Жуть... я сегодня полдня гуляла то с собаками, то с подругой, а другие полдня спала... Голова квадратная... С пяти часов вечера до половины первого ночи, я просто не могла встать - сил на это не было... И, хвала богам, что у меня есть собаки, которых пришлось выводить на улицу. Я даже спецом беретку не одевала сейчас, чтобы хоть как-то придти в себя... Видимо, из-за того, что я вчера переделала все, что наметила по дому, маман на сутках была, меня некому было тормозить, спать я легла в половину четвертого, а встала уже в семь часов, до восьми я просыпалась за чашечкой зеленого чая, а потом прогулка с собаками на два с половиной часа в общей сложности... К часу приехала подруга, разбежались мы в пять часов почти вечера ))) и вот потом меня сон срубил... 

Она просила у меня кое-каких объяснений и разъяснений и я так поняла, что снова не смогла контролировать себя на стадии "отдавания" и вложила в эту встречу всю себя. В итоге запасов энергии не осталось, а усугубилось все еще больше моим сегодняшне-утренним недосыпом... Сегодня - сейчас гуляя с собаками поймала себя на мысли, что в старости, придется таки, скорее всего, ныкаться от людей и уходить в свою Смоленскую область окончательно, т.к. я вспоминаю сейчас, мимо нашего дома людей то мало ходит и машин то мало ездит... Тишина, о которой я мечтаю уже сейчас. Но чем дальше, тем сложнее, когда человек обращается ко мне за помощью или советами, или за консультацией, или... или... или... то у меня отключаются тормоза и я даю больше, чем планировала, помимо информации еще и свою энергию... Сейчас еще она пополняется, а вот в старости, когда года лета преклонными будут, будет не так активно все восстанавливаться, ибо все начнет двигаться к угасанию... и вот тогда, возможно, общение с людьми будет вообще в тягость.... Но это так... думы сегодняшней ночи... 

А вообще также на максимуме я дистанцировалась и от ТВ. Я и так то последние несколько лет его вообще не смотрю и это не ради красного словца, это моя сегодняшняя реальность. Я так далеко от всего этого уже несколько лет находилась, что казалось уже дальше невозможно... Но оказалось, что это не так... Пришла когда, после встречи с подругой, думала, что пообщаемся мирно с маман за чашечкой зеленого чая, но вместо этого она включила этот долбаный ящик! У меня и без того отсутствующая энергия рухнула в состояние "ниже плинтуса" и настроение - единственное, что было покатилось в тартарары. Собственно, после этого я вообще "исчезла" и меня пленила своим радушием родная постелька. Вокруг меня образовались мои собачки и я куда-то провалилась - в сон без сна, это полное отключка, когда ты растворяешься где-то... моя личность спала глубоким сном... И я, видимо, была счастлива. Я пыталась несколько раз проснуться, но удавалось это с огромным трудом, максимум что я могла, это приоткрыть глаза, что-то промычать и снова где-то "исчезнуть". Маман, тем временем, ждала от меня общения, а я была не в состоянии, но когда я уже была готова с ней пообщаться, услышала совершенное уныние - про то как все кругом плохо, потому что она слушала передачи разнополитические, которые призваны не информировать нас, а засирать нам мозг... И весь этот негатив ящиковский повалился в мою комнату и на меня... Мой мудрый организм снова меня вырубил до того момента, когда я стала бы в оборонительную позицию и приняла бы бой... 

Моя связь с маман сильна, но при этом общих тем для разговора почти не осталось... да не почти, а вообще... Изредка, мы можем о чем-то поговорить. Меня это устраивает, в принципе... я люблю тишину, как я уже говорила, а вот маман страдает без общения со мной. И когда мы начинаем общаться после ее просмотра ацкого ящика, все сводится к тому, что все плохо, маман на эмоциях начинает слишком много вкладывать себя или в себя этой полученной лабуды и между нами возникают терки. Я мечтаю избавиться от этого телевизора, но я вынуждена считаться со своей родительницей, которая всякий раз подпадает под это информативное зомбирование.  Так или иначе эта гадкостная коробка стоит в моей большой комнате, в которой я нахожусь постоянно - то убираюсь, то работаю, то консультирую, то общаюсь и т.д. Я занята, маман не лезет. Потому, зная мое отношение к ТВ она как-то смирилась, но и я со своим неприятием не могу превращаться в домашнего тирана и лишать маман телевизора... но когда она до него добирается, я вынуждена потом слушать то, что она по нему смогла просмотреть, увидеть... и бляха муха... ей же надо рассказать об этом... но почему именно мне??? Точнее я знаю, но если ты хочешь выговориться, заведи себе дневник - можешь нетовский, заведи бумажный.... нахера мне то мозг засирать?????

Подводя итог - я не могу сказать, что у меня плохое настроение, просто я выдохлась эмоционально и энергетически. Есть у меня подруга полуношница, которой можно было бы позвонить, но у меня нет желания даже говорить и слышать чей-либо голос, чьи-либо проблемы, истории счастья или неудач... Я пишу и таким образом рассказываю без слов о своем сегодняшнем дне. Так какое у меня настроение? - Ну оно отличное, потому что сейчас, такое ощущение, меня просто нет... )))))))

Кстати, хвала богам, отменилась сегодняшняя консультация... интересно, я бы потянула ее???