Если вы думаете что я про не красивых людей внутри, то вы ошибаетесь. На кануне Конца Света (Эта шутка меня задрала уже) я анти духовна.
Прохожу я мимо зеркала и думаю, а как мне теперь жить? Как живут не красивые люди?
Я знаю что бывают люди не красивые и они не красивые всегда. Вот они к этому привыкли. Они могут уметь себя подать. Умеют корректировать свою внешность. Они могут быть обаятельными и их не красота может исчезать в глазах смотрящего спустя пять минут общения... Они живут нормально. Так же как другие нормальные люди. Так же как живут инвалиды, например. Знаете, я никогда не забуду слова одного человека который очень частно ломал конечности. Разговор был такой стандартный про то как мы все благодарны что у нас есть руки и ноги, глаза и слух. Вот тут он он ввернул весьма не принужденно " Когда я сломал руку, уже спустя три часа, я даже не мог вспомнить какого это жить с двумя руками". Мне повезло, у меня всего лишь была трещина в локтевом суставе, но спустя две недели, я затупила и попыталась напялить гимнастический купальник прямо на гипс)) Я о нем забыла, мне было скучно.
Так и не красивые люди живут себе. Улыбаются, красят волосы, стригутся, выбирают одежду. Я видела жутко не красивых людей, которые даже обаянием не отличаются. Вот они как то даже не вспоминают о своей не красоте. Я думаю, что они даже не помнят об этом большую часть жизни.
Куда хуже тем, кто красоту теряет. Теряет не естественным путем постепенного старения, а резко и неожиданно. Я вот не знаю как с этим жить. Как общаться с людьми которые помнят меня другой. Сама то я редко обращаю внимание на внешность. Я никогда не могу сказать в чем была подруга с которой я общалась часов пять подряд. Я могу вспомнить джинсы или кофту, но никогда полный комплект - кофту и джинсы. Я зачастую даже не смогу сказать темное было или светлое. Я люблю красивое, но я не замечаю его большую часть жизни.
Мне всего 29 лет, но я что то вроде замызганной сорокопятилетней тетки. Я безобразна. Я делаю с этим что могу, но стать "буддистом" в условиях моей жизни я не способна. Это просто не в моих силах. Я если честно просто не могу себя на столько возненавидеть. Ненавидеть свой лишний вес, мешки под глазами. Ну не получается.
Ты можешь смириться с фактом или изменить его. Есть третий путь. Путь страдания, тоски и стыда. Я чаще всего выбираю его. Иной путь видите ли закрыт от меня.
Часто я удивляюсь, сижу с недоумением и холодностью и рассматриваю сей факт весьма отстраненно и все равно не вижу выхода. У меня уже раздвоение личности в голове моей кто то так истерически ржет когда я в очередной раз "решаю" бросить куритьпитьесть , нервничать и материться..
Мне пришлось пройти долгий путь что бы принять себя такой какая я есть и тут вдруг это самое что я приняла наконец резко меняется. Мне предстоят долгие годы смирения и сублимации. Я буду делать вид что то, что я делаю каким то образом компенсирует мой внешний вид. Это смешно. Это не имеет друг к другу никакого отношения..
Если вы прочли весь этот мой похмельный бред и вы не красивый человек, Скажите, как вы с этим справляетесь? Как вы с этим живете?