Вот и добрался до нас первый дождливый, пасмурный, осенний денек. 

Утро. Естественно, что я еще ничего делать не то чтобы не успела, но даже и не пыталась. А настроение какое-то несвойственное мне - осеннее - меланхоличное, ностальгическое... только не понятно о чем. Смотрю в окошко и внутри что-то скукоживается и слегка щекочет. Голова тяжелая и ощущение, что она обязательно сегодня что-то надумает, чтобы полить слезы. Я не хочу, но мое состояние этого хочет. Наверное пришел еще один день для новопасида. А давненько я к нему не притрагивалась, на самом деле. 

В принципе есть у меня две темы для грусти, которые мозг безусловно найдет... но главное, этому не содействовать и не включать соответствующую музыку. Чувствую, снова начинаются деньки моего загона по человеку, который этого не достоин. Умом понимаю, что мне это не нужно и даже все ближе и ближе понимание, что довольно скоро наступит момент, когда его в моей душе не останется, но почему то снова и снова, реже... но тем не менее, мысли о нем в мою ненормальную голову закрадываются. А думать то собственно не о чем и не о ком. Ладно бы я искала этого чувства, но все знающие меня тут, прекрасно понимают, по характеру моих предыдущих записей, что я этого не ждала, мне это было не нужно. Я человек, который понимает свободу внутри своего одиночества, человек, который не пытается противостоять и бежать от него. Ибо одиночество - это покой. Но вот случилось, и меня словно с облачка моего об асфальт хряснули. Любовь, чтоб ее. 

И с одной стороны я понимаю, что мне это урок за высокомерие мое и непонимание, понимаю, что это встряска и опыт. Но два года, блин... и ради чего? Да, чувства есть с обеих сторон, притяжение максимальное. Он научился просто цеплять на себя маску безразличия. Я научилась уговоривать себя, что все это мне не нужно и что он мне тоже не нужен. Я действительно люблю вопреки, потому как нет ни одного качества, за которое я в принципе могла бы любить человека. Он душа компании. Да по фиг, что я полная его противоположность и ему по фиг и мне. Мы вообще на разных уровнях восприятия этого мира. Но вот все равно вклинивается в мою голову и все. И из души не вытащишь.

Эти отношения кармические. Ну да... просто чудесно...

Еще задолго до его появления в моей жизни, мне начали снится сны, что он меня спасает от разъяренных духов. То есть был не просто сон один, их было много от пяти снов точно. Потом, я чувствовала, что кто-то должен появиться. Потом я поняла, каким он будет... И полгода прошло и пожалуйста! Вот он... 

- Ну и на какой хрен пришел? - хочется открыть дверь из своего внутреннего мира и сказать тогда, в прошлом, - Да пошел ты на Х... - громко хлопнуть дверцей своего внутреннего мира, развернуться и уйти в свой прекрасный внутренний мир с изумрудной травкой под ногами, на каком-то предгорье и драконом рядом. Но теперь осталось только разгребать последствия, и искать ответы - как мне снова найти покой и отринуть эту любовь.

Бабочки и цветочки в животе или голове или еще где... очень походят на просто гельминтов в живом организме. К этому я не стремилась никогда.  А вот сегодня включается постепенно программа самоуничтожения, которой все равно на то, что возможностей у нас нет, а желания и стремления хоть отбавляй. Неее... надо пойти утопиться... я не желаю снова вытаскивать себя из всех этих мыслей. Мне может быть спокойно и без него, когда мысли не бродят. Надо только подкрутить настройки, чем я сегодня и займусь, после прогулок с собаками...

Ура... мне становится легче, меня отпускает и за окошком, вроде как начинает разгуливаться. Я умничка! Жизнь налаживается. И пошло все на фиг...