Настроение сейчас - Нормальное

Ну начну с того что параллельно этому дневнику я веду еще дневник в тетради, чтобы в любой нужный мне момент я мог записать то что творится у меня на душе. Далее некоторые записи из моего дневника, там все будет ясно и понятно, что со мной происходило))

05.08.09 г.

Ну бля здравствуй что ли! Завести дневник в тетради по английскому это уже слишком. Я понял что дневники это заразная штука, Егор и Анько заразили меня, вот паскудники =) Не знаю как долго я буду его вести, ведь это желание вести дневник у меня вряд ли на будет на долго. Щас сидим на лавочке и страдаем хуйней. После стоматолога обязательно напишу.

06.08.09 г

Ну ну… Написал я вчера в дневник, что хотел… Стало лень, ну значит напишу сегодня, то что было вчера. Поругались с моим любимым мальчиком, описывать что и как произошло я не буду, потому что придется напрягать мозги и много писать, а много писать я не люблю. Главное что с малышом помирился, он 1-ый из всех с кем я встречался, за которым я побежал. Перешагнул через принципы скорпиона. В общем вечер был прикольный, мне понравилось. А ближе к ночи мне так захотелось секса, ой бляяяя, так сильно трахаться я еще ни разу в жизни не хотел. Еле как сам себя успокоил. Вот сейчас сижу у Егора на работе и пишу дневник. Так охота завалить его и оттрахать…упс, бля ну я и пошляк. Сегодня утром на удивление встал в 10:27, так еще и раньше мамы проснулся. Потом мама рассказала, что соседка снизу(старуха которой под сраку лет(89) и сука еще целка) так вот, эта каракатица всю ночь слушала телик на всю катушку и не давала маме спать. Когда я проснулся мама сказала чтоб я врубил музыку на всю катушку, чтоб эта дурра не уснула. Ну я так и сделал, при чем с большим удовольствием. Бедная бабка, потому что сверху я ее глушил музыкой, а соседи ее с боку сверлили под дверью =) Все я доволен. Так впринципе ничего интересного пока не произошло. Ах, да, забыл сегодня мне написали Вагнер и Алешандре. Какая прелесть. Вагнер копит деньги и хочет приехать в Новосибирск на месяц. Так что думаю в квартире которую мы хотим снять будут жить не 4 человека, а 5 =) непредставляю где мы там будем тесниться.
18:16 Бля, спать сидя в магазине не удобно, ну что поделать когда играет скучная музыка, когда тупо скучно, нет народу, зая делает аву в фотошопе. Остается надеть капюшон, закрыть глаза и попытаться покимарить, а хер мне, уснешь тут. Пойти покурить что ли?! =)
19:53 Совсем сошел с ума, еду в троллейбусе и пишу дневник. Сейчас с любимым еду в гости к Андрею и его новому парню, его кстати зовут так же как и меня. Интересно будет посмотреть на еще одного Виталю в «теме». Пишу и так как курица лапой, так еще и в троллейбусе трясется все =) Вечером напишу о впечатлениях от нового знакомства. Пиздец, ну и подчерк =)

28.08.09

Охуеть. Я же говорил что такое занятие как вести дневник у меня не на долго, вот от делать нехуй сижу в Березовой роще на лавочке и пишу дневник. Ох, столько интересного произошло за то время как здесь была последняя запись. Ну начну по порядку, только я вряд ли вспомню все, но самое важные моменты думаю напишу. Знакомство с Виталей прошло нормально, человек хороший, но отношений с ним бы я не хотел, Толя намного лучше. Толя хороший человек с ним интересно общаться, но что то большее с ним бы я не хотел иметь. Следующее воспоминание так это наша с зайкой свадьба. Была она 22 августа, подарки, расписка и бухаловка. Ну как же без нее?! Вообщем было весело. Потом с Егором пошли к Тлику, отмечать свадьбу. Это пиздец, столько вкусного, много выпивки и конечно же «мило беседовали», ну мне понравилось! Было круто =)
Что дальше со мной происходило я писать не хочу, потому что там не очень приятные моменты из моей жизни. Так что я продолжу дневник из записей которые были сделаны перед расставанием с Егорм(2). Егор(1) – это мой лучший друг, а Егор(2) – мой бывший парень.

28.09.09 г

10:12 Знаю, давно не писал в дневнике, столько всего произошло и хорошего и плохого. Блин меня все чаще стали посещать мысли о том чтобы расстаться с Егором(2). Но я не могу, за это время тот огонь который вспыхнул в моем сердце потихоньку начинает затухать. В одно время он потух, а именно в тот момент когда на наши с ним 2 месяца мы кувыркались в постели. Честно…мне уже не так к нему тянет, если я его не увижу 1 день, тол для меня не будет трагедией, а все почему?! Потому что проснулась моя блядская натура, мне снова хочется блядовать, но все же огонь не потух, немного осталось. И если бы не это его милое поведение, мы бы расстались. Мне кажется что я начинаю с ним встречаться из-за жалости, я не могу ег8о бросить, это будет для него очень тяжело, а я не могу, доставлять такую боль. Опять же мне тема становится противна, в плане отношений, надоели эти споли и слюни. Хочу блядовать, ебаться с теми с кем хочу, без обязательств. Так и до панели не далеко. Мне надоело его постоянно обманывать, что после работы у меня дела, какие в пизду дела?! Я гуляю с другим Егором(1). Бля он идеал. Высокий, светлый, стройный(не худой и не качок), симпатичный, иногда такой милый, а иногда жесткий =) Как мне это нравится и почему он не в теме?! =( До ужаса хочу с ним переспать, бля, у меня нет слов. После этого поста, никто не прочитает мой дневник, это уже очень личное. (Не сдержал обещание, раз выложил здесь) Вот написал сценарий клипа к песне котрая мне сейчас очень нравится. Ладно, буду ждать Егора(2), пусть почитает и оценит. Надеюсь завтра начать съемки.

01.10.09 г

16:32 Все! Наверное это конец всему… Расставались с Егором уже наверное 2 раза, это будет продолжаться бесконечно. Он думает что он мне надоел, пусть думает что хочет, мне уже поровну. Я для него идеал, но для меня идеал другой человек, которого тоже зовут Егор(1). «Везет» мне нВ Егоров бля. Мне просто симпатичен Егор(1), мне с ним приятно общаться, он ведет себя как натурал, он не манерный. Егор(2) же, женственный, манерный, ни чем не отличается от девушки характером, а я пришел в тему чтобы встречаться с парнем. Зай, прости, я знаю тяжело, но так будет лучше. У меня остались чувства, но как с другом мне с тобой будет легче. Твою розу я сохраню, она будет стоять до тех пор пока не упадет последний лепесток с ее цветка. Наверное мы закончим с тобой общение, с Аней и Анько! И вообще почему я обращаюсь к тебе тут?! Я пишу дневник, а не общаюсь с тобой. Как бы тебе тяжело не было, ты прости и отпусти. Ты не был той целью чтобы захватить и получить, ты был просто первым. И я немного жалею, что ты оказался первым. Все, нужно меняться, либо уходить из темы, либо погрузиться в нее глубоко, насколько возможно. Стану шлюхой, буду спать со всеми подряд. Все надоело, такое же состояние как и в начале зимы. Депресии, лишние мысли, путанность в самом себе. И я ему не прощу того, что он считает, что он у меня был ради интереса. Он помирился с Анько, теперь она снова его подруга, я рад что они помирились. Хочу чтобы поскорей закончился рабочий день, хочу на улицу, погулять, встретиться с Егором(1). К тем друзьям которых я променял на них я уже не вернусь, будет стыдно перед ними. Да и интересы у нас уже не совпадают. Перед клубом нажрусь с горя и будь что будет. Суицид я делать не собираюсь, не для того родился, чтобы рано умереть, хотя тут уже сколько дал Бог столько и проживу. Утром было отличное настроение, нос приходом Егора(2) оно у меня упало. Ладно пришел Кирилл, потом продолжу. Ой бляяяя, тут и Надя.
14.10.09 г

12:13 Сейчас сижу на работе, блин я сам себя не узнаю. Что делать дальше я не знаю… В полном замешательстве. Мда, дневник мой изрядно похудел… Вчера с Вовой ездили в бор, пообщались, выпили, послушали музыку, ну и замерзли. Пришлось разводить костер, а бумага была в дневнике, ну и пришлось вырвать. Думаю что скоро придется покупать новую тетрадь для второго дневника. И зачем я вчера сказал Вове что хочу его поцеловать, лучше бы этого не делал =( В сердце что то екнуло, надеюсь это не любовь, а то опять мучиться, хотя к этому я уже привык. Он мне сегодня дал понять, что мы будем только друзьями, не больше. Ему очень сильно понравился Егор(1), ну и ладно, я отойду в сторону. Друзьям только самое лучшее, друзьям ВСЕ! А себе ничего, ну так я привык делать. Я живу только для них, только ради них. Я даже буду счастлив если у Егора(1) и у Вовы что то получится. Сегодня такое странное желание побыть одному, отдохнуть от всех и от всего, только Егор(1) исключение, потому что я его…бля, надо от этого избавляться. Он мне лучший друг и большего у нас просто не может быть, как бы этого не хотелось, так же как и с Вовой, так же как и с многими парнями. Все во мне видят только хорошего друга и всё, а не любимого человека…обидно =’( Сейчас сижу и слезы наворачиваются. После последней попытки суицида, я не знаю где, но я нашел силы жить, интересно надолго ли их хватит?! Чувствую, что начинаю потихоньку меняться. Раньше я был ревнивый, я Егора(1) ревновал к каждому…как я бесился когда узнал что Кочегар его замацал, хотя всячески пытался скрыть и не показывать, что я его ревную. А сейчас пусть он хоть со всеми трахается, мне будет похуй, это его выбор, а я никто чтобы ему запрещать. Работа надоела, не знаю уже чем себя занять. Эх, научиться бы мне убивать любовь, цены бы мне не было. Собираюсь меняться, только не знаю по какому пути идти. Думаю что 2-ой путь объединю в один. В следующем дневнике напишу про каждого дорогого мне человека пост, напишу что я о нем думаю, что нравится в нем, а что нет. Блин вот не знаю что дальше делать. Музыка только и помогает. Стану сильным, выдержу все, любую боль и не подам вида никому. Никто не будет знать что со мной происходит, что у меня мучает, кого я люблю. Дума. Что если уйду из темы, то буду одинокий, ни девушек, ни парней. А если останусь, то буду мучиться. Лучше останусь, я же бля мазохист епт =’( Для того чтобы мне измениться мне нужны деньги, а на этой работе я буду долго зарабатывать их, так что стану шлюхой, так быстрей накоплю и плевать что скажут друзья, многие из них даже не узнают. А если затянет, то буду шлюхой пока не надоест. Выхода нет, нужно предпринимать меры, пока не отправился на тот свет, пустив в вены воздух… Теперь ты знаешь что со мной будет и для тебя не станет неожиданностью каждый мой шаг в новую жизнь.
15:52 Мда, на работе скукота, народу вообще нету, за день 25 рублей и 1450 рублей колыма. Надеюсь Гриша мне выдаст деньги. Слушаю на телефоне музыку, единственное что спасает от скуки. Наверное это потому что я хотел отдохнуть от всех…ну вот договорился, отдыхаю от всех и от клиентов тоже, а от них как раз таки я и не хотел отдыхать. За то есть время которое можно уделить мыслям, ну и дневнику. Хочется писать бесконечно, чтобы хоть как то убить время. Мне тут еще сидеть часа 3-4, надеюсь за это время хоть кто-нибудь придет и сделает большой заказ фоток и сфотоется на паспорт. Если Гриша выдаст деньги, то поеду в Ройал-Парк и куплю себе новую сумку, приспичило и все =) Не знаю, но каким то образом поднимается настроение, может это связано с тем что я потихоньку успокаивает?! Пиздец пишу всякую хуйню, простит меня Господь. Все думают что у меня депрессия, опять будут попытки суицида, но это не так! Я просто хочу побыть наедине с собой, а про попытки покончить с собой я на время забыл и на это 2 причины:
1) Я нашел в себе силы жить
2) Обещал Егору(1) что ничего с собой не сделаю, но что то он говорит что я не сдержу обещание…это обещание я постараюсь сдержать. Ну хоть 2 человека пришли, а то вообще народа не было.

21.10.09 г

16:54 Нет ну вот за что мне все это?! Довел Егора(1), теперь он взялся доводить меня. Мне и так очень плохо так еще и он. Конечно понимаю что мои бесконечный выходки его достали, но и я тоже не железный человек, чтобы все терпеть. Мда, с таким его отношением ко мне, которое сейчас он мне показывает , я долго не продержусь. Мне каждый день кто-нибудь да делает больно, я устал это все терпеть… блин остались шрамы на руках, надеюсь они пройдут, а то стыдно показывать руки. Если он уйдет из темы, в которой он находится частично, я этого не переживу. Я утешал себя тем что мы хоть больше чем просто друзья. Я хочу всегда его видеть таким каким он был последнее время, ласковым, нежным, приятным, общительным человеком, с которым приятно находиться рядом, ну идеал. А сегодня он был просто невыносимым. Заткнул уши наушниками и вообще меня не слышал, был грубый, не общительный, короче ему было похуй на меня. Как - будто я пустое место, какое то чмо, как будто я ему никто… враг. Обидно и неприятно когда так поступают. Я конечно понимаю что я не подарок, но пора бы уже понять, что у меня очень сложный период. У мамы проблемы, у меня проблемы. Только забил на все, было похуй на все и не смог так долго держаться, надо вскрыть вены, посмотреть на кровь чтобы легче стало, но пообещал и маме и Егору(1) что ничего не сделаю с собой, вот приходится терпеть. Заебало жить ради кого то, надо жить ради себя. Блин, но если я лишусь такого друга как Егора, я опять поменяюсь. Если многие дают мне советы, говорят свои мнения, критикуют, то я всегда прислушиваюсь к Егору. Для меня он эталон и считаю что от него многое зависит. Сейчас он мне дороже всех, дороже матери, дороже всех на Земле. Если он это поймет, то надеюсь отношение ко мне поменяется на прежнее. Хочется с ним поговорить, чтобы сказал все что во мне не нравится, а я постараюсь изо всех сил поменять в себе то что он хочет, хочется чтобы он мне был и лучшим другом, братом, ну и… ладно, он слишком молодой для этого. Очень хочу чтобы этот разговор состоялся и не повторялись больше такие неприятные случаи.

26.10.09 г

11:18 Как обычно сижу на работе. Вроде нашел чем заняться. Думаю что скучать сегодня не буду. Столько всего можно сделать, что душа радуется. Можно поиграть в биатлон, досмотреть сериал ‘’Skins’’ на русском он называется «Молокососы» =), можно попереписываться с кем нибудь, послушать музыку, почитать эротический роман «Эммануэль», короче скучать не буду.Позавчера была днюха у моей лучшей подруги Леночки. 18 лет исполнилось. Ой я нажрался =) Блин, дибил я. Оправил своему бывшему парню смску: « Я тебя люблю. Скучаю.» Ебаный стыд, когда протрезвел мне так стыдно было, вот дурак. Надеюсь такое больше не повторится. Понравился мне мальчик, зовут Анвер, поцеловались 1 раз, охеренно целуется, нежно, чувственно… Я понял, каждый парень целуется по разному, интересно кто еще как целуется?! =) Сказал Лене что мне понравился Анвер, так она меня сдала с потрахами. А я вот не хотел чтобы он это знал, так теперь блять Лена еще и рассказала их разговор. Сказала что Анвер на ее слова ответил, что я и он только друзья и не больше. Нет конечно такого ответа я ожидал, хотя в мыслях с не было начать с ним встречаться, и тут такой ответ. Ну ладно. Я привык получать отказы, за 2 недели меня послали на хуй и назвали уродом 5 парней с которыми я бы хотел отношений и 3 парня сказали «Друзья и не больше». Обидно между прочим =( Думаю вообще уйти из темы, а то одни нервы и одно мозгоебство. Заебалось терпеть отказы, оскорбления и тешить себя мыслями что скоро найду того парня которого я полюблю, а он меня, с которым мне будет хорошо. Но я уже почти 11 месяцев ищу и жду. Может я найду его завтра?! Нет…и так каждый день. Многие говорят что жить свободным быть круто, а мне наоборот. Я не могу быть один. Потому у меня и было много девушек, но мало парней. Иногда думаешь что никто не полюбит. Блять… а я бы хотел быть с Анвером. Он мне очень нравится. Вот что! Короче буду пытаться его добиться, если не получится, то уйду из темы и закончу общение с людьми из темы. Чтобы никто о ней не напоминал. Либо от недотраха пойду по рукам старых пердунов и стану шлюхой, может подцеплю че, так хоть уже буду точно знать что ни с кем не буду. Вот! Теперь все зависит от того как я буду его добиваться и ответит ли он мне взаимностью. Дальше будет видно. Блять мне некоторые люди говорят, что Анвер чем то болен, что то на подобии СПИДа. Вот не верю я им! А если это даже и так… то мне будет просто похуй. Приму человека таким какой он есть. Мне нравится в первую очередь то какой он внутри, только потом внешне. И мне плевать чем болен человек, ведь наоборот в таких ситуациях нужна поддержка и внимание.

29.10.09 г

09:46 Скучно…Вроде на работе можно многим заняться, а лень. Вот решил напишу тут немного. Неужели купил себе салатовые боксеры, теперь счастливый =) Пришло письмо от Вагнера и он зовет меня жить к нему в Бразилию. Я счастлив, он может переслать мне деньги на билет. Так что думаю в следующем году полечу на 1-2 месяца в Бразилию. И пусть все делают что хотят. Продолжаю добиваться Анвера, мы с ним сейчас хорошо общаемся, ой надеюсь все получится. Даи он наверное уже понял мои намерения. Бля с Надькой над Егором(2) поржали, обосрали его губы и назвали Лободой. Хоть настроение подняла =) Сегодня вечером узнаю есть ли у Анвера намерения на счет меня, надеюсь что есть =) Хотелось бы его поцеловать сегодня. Ну вечером все видно будет. Ладно пойду хуйней страдать =)