Какая то я разбитая вся... Знаю, никуда не годится тут выливать все что на душе, но почему то хочется сказать..
Я на какой то неведомой грани нахожусь...
С тем, что Мачо слабеет с каждым днем я смирилась, даже воспринимаю это как должно. Когда я заводила так много собак, когда я парила в кинологических энергиях, об этом не думалось тогда, но вот пришел этот период, когда начнут подбираться мои питомцы, да, на душе от этого тяжело, но я стараюсь верить, что дала за их жизнь им все что могла только дать и то, что со мной рядом они были счастливы. А тем временем, от старости у мачо деформиролась уже голова, образовался большой подвес из лишней шкуры под чавкой, он стал болезненным, грустноватым и философски настроенным. Идет неестественно выкидывая лапы веред от того, что болят суставы локтевые, загребает задней лапой, из-за новообразования на пальцах, которые мешают ему нормально ходить, потому ходит, словно бы опирается на кулак... если сравнивать, то его задняя лапа стала действовать как лошадиное копыто... под таким же углом скакательный сустав сделался... Постепенно свет в его глаз гаснет и я это чувствую... По телу, в особенности по спине стали образовываться множество жировиков, которые вскрываются и оставляют дырья в спине, и где-то в районе ребер перекатывается опухоль... То что у него рак я знаю, т.к. он сжирает его изнутри и этот рак уже не как болезнь, а как старость для него... Очень часто эта гадкость просто посланец старости как для людей, так и для собак... Но пока что он живо интересуется вкусняшками и знакомыми девчонками и пока он радуется и у него есть на это силы, он будет жить... Он у меня герой... Живет в нашей семье с 2003 года. Он собака, которая родилась для меня и является моей душой - всегда ей был... И вот этот пресловутый период, к которому я должна готовится и кажется, я даже готова уже, но когда он придет, я знаю, это будет все также больно, как если бы я не была к нему готова. Смерть это то, к чему, видимо, нельзя быть готовым.
А тут еще маман вчера напугала.... стала какой-то слишком эмпатичной и чувствительной, на все реагирует, по поводу всего переживает: и новостей, и людей, и знакомых, и друзей и вообще незнакомых людей... Я боюсь периодически громко разговаривать, т.к. она стала реагировать на звук. Ко врачу и в больничку мы не хотим и я ее даже понимаю, т.к. я такая же... Вызывать несмотря ни на что? Да, было бы логично, если бы потом мне не вскрыли бы мозг и потом обвинили бы меня во всех смертных грехах, что просто можно вскрыться... Мы это проходили и ладно я, но она своими психами настолько себя загнать может, что только ухудшает свое положение... и в итоге я с совершеннейше упрямым маманом вынуждена смиряться с ее точкой зрения... Хотя в итоге, может вполне придти такой момент, когда я просто буду винить себя в том, что не все для нее сделала... А вчера вечером она реально приготовилась умирать, а сейчас я убитая внутренне... Потому что когда я не смогла уже со сном бороться, я заснула и мне снилось, что я спасаю свою мать, что в магазине ей из-за кого-то стало плохо и я начала этого обидчика душить просто потому что так вот все сложилось... Я проснулась разбитой и задумчивой. Утром позвонила маман, она ушла таки на работу и ей ттт... Пока я гуляла с собаками я переключила свое внимание на них, но вот я осталась одна дома со своим уже нетбуком и понимаю, что мое убитое настроение все еще со мной, что на моей душе просто пусто, как будто ее и вовсе нет...
И это не депрессия и пройдет сразу же как только я возьму себя в руки, я не могу себе позволить находится в таком уютно-убитом состоянии и вечно себя жалеть...
И все же, тяжко мне сейчас...
Потом захотелось мне поменять дизайн дневника и я поймала себя на том, что шарахаюсь от черного цвета... а мне хочется чего то яркого, аляпистого и точных очертаний и совершенно не схемы блеклых цветов... Все же это, как мне кажется моя внутренняя борьба и не желание находится в этом... Да... и хотелось не фоток, а именно чего-то рисованного... Ну вот и все, все что было на душе вылила сюда, можно вздохнуть ибо вроде бы легче... Стоит ли весь этот негатив кому то читать? Нет, наверное... хотя я бы стала... все это желание помогать всем кому могу... чтобы оно провалилось.. Хочется быть совершенно отмороженой... сейчас... да... закрыться и просто исчезнуть... может быть даже пореветь, но реветь я разучилась... Так.. где мои чертовы лапы, в которые я должна себя взять?! Все выгоняю себя в магазин... пусть это и не на долго, то несколько минут на людях заставят меня придти в себя и не рыскать по сайтам ритуальных услуг.....