Как-то так сложилось, вот просто само по себе, что собаки, которых я знаю, после смерти приходят ко мне и проявляется это совершенно по разному... Благо, что не все... А бывает, что если не являются сами, то при общении с хозяином, оплакивающим смерть своего питомца, питомец выходит на контакт... я его чувствую и передаю его "слова" владельцам... но все это не то... Потому как с каждым разом, подобные контакты все сильнее и сильнее меня накрывают... а у меня впереди еще есть кого терять...

Когда умер Данкин отец, в питомнике. Ермак - любила его очень сильно, за его стать, силу, ум... несмотря на то, что он не мой, несмотря на то, что общались мы с ним, за его жизнь всего раза два. Он был гордостью своей хозяйки, владелицы питомника, но вот умер. Умер рано, из-за ошибки хозяйки, а умирать не хотел... Данка тогда еще щенком была и вот он явился и устраивал мне три дня подряд полтергейсты. У меня в комнате стоит переноска на колесиках для собак, когда ее дверца закрывается, то фиксируется она за счет штырей, которые должны плотно входить в соответствующие выемки... когда дверца открыта, то буквально на сантиметр этот штырек выпирает вниз - в пол... И вот тогда, Ермак стал выказывать свое недовольство, вечно цепляя клетку за Данкину шерсть... при том шерсти то тогда у Данки было не так много и самостоятельно такого произойти не могло... Данка начинала бояться, бежать сломя голову, а клетка на колесиках грохотала за ней до половины комнаты. Я вставала и распутывала Данаю. Через три дня, все это прекратилось.

Когда умерла моя первая собака, я тогда вообще не имела касательства ко всему мистическому, но когда не стало Бимы, я всегда обвиняла себя в ее смерти. У нее был рак. Мне было лет восемнадцать. Собака у бабушки и дедушки жила, т.к. мама была против собаки...Оперировать ее уже было нельзя, в силу возраста. Потому просто ждали... ждали бабушка и дедушка, я не хотела видеть ничего и не видела, хотя понимала, что Бимка больна, оберегали ее как могли и я тоже, но у Бимки был паршивый характер. Если она радовалась, то ее было не остановить... И вот собираясь на прогулку, она в порыве радости запуталась в поводке, я рванула на себя поводок и он ребром вскрыл опухоль. Метастазы. Усыпление. Я целый год места себе не находила. Наконец она мне приснилась и сказала, что у меня будут другие собаки и одна из них будет по характеру похожа на нее, кажется она говорила о возможном воплощении в другой собаке.... Спустя время, у меня появился Мачо и кинология с ним.

Потом смерть Милы... которую я чувствовала, но не осознавала... ветеринары ошиблись с диагнозом, не было проведено своевременно лечения и операции... Ее выпустили из стационара, но, спустя два дня снова пошли ухудшения и ее забрали обратно. Когда ее увозили, я поймала себя на мысли, что прощаюсь с ней. В другой раз увидеться не довелось... Мне было настолько плохо, что словами не передать... на следующее утро, в мае... наша полянка, которая всегда полна зеленой травы и редкими цветочками, встретила меня огромным ковром желтых одуванов... Внутри было ощущение, что это приветы от Милы моей...

Когда умер Мачо... было странно... я боролась за его жизнь, но о том, что у него рак я знала и о том, что он умрет я знала года за полтора, но рак был неоперабельный и в агрессивной форме... За два месяца до его смерти, я лежала в лежку - 2 месяца в каком-то депрессивном состоянии и не сказать, что у меня настроения не было... просто лежала и мне как то было не до чего... Ухудшения с его здоровьем вытащили меня из этого состояния и пришлось резко включаться. Удалось договориться с его душой пожить с нами подольше и о чудо, он смог встать после этого на лапы. Еще неделя... Мачо не стало... Усыпление. Он ушел так тихо и спокойно. Он ждал своей смерти. И когда его не стало, из дома ушла тяжесть вообще какая-либо... Его не стало словно не в октябре 2015 года, а вообще годы назад... Давно... После его смерти все было тихо, но память все равно возвращает к тем, кто нам дорог... Мачо приснился во сне. Пришел к нам под окна со стаей больших собак дворовых... влетел на мой 6 этаж и дал мне возможность последний раз его накормить и напоить, попрощаться... Я четко знала, что его ждут и он должен идти...

1 марта 2016 года не стало моего любимчика и обожамчика Дэна... С февраля у меня что-то с сердцем и я не могла понять что это, хотя в какой-то момент сказала маме, что мы потеряем кого-то из собак,  потом меня снова стало укладывать на кровать. Апатия - нет... просто хотелось просто лежать. Сердце успокаивалось только тогда, когда я лежала... Конечно тут получился перехлест моей реакции на Дэна и на то, что пришлось отстаивать саму себя от неких личностей... Но в целом... сейчас я понимаю, что это состояние было связано с ним. Как раз в этом месяце, если верить его хозяйке, Дэн заболел... снова рак... в этот же момент я сама думала, что умираю... И вот первого числа я была утром погружена настолько в себя саму, что чуть под колеса машины не попала, потом эта старушка с  этой странной фразой. Я узнала о смерти Дэна 2 марта и то чисто случайно зайдя на ФБ и тут же все мои состояния и ситуации оказались разложены по полочкам. Я думала, что Дэн придет ко мне. Они приходят по разному, но я думала. что он придет во сне... Но, вместо этого, я вдруг подошла к бумажному своему дневнику и начала писать... писать последние и прощальные слова, которые не успела сказать ему при жизни... Он был собакой моей подруги - не моей собакой... но он был все равно моим... прости, Динка... Такое впечатление, что наши души резонировали каким-то образом... он был собакой моей души... Могучий, прекрасный, умный, огромный... и добрый, мягкий и верный для тех, кого любил, для тех, с кем его свела жизнь. Очень грустно... мне кажется, я не могу понять все еще, что его нет. Когда завершились его мучения, закончились и мои собственные. Такое впечатление, что я с ним вместе умирала... Сейчас легче уже, но все равно как-то пусто... словно частичка меня ушла... 

- Дэн, милый мой, Дэн... я только и могу повторить, что... ты был Собакой с большой буквы. Таких как ты, как Мачо, как Ермак, Ляля... собак, которые смотрят в душу - мало... и когда вы уходите... это очень и очень больно...  Пусть тебе там, За Радугой - будет хорошо, спокойно, уютно и красиво... тепло и сытно... с друзьями... когда то, мы встретимся... Любое расставание - оно не навсегда... оно временно... и я буду ждать встречи с теми, кто ушел и еще уйдет от меня, так же как ты... Прости, что не поцеловала тебя в твой огромный нос и потрепала за уши... но я буду помнить и любить тебя вечно...