Однозначно, день был странным и судя по всему не у одной меня...

Но е целом, если начинать со вчерашнего [25 августа] то, у меня случилось просветление и если я раньше догадывалась только, то теперь уже знаю - пришлось задать вопрос психологу, касаемый моего состояния после дтп и мне сказали, что я получила психологическую травму... Как это ни странно... моя злость на саму себя меня окрылила и невольно начала действовать от противного... Те мои ПЧ, которые меня читают давно, знают, что прошлый год бесследно для меня не прошел и после дтп мне стало куда сложнее бороться со своими не то чтобы страхами (я их таковыми не считаю, мне всегда казалось, что это лень и собственные отговорки), но вбитыми в голову предрассудками. Еду нормально, чувствую себя тоже нормально за рулем, но вот беда... для того, чтобы сесть за руль мне приходится настраиваться несколько дней морально... для меня почему-то важно быть настроенной на определенные события и в конечном итоге, приходит день Икс, а я невольно начинаю искать отговорки, вместо того, чтобы врезать себе со всей дури, схватить за шкирку и посадить за руль... ММММММ прямо бесит. Сегодня вот, на этих подтверждениях от психолога, на своей злости на саму себя, стала действовать от противного из серии на зло врагу и поехала на перекресток, который почему-то боюсь... неосознанно... Тоже странная реакция, наверное это, мое Истинное Я - совершенно не желает быть немощной и беспомощной и потому протестует против любого заболевания.

Если вспомнить, когда я болею простудой или зубная боль... вспоминаю своих знакомых, которым необходимо, чтобы их пожалели, хотя все это может быть завуалированно искусно, но я вот настолько на себя злюсь, что срываюсь на всех, кто в это время пытается меня пожалеть... например, на маман с ее заботой и я совершенно в эти дни не переношу ее суетливой искренней заботы о самочувствии ее дочери. Да, я знаю, что неправа и веду себя по свински, но как-то иначе не получается.

Редко у меня случаются настроения подобные сегодняшнему, но со вчерашнего дня меня не покидает неведомая тревога то ли за себя, то ли за кого-то из близких и дорогих мне людей. Разобраться не могу. И чисто случайно, прочитав пост моего ПЧ поняла, что присутствуют и нотки одиночества настолько сильно, что я этого не замечаю... парадоксально, но факт... Но вот сейчас, буквально только что, стала задумываться, что видимо потому и не ощущаю, что уже слилась воедино с этим странным и по идее вредным самоощущением... Хотя, не могу сказать, что я одинока, у меня есть очаровательные и обожаемые мной подруги и пусть их совершенно немного, но они мне очень дороги, у меня есть моя живность и безусловно, и всегда на первом месте - моя дорогая мамочка... у меня есть и еще один товарищ, который настолько недосягаем, что я даже говорить об этом не хочу... Я просто уже стала забывать, что его мне не хватает или жить с этим вечным чувством... 

Ёшкин кот... ненавижу чувствовать себя такой размазней и слабачкой... нахрен все это мне нужно... не нужно... это блажь... бред... только почему то, кажется, ни вот-вот слезы закапают... это что... я дошла до того, что стала себя жалеть? Сказочное свинство... кто бы меня встряхнул за шкирдяк, чтобы эту дурь выбить?! Вот потому я ненавижу эту любовь... и боюсь ее и бегу от нее... да простят меня влюбленные и счастливые... Мне одной, все же спокойно, несмотря ни на что... В этом есть свое огромное преимущество, потому одиночество я не считаю пороком, возможно, потому в большинстве своем не чувствую его... оно дает мне независимость и свободу... а любовь... эта зараза порабощает... а уж что-что... а рабой и рабыней Изаурой я становиться не хочу...

ТОЧКА.