Поезд
Только что прочла надпись на рекламный щите "Земля. Все включено"
Точнее и не скажешь.
Почему я чувствую в поезде какое то не вероятное счастья и свежесть бытия? Почему мое сердце волнуется, так как будто я попала в волшебную страну. Это ощущение движения можно сравнить с каруселями или даже периодом внутриутробной жизни. Тело поезда несет меня маленькую, покачивая, сквозь эту сказку. Но я большая, больше всего этого мира. Бледный кусок дневной луны можно повертеть в ладонях, согреть своим теплом. Ты понимаешь что на самом деле это большая не уютная планета , но не веришь в это.
На окнах бесконечный фильм фентези.. На эти тропинки в белых блестках, между этими усыпанными снегом елями можно поставить кого угодно в своем воображении. Волка огромного серого и красивую девушку в тулупе и воина и еще много сказочного. Даже бабу ягу... И во все это веришь. Веришь своему воображению, потому что прекрасные картины показываются под ощущение чего то прыгающего внутри, какого то волнительного предвкушения чуда.

Чудо не чудо, но я снова в поезде. Мне тошно и тошнит. Тоскливо уезжать из места к которому я вроде бы только только привыкла.
На самом деле на перроне было ощущение, что я и не выходила из поезда. Нет, я встречалась с людьми и была в двух театрах и у родственников и даже новый год отметила и получила в подарок кукольный парик и даже шубу купила и чуть чуть паршиво попела и досмотрела Менталиста и начала новый сериал «клиент всегда мертв». Но все это пролетело в легком беспамятстве, как пейзаж за окном купе... Так что на перроне было довольно странно. Все вроде бы то же самое что и по приезду, но изнутри слезы какие то не понятные тоскливые, выдавленные подсознанием. Это я не понимаю что уезжаю, а оно знает точно. Подсознание отлично понимает, что я долго не увижу мишку, маму с папой, бабушек и прочих и что этот город сквозной, в горизонтах и печном дыму отпускает меня из своих старых зубов, что мои старые корни раздирающие меня в разные стороны высасывающие из меня силы и пригибающие меня к земле, ослабили  хватку, отвернулись и равнодушно спрятались обратно в мерзлую землю.
Трудно разобрать бусины событий и нанизать их последовательно на нить памяти. Любую поездку нужно пережить, что бы цифровой код обратился в четкие кадры, музыкальные темы, кусочки видео....

Начало было стандартным. Нервозный диалог и слишком длинная поездка. Пробки, узкие дороги. Так холодно, что мне даже мыться не хотелось. Новый коридор и старая заваленная спальня. Выходишь из подъезда и хочется вопить от страха"я в омске"  он накрывает тебя колпаком как ловушкой. Если переводить этот инстинктивный, подсознательный страх, то получится что то вроде- «я живу в совсем другом месте, куда меня притащило? Что с этим всем делать?» Это как джамп прыжок на другую планету или подъем в горы на подъемнике.
Потом я болела, при чем так не приятно. Первые дни я даже наслаждалась своей болезнью как могут только ипохондрики и интроверты, но потом стала пить антибиотики... В это время я успела посетить драм и кажется съездить к брату.. С 24 го по 31е..
Драм маленький, милый. Мы сидели на балконе близко от сцены.  Спектакль был комедийный и музыкальный, что меня устроило целиком и полностью, хотя я не люблю комедии. Особенно это тяжеловесно в театре, где артистам приходится видеть реакцию публики, удерживать определенный уровень юмора, напряжение...

Перечитываю мириам , поезд самое место. Второй раз это читать в сто раз круче. Каждое слово как резьба по дереву, с обжигом, отпечатывается в душе и в голове..
Уже дважды ездила на поезде зимой и не единожды летом. Зимний поезд ни с чем не сравнить.  Дорога туда полна прыгучего волшебства, такого сладкого что приезжать не хочется. А Обратно полна теплой ( или горькой как в этот раз, болезненной) тоски, что приезжать не хочется.... Не хочется проблем и моей московской извечной не уверенности " как то не так я живу, как то не верно, бездуховно, как то попусту" и все время хочется оправдываться. И проблемы эти с занятиями. Это им кажется что нас месяц не было, а мне то кажется я там вчера была. Все это не приятно и не ловко... Перед кошками стыдно так сильно, как перед людьми не бывает... Да и перед людьми тоже. Перед омскими, конечно.  В москве столько людей нет , я там вроде бы всех успеваю уважить... А в омске там не доделала, тому подарка не привезла, с тем не пообщалась толком.. Был момент когда в этой ледяной, а вообще нет, морозной. Мороз это не лед. Мороз сухой, жгучий злой... Горький. Вот в этой морозной тишине мне привиделось что из мерзлой темной земли выползают старые корни щупальца и раздирают меня растаскивают в разные стороны...
Что то я опять отвлеклась совсем.  В омске не думаешь ни о жизни, ни о духовности, ни об интересах. Тебя там както размазывает по поверхности и ты ползешь текучим нечто из место в место, сквозь все эти неоны и деревянные дома, островки памяти и новые зацепочки и как то забываешь все и вся и себя и планы и как то все так... Не плохо нет, просто ...Безразлично....
В москве ты как мышь в лабиринте - бежишь бежишь и все как то сам по себе и сам для себя и свободно как то и защищенно и легко... Относительно конечно...
Вот так....
Два дня в поезде приедем в пять утра. Теперь я уж точно хочу домой и проблемы уже не пугают, даже невозможность достать шампанское в шесть утра(на новый год было мало, меня клинонуло на том что по приезду я хочу выпить шампанского). К тому же меня ждет новая кукла... Да и моя жизнь не на столько пустая и легкомысленная, как кажется в омске. Еще меня ждет новый сериал и книги и может форте пиано.. Да да я не считаю свою жизнь пустой и легкомысленной, не смотря на куклы и сериалы.
Корни потихонечку отпускают меня, уже не так больно думать о маме и брате и папе. Хотя вчера может был пмс  и все выглядело уж в очень мрачном свете...
Мама болеет, папа дерганный, брат косячит, бабушка совсем плоха, дедушка глухой, лизка истеричка, хэт спит днем, саня сытый и скучный, серега эмм тоже что то не то, дядя паша купил машину, ольга сергеевна , да в общем не важно... Сегодня все чуть лучше.
Баба лида гуляет, а дед играл со светом, миша счастлив,а а мама сделала новый коридор.. Папа в строю, саня обласкан и сыт, серега свежий и бодрый, у хэт растет сын дима.. а ольга сергеевна, что ж у нее три здоровых сына, трехлетняя внучка и муж  с машиной. Что я так за всех переживаю? Будто если мне за всех не будет больно, обязательно будет хуже... Про т олю(К) отдельный разговор. Страшно что все ее разрывают на части и тянут силы, но она все равно все держит под контролем... Как то так.. Пока. Вспоминать поездку не хочется пока, что бы стало снова больно. Пока боль отпустила и пусть поездка варится в подсознании, минуя меня... Пока. Может потом может позже, через месяц или два, мне будет легко и интересно вспоминать эту в общем и целом весьма спокойную и позитивную поездку. Правда детали сотрутся и ощущения забудутся, но мне будет легче все разложить по событиям... Сейчас не могу...