Про обиды и глухие стены вместо здоровых границ.
Меня порой поражает, сколько времени и сил люди тратят на то, чтобы обижаться. Замыкаются, не разговаривают с близкими, пережевывая мысленную жвачку и смакуя свою боль.
Иногда такая «обиженная молчанка» длится годами. Спрашивается, откуда берется такое упорство, где взять столько убеждающих аргументов продолжать обижаться?

Во-первых обиду подпитывает чувство правоты и собственного превосходства – я хороший, а они ужасные.

А во-вторых, начав раскладывать обиды «по полочкам», легко выясняется любопытная вещь, у каждого человека есть чувства и переживания здесь и сейчас, то есть реальное «Я», а есть мысленный образ самого себя несправедливо «обиженного».
Этот образ имеет весьма отдаленное отношение к «Я» реальному, он невероятно идеализированный. Так же у человека в голове имеется устойчивый образ «обидчика», который еще дальше от реальных переживаний того человека, он нарочито демонизированный и обезображенный.

В итоге получается, что в отношения вступает не сам человек, а тот, кем он себя считает, и не с тем, кто есть на самом деле, а с выдуманным образом другого.

В уме другого человека, чаще всего, происходит та же история. Вот и получается взаимодействие аж четырех созданных умами концептуальных личностей, в конечном итоге — мнимых. Поэтому совершенно не удивительно, что в этих псевдо-отношениях так много конфликтов.

Первый шаг по выходу из этого – вступить в контакт с реальностью в здесь и сейчас. Но тут важно договориться заранее о правилах взаимодействия и установить здоровые границы, что обеспечит психологически безопасное пространство.
Например, люди договариваются говорить только о своих чувствах и ни при каких обстоятельствах не обвинять друг друга.

Это позволит им быть искренними и сказать правду о себе и ситуации, раскрыть свою боль. Становясь более уязвимыми, вместе с тем, люди становятся более понятными друг другу.
В итоге доверие к происходящему растет, между границами личных пространств появляется «мост», по которому возможным ходить в обе стороны, приглашая в гости на огонёк души...

Контакт с собой реальным делает отношения прозрачнее и здоровее. Желание же обвинить и переделать другого, всегда воспринимается, как нападение от которого хочется закрыться и сбежать.

Иногда доходит до смешного. Помню случай многолетней обиды женщины на своего отца. Будучи студенткой она приехала домой после успешной защиты диплома. Ей хотелось разделить радость с близкими, эта победа далась ей очень трудно.

Больше всего ей хотелось получить одобрение от отца. Но он довольно холодно, как ей показалось, отреагировал и поспешно «скрылся» в своем кабинете.
Она смертельно обиделась на полтора десятка лет. Накрутила себя все больше, в своей голове она превратила отца в бездушного монстра.

После прохождения группы, ей наконец-то удалось пробраться к своим подлинным переживаниям. Она оправилась к отцу и с глазу на глаз сказала: «Папа, мне тогда была очень нужна твоя поддержка! Почему ты ушел в кабинет? Может что-то случилось?»
Это был первый разговор за все годы, который не начался с обвинений в его адрес.

Отец, человек занимающий высокое положение в обществе, привыкший «держать лицо» и имеющий о себе самом устойчивое представление, что он «крутой», в тот день укрылся в кабинете, потому что был слишком взволнован. И иногда бывает так, что из-за сильных переживаний у людей начинается телесная реакция – расстройство желудка и понос.
В тот знаменательный день он он не смог ей сказать о себе «такое», потому что ему было стыдно. А она не смогла подняться над своей гордыней и обидой, чтобы тихонько спросить: «Папа, может что-то случилось?»

Смешно, но вместе с тем и грустно - эти пятнадцать лет жизни могли быть годами близости и тепла, если бы там появился мостик взаимной уязвимости...

Умение создать здоровые границы, способствующие психологической безопасности и искренности - это один из важнейших навыков для построения здоровых отношений.



Леа Веденски