей стороны. И зарабатывать на булочки.


Аглая Датешидзе

...


О том, на чем основываются наши выводы.
Наблюдая за отношениями людей, я частенько замечаю, что в очень большой степени они опираются на свои сложившиеся верования и представления о чем-либо, а не на факты объективной реальности.

Когда я сталкиваюсь с безапелляционными утверждениями, и спрашиваю, почему человек так думает, женщины часто отвечают «я просто так чувствую», мужчины «да потому что, это так, и все». «Убедительно», что ту скажешь.

Иногда ситуации бывают и вовсе абсурдными, когда люди видят перед глазами очевидный факт, который доказывает ошибочность их убеждений, но они упорно продолжают видеть то, что настроились видеть.

На эту тему мне вспоминается один забавный эксперимент Артура Эллисона из Лондонского университета.
Ученый собрал группу добровольцев и попросил их силой мысли поднять вазу с цветами.
Испытуемые старались изо всех сил и вдруг, ваза действительно взлетела!
Ученый схитрил, при помощи электромагнитов он заставил вазу левитировать .
Разумеется испытуемые не подозревали об уловке, и их реакции на увиденное были самыми разнообразными.

Например, одна пожилая леди утверждала, что видела некое серое вещество, которое окутало вазу. А другая испытуемая (учитель физики), горячо настаивала, что ваза не двигалась с места.
Этот опыт тоже показал, как велико значение веры и убеждений в жизни человека.
Первая пожилая леди верила в мистику события, а остальное дорисовала в своем воображении.
А женщина-физик, в силу своей профессии, была настолько твердо убеждена, что сверхъестественного не существует, что отрицала очевидный факт - левитацию вазы…

С твердыми убеждениями люди расстаются очень тяжело, а иногда и вовсе не расстаются.
Например, в одной семье была ситуация, когда отец застал 17 летнего сына за курением травки вместе с друзьями. Это была вечеринка по поводу дня рождения сына, где подросток первый раз попробовал покурить.
С этого момента отец был твердо убежден, что его сын наркоман и постоянно ходит «под кайфом». Родитель постоянно искал, и разумеется находил, «подтверждения» своим убеждениям. Ему казалось, что глаза сына красные и блестят, зрачки расширенные, походка не такая, он рассеянный и т.п. Все это не имело ничего общего с объективной реальностью, но переубедить отца было невозможно. Сыну надоели постоянные подозрения и он сказал, что готов в любой момент пойти и сдать анализы на наличие наркотиков.
Спонтанным образом, когда сын этого не ждал, отец проделывал предложенный эксперимент несколько раз. Результат анализов всегда был отрицательным, отец сказал: «этот паршивец провел меня в очередной раз».

В процессе познания сомнения и готовность рассматривать аспекты с самых разных сторон и точек зрения – штука необходимая. Особенно в наше время, когда так много недостоверной и однобокой информации в пространствах интернета и медиа. Всегда стоит смотреть несколько источников, максимально проверенных.
Своим близким задавать вопросы, а не делать выводы о их поведении на основе только своих представлений.
Иначе, в силу особенностей и инертности мышления, мы неизбежно будем терять контакт с реальностью и близкими людьми, создавая пропасти непонимания и множество конфликтов.

Леа Веденски

...


Совершение выбора часто затрачивает значительно больше энергии, чем его реализация.


Есть такая очень нелюбимая мною фраза: "с жиру беситесь". Она часто (но не всегда) прячет за собой зависть, подразумевая "вот если бы у меня было то, что есть у вас - я бы этой дурью, как вы, не маялся, а наслаждался бы жизнью". За этой фразой еще и определенная философская концепция прячется - "бытие определяет сознание" в версии "степень психологического комфорта напрямую зависит от наличия в жизни человека определенных благ". Субъективность восприятия и влияние прошлого нашего опыта на то, как мы переживаем настоящее, игнорируется.

Часто встречаемая вариация "с жиру беситесь" адресована женщинам (и, шире - людям, которые чем-то недовольны в современности): мол, у вас тут уже и стиральные машины есть, и компьютеры, и посудомойки, и мультиварки - да у вас не жизнь, а малина в современных домохозяйствах, чего это вы страдаете из-за всякой фигни! Вот женщины прошлого - это да, они в поле работали, и ничего у них не было из того, чем наслаждаются труженицы домашнего фронта сегодня. И вообще, современные люди: хватит ныть, вы живете в раю по сравнению даже с началом-серединой XX века!

Кстати, я отчасти с последним призывом согласен. Когда я вижу многочисленные мемы про "ужасный" 2020 год, я чаще всего испытываю недоумение. Потому что "ужасы" этого года в большинстве своем не идут в сравнение с теми бедствиями, которые терзали человечество в совсем недавнем прошлом. Попытки приравнять 2020 к 1347 (начало Великой Чумы) или к подобным годам - это проявление сильного искажения восприятия в отношении опасностей, которое обусловлено как раз ОЧЕНЬ мягкими и благоприятными условиями нашего существования в конце XX - начале нынешнего столетия. Но - вот прямо-таки большое НО. То, в чем наше время переплюнуло людей прошлого или, как минимум, сравнялось с ними - так это в нагрузке на психику.

Кошмары прошлого - смертоносные эпидемии, войны, голод, природные катастрофы (с последствиями от которых приходится избавляться без всякой сторонней помощи) - уравновешивались достаточно стабильной картиной мира, где у каждого человека - свое место. Твой жизненный путь определен, у тебя, по сути дела, очень мало вариантов выбора, и это для психики - благо, так как мы вырабатываем привычные способы адаптации и не затрачиваем чрезмерное количество психических сил на выработку все новых и новых решений. Я не думаю, что люди прошлого были счастливее от этого, чем мы - я предполагаю, что они были менее тревожными. Тревога - реакция на нестабильность, неизвестность и неопределенность, а именно это характеризует нашу эпоху, которую известный социолог З.Бауман называл "текучей современностью". Текучая - а значит, ты не обопрешься на незыблемые традиции, авторитет предков и религии. Кто подскажет тебе, как жить? Да никто.

Все эти многочисленные технические приспособления по факту не облегчают нашу психическую жизнь. Потому что время, сэкономленное за счет техники, заполняется новыми задачами, а не покоем. Там, где от человека требовался, например, один документ или дело за день, теперь требуются пять - а это требует как раз в пять раз больше затрат психических усилий. Если бы матери начала XX века предъявили список того, что требуется от матери XXI века в отношении детей - она бы вытаращила глаза. И сказала бы что-то вроде сакраментального "да вы с жиру беситесь!"

Бесимся. Тревожные расстройства и до пандемии уверенной поступью карабкались наверх в перечне психических и психологических проблем, а сейчас и вовсе наверное взгромоздились на вершине пирамиды (ах, где вы, "милые" истерии эпохи Фрейда...). Мы каждый день вынуждены постоянно принимать массу решений, причем без опоры на авторитетов, без гарантии их правильности. Если под микроскопом рассмотреть, например, крохотный эпизод: ребенка собираем в садик, и он покашливает. И тут же: вести его в сад с этим кашлем или нет? А вдруг он прямо в садике раскашляется - что по этому поводу подумают другие родители и воспитатели (был же скандал недавно с другими родителями - страшно ругались на них из-за кашляющего малыша). А как здоровье самого малыша? А если оставлять - что делать со своими планами на день? Вызывать врача или нет? А вдруг он заболел надолго? А вдруг это коронавирус? Как быть с работой? И вообще, ребенок только-только поправился, опять дома?! И так далее - торнадо мыслей, решений, соображений - из-за одного крохотного эпизода. А таких эпизодов - масса.

Поэтому мы можем приходить с работы и падать без сил - не потому, что много сделали. А потому что бесконечное количество раз принимали мириад больших и малых решений - а совершение выбора часто затрачивает значительно больше энергии, чем его реализация.

Так что, дорогие мы современники - жизнь в нашу эпоху вовсе не проще, чем была в прошлом. Вектор переживаний сместился (все же мы не думаем о голоде и не хороним каждый год близких людей), но их интенсивность и затратность для психики - ничуть не меньше, чем в более страшные времена прошлого. Поэтому - чуть помягче к себе.

Илья Латыпов


...


Понимаешь, снаружи нет лекарств...только обезболивающее...

Обезболивающее - это всё, что продают тебе под видом ключей от счастья, обещая, что как только, так сразу...

Девчушки, которые верят, будто великое женское счастье нагрянет к ним как только они станут кукольно красивыми, выбросят любимые джинсы, наденут юбочки, и объявят, что они девочки, которые ничего не хотят решать, а хотят на ручки - всего лишь обезболивают свою трусость признать в себе тех, кем они являются, и самим отвечать за своё счастье с теми, кто достаточно адекватен, чтобы любить живую женщину, а не не куклу...

Просители у Вселенной и у иных высших сил обезболивают свою трусость узнать, что информация дальше мозга не уходит, и получить можно лишь то, что потянешь, а не то, чего хочешь...

Адепты внешнего успеха, опять же, обезболивают трусость...
Только это трусость понять, что им самим нужно после того, как все уже позавидовали и похлопали...

Все "волшебные" таблетки - не лекарство, а обезболивание...

Под ними ты действительно можешь не испытывать боли и отдохнуть от тревожности, но никогда не узнаешь, откуда боль, и почему тревоги так много...

Под ними ты никогда не станешь достаточно храбрым, чтобы справиться с собственной жизнью, не оспаривая информацию о том, что гарантий нет и не будет...

Что в любой момент всё может рухнуть, или, наоборот, обрести устойчивость...

Что единственный человек, с которым ты не расстанешься ни на одну секунду, это ты сам, и всё происходящее будет напрямую зависеть от того, как ты ладишь с тем, кого причёсываешь перед зеркалом...

Что любовь приходит и уходит сама, а ты только смотришь на то, как она это делает, и получаешь по лбу всякий раз, когда пытаешься думать, будто владеешь кем-то...

Что средств Макропулоса не существует, существует всё та же продажа ключей от счастья, и в твои семьдесят тебе будет именно семьдесят с ботоксным параличом, а не блистательные тридцать...

В общем, как ты понимаешь, лекарство внутри...

И ЭТО ТЫ САМ...

Других не существует...если только ты не сломал ногу, или аппендицит не напросился на удаление...

Великие гуру, обещающие тебе исцеление, это тоже обезболивающее...

И снова от трусости...

От трусости узнать себя, от неуверенности в себе, от лени проделать большую генеральную уборку в своей внутренней квартире, освободившись от годами накопленного хлама, чужих установок, больших и малых иллюзий, изживших себя историй...

Внутри нас есть всё для того, чтобы полноценно провести свою короткую земную командировку, друзья мои...

Практикуя годами, я раз и навсегда убедилась в том, что больше всего неврозов выпадает на тех из нас, кто ничего не ищет внутри себя, и всегда надеется отыскать что-то снаружи...

А всё это бессмысленно...

Все эти сакральные практики, малопонятные ритуалы, красивые мантры...да даже последние достижения медицины и психологии, если человек рассчитывает только на то, что кто-то возьмёт его за руку, даст чудесную таблетку, прокачает его энергию, и выведет на светлую поляну счастья...

Так не бывает...

И хорошо, на самом деле, что не бывает...

Бывают обыкновенные разные люди, живущие свою обыкновенную разную жизнь...

И весь секрет заключается только в том, ЧТО они делают с самими собой, и с собственной жизнью...

Внутри...

Снаружи - результаты...и обезболивающее...

Лиля Град


...