Кризис
Какой день уже поднаравливаюсь вылить все сюда. Но почему то не хочется. Тогда когда была апатия не хотелось вообще ничего, но здесь, в дневниках, в двух словах я ее обозначила. А теперь хочется вылить "это все" на человека, прямо на голову, в грязных мельчайших подробностях в сухой тоске в бес слезном вое и безысходности. Харкать внутренней гнилью, плеваться влажной бесплодной плесенью и ждать ждать что в ответ отщипнут кусочек своего живого сердца вложат в эту грязь, муть, мрак пустоту и холод и там что то шевельнется (будто я не знаю что больше ничего не осталось) притянет живой комок и начнет нарастать новое, живое, чистое. Только нет таких людей больше. Брату не стану говорить. Мы с ним и так все друг про друга понимаем достаточно бросить "дпрессняк", хреново, Муторно или другие слова и тебя рассмешат, отвлекут, поддержат. Чем бл. здесь поможешь?? Да и не могу я на него это валить. Если у вас единственный человек с которым вы можете смеяться на одной волне остался за 3 тысячи км. от вас - вы редкие минуты общения не станете тратить зря. В первые 4 года в Москве почему то было 2 тыс. км. тут Леш путается в показаниях, а мне лень посмотреть.
Иногда забредаю на чаты. Сижу там с маской определенной роли на лице и ищу ищу как акула в бесконечном движении пальцев по клавиатуре. Но все мои крючки пусты. Не помогает этот суррогат. Слишком много мусора в той реке, да и я уже все же не я.
Другу не могу, у него все тьфу тьфу. Даже не смею к нему своей темнотой прикасаться, он так долго в ней жил. Хотя как раз ему единственному вывалила в момент апатии все. У нас с ним всегда очень любопытные разговоры бывают. Его я пока не потеряла, хотя многих уже посеяла на пути жизни. Многие подернулись серой рябью белого шума - ушли в иные реальности, на другие пути. Но я теперь умею улыбаться этим призракам прошлой жизни - не долго, фальшиво, но могу. Им хватает. Я долго училась улыбаться так - открыто, свежо. Я теперь умею это и продавцам и случайным попутчикам. Лишь бы долго меня не трогали, не тормошили, не смотрели на меня. Только отвернусь и мгновенно слетает маска-шелуха высохшим грязно желтым кленовым листком-оборвышем. А там грязь все и гниль, скука раздражение тоска. Я полностью перешла на темную сторону, ничего не вижу больше кроме темноты.
Другому другу не могу рассказать. мы и не говорили с ним о таком никогда. Так иногда капля тьмы заползала в наши разговоры и я храню эти шелковые глянцевые кусочки между страницы памяти. они мне нужны, как доказательство искренности наших отношений. Так то мы с ним только бухаем.. в основном) Я скучаю по нему. Но не хочу так больше встречаться в чужих для нас обоих городах. Не хочу. Но буду конечно.
С девчонками что это обсуждать. у них своей тьмы хватает у каждой по пригоршне. Да и на девчонок лучше любоваться, трепать по щечке, расчесывать волосы и обсуждать тряпочки и мужей (тьфу ты госпади)
Мои посты все откровеннее, в них много мата. скоро я совсем расслаблюсь и посчитаю что их никто вообще не читает и вывалю все в мерзких подробностях. Самой себе в файлик писать не хочется. Файлик это вроде куска туалетной бумаги. А здесь - местечко. Темненькое одинокое - но место .. жительства.
Как бы так было бы хорошо, если бы это все читал хоть один "мой человек" их ведь все меньше, а других не прибавляется. Да и я скоро перестану быть человеком. Совсем потеряю человеческий облик и содержание. Я просто перестала понимать как играть норму. Я стараюсь просто отпугивать людей. не люблю людей.. везде все одно и тоже.. Бесконечное одно и тоже из лица в лицо из образ в образ изо дня в день.
Не предлагайте мне радибога спорт хобби и путешествия - все это у меня есть. Скоро я наверное загляну в какой нибудь нуждающийся дом, сайт и пр. я уже на столько очерствела и сгнила внутри что не способна сочувствовать чужому горю, а значит могу помочь. Но только мне лень, только я и себе то помочь не могу. Какой по счету день лежу уже и ничего не делаю - не вижу смысла. Все лелею в мечтах написать уже этот Город 5 THE AnD и закончить эту корявую детскую серию.. только придется проникнуться атмосферой, чувствами безысходности, страха, тоски - а куда мне больше?! куда??
Чуток про духовный кризис. Есть одно мое воспоминание-призрак что могло бы быть доказательством "потустороннего", вот только так давно это было и я была еще я, что за правду я уже это не принимаю. В моей голове вполне соседствует "да что то было" и "какая разница - ничего на самом деле нет". Классно да? Был суслик конечно, но теперь "ты его не видишь - его и нет" Сдвинуть меня с этого никак. Малое доказательство и давнее.
Леш не могу рассказать, даже частично. У него в глазах будет отчаянье и злость от бессилия что то изменить.
А раз в свет я больше не верю, я погружаюсь во тьму. Имя ей легион и она легко помещается в той не большой опустевшей помойке чем теперь является моя душа, там только по стеночкам сгнившее прошлое размазано - не читаемо. Вот и все.
К психологу пойти - еще много денег потратить. Да они и так текут и текут, высасываются современным миром - он жаден и ненасытен... У психолога такой же мусорный бачок вместо башки, как и у меня - он же человек. ТАк и будем мы бодаться этими мусорными бачками за мои деньги? Да ну нафиг.
На работу пойти? Не поможет, Не могу я так взять и выкинуть свою жизнь нахер, какая б она не была. Я помню как я работала. День в заботах о чужом, вечера с бутылкой пива с приятелем (потом с литром, потом с полторашкой) в субботу помыть пол в трешке, в воскресенье на пляж или отъеб..сь все от меня! Классная жизнь. Я не говорю что вообще никому не надо работать. Надо. Если у тебя есть дело или если ты на жизнь зарабатываешь. Я так х77 ней страдала. ДА к тому же я еще была я.
Я теперь не я. Больше не я, на самом деле! Это конечно не в одночасье происходило, я долго гнила изнутри и пустела, теряла теряла через все свои многочисленные дыры и наконец потеряла свой спасательный круг. Единственное что меня держало на плаву. Единственное, что как оказалось, делало меня мной. И все.. и капец. Теперь я стремительно погружаюсь в пропасть.
Все еще не так плохо я не на помойке живу с извечной бутылкой, не имея возможности даже спиться окончательно. Но мне остался наверное мелкий тычок и я сорвусь. Просто сорвусь. Сорвусь некрасиво, не ловко, по подростковому нелепо для окружающих. Вылью на всех по ушату грязи и ... И я даже не хочу думать что и.
Я раньше каждый раз думала " как я люблю жить" . теперь все реже..
И вот надо же именно в этот момент найти фанфики. А я ведь не могу никогда остановиться. Я ж не читаю себе тихонечко не радуюсь и др..чу, как нормальные люди. Нее я ночами не сплю и все поглощаю и поглощаю до похмельной рвоты. Надо бросать. Но что тогда делать? Вязнуть в этом болоте?
Смешно, но как то напилась и давай орать и убеждать Леш (классное я прозвище ему придумала. Лексом его пыталась называть, но что то застеснялась. ) что он такой же как я. Ему же так же пох..р на ремонт и на все вообще. Заставляла его сознаться в безразличии) Хотя.. ведь бывало такое - что он ходил злой от тоски и тогда я его выдирала насмешливым полным яда лезвием. Втыкала в живот и проворачивала и его наверное отпускало, а может и нет, но он возвращался в реальность так или иначе. Он так не умеет. Он умеет смотреть с побитой тоской в глазах и все. Он совершенно в этом смысле бесполезен.
Маме не могу рассказать. Она переживает и забрасывает меня нелепыми и бесполезными советами.
А я так не могу больше. Не могу. Есть у меня в голове два альтер эго. Овечка и Стерва. Еще не разу не бывало что б за какой то дрянной мыслью я не сказала б " заткнись сука!" а мне б не ответили "сама такая!" Ни разу... Все время она гавкает в ответ. Тварь что живет в моей голове. Тварь которая лучше меня во сто крат. Честнее , гаже, но сильнее.
Но мне хочется что б этому был кто то другой свидетель. Я себе другое альтер эго придумала. Только в голове что то он у меня не селится.
Был бы он материален - он сумел бы мне помочь. по настоящему. Он бы вернул мне себя. НА самом деле вернул меня - расколотую на свет и тьму. Почти нормальную, местами счастливую. но его нет...и не будет а себе помочь не могу. Я уверена в отсутствии альтернатив. Нет иной жизни кроме как в этом болоте злости и пустоте, иначе это только лицемерие, самообман, закрытые глаза или иное.
В своих фантазиях, мечтах, я еще я . и я не хочу в реальность. Меня там уже нет.
Больше всего боюсь что однажды отвернется от меня последний человек. Что они больше не смогут выносить «это мое все».. Мне по настоящему страшно видеть(представлять) этот момент.