"Почитала дневник и поняла что соскучилась. Я изменилась. Все изменилось.. Такие штуки происходят со мной! Вы наверное бы не узнали меня. вешу я 65 кг и я охуенна прекрасна. У меня здоровое сильное и сексуальное тело. Читаю старые бредни свои про вес и мне грустно. Я люблю очень глубоко и всепоглощающе. Я решаю свои проблемы одну за другой, эзотерика вернулась. я живу. почти, еще осталось решить одну сложную проблему и тогда.. Мне не страшно ничуть.. Я так сильно люблю я никогда так не любила кажется» вешу я 68 кг. Это меня впрочем не пугает. Нужно налаживать более тонкое ИП, а не только хронически не пеедать и не заедать эмоции. Это конечно большое достижение.. Я стала мало жить осознанно, все больше в своей голове. Я откатываюсь назад мне это не нравится вовсе. Нужно больше работать над собой, над осознанием себя в своей жизни. Я не знаю как решать одну свою глобальную проблему. Он говорит мне « просто жить и верить» Достаточно ли это.. Конечно нет, ведь очень много делает для своего будущего строит планы. Я люблю. Но достаточно ли? Мне хорошо, моя душа выправляется будто бывшая мятой тряпочкой , рядом с ним все во мне встает на свои места. Но. Нет, я не могу жаловаться. Моя семья теперь походит на то о чем я когда то мечтала. Мой супруг ведет себя так как должен был вести себя всегда. Но .... Так много но. Я шью, общаюсь с людьми. Моя жизнь безупречна, по настоящему прекрасна. Я имею все о чем мечтала когда то.... Но слишком поздно. Если бы раньше лет на 10 осознание близость . Пока я все еще не смелая и очень боюсь будущего и ничего не делаю для него, просто живу, верю, стараюсь верить и люблю... Моя сердечная чакра часто открыта и все горит в груди. Это не метафора это не чувство а именно физическое ощущение... Ладно впрочем... 15 октября 15 года я писала. Сейчас 5 июня 16го почти 8 месяцев... Жду когда все изменится потеряет «тосамое» и тогда... что тогда....