Под вечер также объявилась подруга-коллега-владелица нашего щенка, которая год не появлялась. Мы с ней в одном кинологическом клубе, в свое время состояли. Задаюсь вопросом, что у нас общего и не нахожу ответов... Мы разные. Разве что обожание фэнтезийных миров, но я как-то выросла уже из этого, хотя люблю помечтать. С одной стороны, я обрадовалась ее звонку, а с другой... И вот эта другая как-то напрягает. Нет, она ничего от меня не хочет и я от нее тоже, чтобы подозревать ее в чем-то... Просто, я не люблю людей, которые не признают своих проблем. Нет, конечно, это ее дело и я тут совершенно никаким боком, но она, насколько я понимаю, спивается постепенно. Интересно ли мне с ней? Бывает что да, но все реже и реже. Хотя сегодня, я действительно обрадовалась ее звонку и тут же разочаровалась, когда услышала, что она в подпитии. И пусть сегодня у нее был повод, но этот повод далеко не всегда есть и в предыдущие разы общения регулярно замечала сие. Мне кажется, ей и самой неудобно, со мной общаться именно потому, что я вообще не пью... разве что на день рождения и н.г. Еще один человек, интересный, хороший, добрый и хороший кинолог, которого собирается поработить алкоголь... Должна ли я говорить, на самом деле, что это не мое дело? Не эгоистично ли это? Просто ей не нужна чья-либо помощь, пока она не поймет своей проблемы... сейчас с ее точки зрения помогать ей не в чем. Хотя, я подобные разговоры затеваю разве что в своем дневнике... и фактически сама с собой... Человек в праве наступать на свои грабли, получать оплеухи судьбы и выносить уроки... но, что если уроки эти не выносятся? Как сказала бы одна моя знакомая: "Это ее судьба и она выбрала свой путь". Но что-то я не всегда могу смиряться с подобными высказываниями и все реже с ними соглашаюсь, какой бы умной ни была моя знакомая. А та, что позвонила, обещалась до конца года приехать с Дельфинкиной дочкой - Валенсией - йоркширским терьером... И я одновременно рада и в то же время вся в сомнениях.
Последнее время меня вообще что-то все мои знакомые закружили и я в конец запуталась. Отношения и дружба всегда строятся на правде и взаимодоверии, при том не всегда на понимании, но так как-то повелось, что между нами никогда не витает духа недосказанности. А сейчас что-то... Не смогла сказать одной, то что думала... как на горизонте появилась другая... Я уже не знаю, может это связано как-то... может быть, я все же должна ставить в известность знакомых, пусть даже им это не надо... Это надо мне... эти недосказанности, потом непонятными обидами на пустом месте оборачиваются. А вот таких пустых обид, мы, как-то избегали до сих пор...
Появление смс еще от одной знакомой-коллеги, заставили меня задумываться, может быть, я в своих суждениях часто ошибаюсь в людях? Но за последние два года М. изменилась очень сильно, я бы даже сказала из близкого человека, стала совершенно чужим... ну и ладно, не в этом суть, только почему же она все еще бежит ко мне со своими проблемами, если она сама держит дистанцию, а я не навязываюсь. Складывается ощущение, что я нужна только тогда, когда есть нужда в жилетке... Даже не знаю, хочу ли я все еще быть этой жилеткой для М. Свой долг я уже отработала. И честно думала, что на этом закончится мое "материнство" над М., но нет... Она меня сама не опускает, а потом еще психует, когда я что-то спрашиваю. При том психует не показывая этого, но я слишком хорошо за несколько лет постоянного общения, ее знаю. Она скрытный человек. И каким образом я угодила в ее "мамочки" не знаю. Возможно, виной тому, мое саморитянство...
И все же, я вполне себе отдаю отчет, что могу ошибаться в своих суждениях, но эти чуйства уже давно засели в моем мозгу и долго меня маринуют и что с этим делать, пока не знаю и ума не приложу...
Ладно, я пошел спать... Всем приятных снов!
