Такое уже было. Кажется три года назад. После поездки в Крым, дыма в Москве и конца осени в Омске. Если это она же, если мы знакомы, то это хреново. Тогда я перестала общаться даже с тем минимум людей, которые у меня были. Кто то затаил даже обиду на это. Тогда же я ушла с форума. И ничего не почувствовала. Удалила все фотографии с соц сетей и ничего не почувствовала. Это длилось месяц и ничего не помогало, потом два, потом три. Прошло примерно пол года, прежде чем я полностью потеряла надежду. Меня ничего не радовало, не интересовало, я ничего не чувствовала, я не о чем не думала... Она прошла. Практически в один день. Кажется в марте. До марта не так много, но я боюсь что однажды она не пройдет.
Вчера я попыталась написать мини рассказик эротического характера. Это мне всегда удавалось легко, но в какой то момент заглохла. Тогда то я поняла что это снова Она.. Апатия. На самом деле вряд ли я теперь смогу писать в дневнике, может я его даже удалю. Я не знаю что будет.
Может причина в том что в Омске слишком много всего и по мне это бьет, так психика защищается. Может дело в депрессивном сериале "Клиент всегда мертв" - но что то я сомневаюсь. В прошлый раз я так и не обнаружила причину апатии.
Апатия это что то вроде когда тебе хочется почесаться, но тебе влом поднять руку. Вот так же тихо что то скребет внутри, но что бы ты вяло не перебирала - ничего не вызывает эмоций и интереса.
С ужасом вспоминаю встречу с другом в тот период. Помню было плохо и не ловко. В итоге я вывалила все что чувствую - вернее чего не чувствую и он не знал что посоветовать. Я чуть не расплакалась. Потом все прошло, Я наладилась и все у нас окей.
А может дело во всеобщей благополучности (тьфу тьфу) ОДин мой знакомый толстяк с кучей проблем психологического характера - занялся своей жизнью и похудел на 30 кг. Это наверное стало последней каплей для моей апатии))) Я больше никому не нужна, никто во мне больше не нуждается. Я привыкла к металическим крючкам, которые вгрызаются в мое тело и натягивают леску, что прицеплена к людям. Я как паук в центе паутины всегда должна чувствовать их трепыхания... Меня нет, если нет этого. Я не существую - если мои лески пусты.
Я тогда даже с Ульяной перестала общаться. Хотя это самое не напряжное общение..
Я вообще исчезла на пол года.
Хотя, я думаю что я поняла что у меня Она, когда в пятницу не хотела даже выпить. Или еще раньше, когда ехала домой в поезде. Или еще раньше. В Омске. Все всегда упирается в Омск. Я не знаю что будет. Может это близость моего тридцатилетия и полнолуние или отсутствие энерго донора. Но мне вот так вот. Не плохо. Надо поискать записи с того периода.