Люблю ли я людей? Однозначно не могу ответить, но когда ко мне обращаются люди за помощью, я очень хочу им помочь и хочу, чтобы они были счастливыми... Люблю ли я людей? Но иногда встречаются очень мерзкие люди, даже если у них ангельская внешность, но нутро все гнилое... В чем моя проблема? Даже если я вижу то, что мне не нравится, я очень не люблю думать о людях плохо и терпеть не могу разочаровываться в людях. Если я разочаровалась, через какое-то время, эти люди сами собой отсеиваются, плавно и тихо, но при этом остается осадок. Я человек, который любит самообманываться и как бы я с этим не боролась, я совершенно не могу победить эту бредятину внутри себя. Я абсолютно точно не доверяю людям, которые говорят так вот... как-то так, что в душу пытаются залезть и подружиться, они просто из кожи вон лезут, лишь бы доверие к себе вызвать. Я это вижу. Я это знаю. Но мне проще поверить в то, что я неправа, чем усомниться в человеке.

В личном дневнике только сегодня написала непреложную истину "Я идиотка!"

Видимо это и есть моя основная проблема, которая не позволяет мне настороженно относиться к человеку, я хочу верить, что каждый людь не может быть какашкой и этих какашек в принципе своем, так мало, что на мою жизнь их просто не хватит. А уж те, кто приходят ко мне, они такие хорошие и добрые, они мои кверенты, мои друзья, мои коллеги, мои знакомые и среди них ну просто не может быть плохих девочек и мальчиков... Это я не права... это мои подозрения, это мое неверное восприятие. Я вечно во всем ошибаюсь и неверно сужу о людях... а потом... я просыпаюсь, когда начинаются тумаки сыпаться со всех сторон... и от кого? От всех этих хороших девочек и мальчиков, которые меня окружают. 

Мне проще не верить себе, чем не верить им. 

И вот подруга. Даже вечно молчаливый К. появился и сказал посмотреть всю ситуацию на таро. Он прав, я права, Валя права, Вера права... работает против меня... И я понимаю, что все мы правы, но я не хочу верить, что такое вообще возможно! Но каждый день пытаюсь пытаюсь себе втолковать, что стоит забыть об общении с этим человеком. Самое интересное, я еще до таро и обращения к Вале и Вере, до проявления К. видела знаки и сны, чувствовала все... видела все эти сгущающиеся надо мной тучи. Понимала... в принципе. Но ведь же допустила. Знала и сейчас, когда случилось, до сих пор нахожусь в весьма странном состоянии - я удивлена. Не то чтобы обижена... обижаться не на что, человек сам делает свой выбор на чьей стороне быть, тем более ее или их потуги деструктивной магии совершенно мимо меня пролетаю и если бы К. не проявил себя, я бы даже и не знала наверное... Но, сегодня открыла для себя интересность, которая известна всем, кто может мыслить и мозгами шевелить - даже если удар не достиг цели, то занесенная рука, готовая ударить - все же была... А если она была, значит и было намерение. 

Потихоньку начинаю смиряться с мыслью о том, что мне пытаются и уже неоднократно ударить в спину. Но почему то, несмотря на то, что данная ситуация продолжается уже какое-то время, даже несмотря на то, что я не держу зла на свою подругу, хотя, признаться, по началу хотелось оторвать ей голову - я все равно пытаюсь осмыслить непостижимое, о котором мне уже очень и очень долго пытаются сообщить и силы, и духи, и знаки, и мое собственное восприятие, но я не слышу...

Почему? Я и правда дурак?