Казалось бы... я сюда не так давно не заходила, а событий, не то чтобы много, но они как-то переворачивают жизнь мою ))) в лучшую сторону... На душе волнительно. У меня не так много лучших друзей и подруг, но это и верно, и когда у них случается что-то приятное, то ты радуешься с ними вместе... Вот вчера случилось такое вот приятное, моя подруга родила мальчика! Такой забавный кукленочек! Прямо уси-пуси... Поздравляю тебя, Сама_Знаешь_Кто ))) с обретением самого дорогого мужчины в твоей жизни и человека во всем мире! Это значимое событие... И я очень рада...
А другое, то, что закрутилось со вчерашнего дня и если все получится, то это будет просто прекрасно!!! Не стану говорить что и как, дабы саму себя не оговорить, но на душе просто волнительно и тревожно и так... приподнято... Ах мечты и цели... как же вы нам голову кружите!...
А вообще я вот подумала... сколько же раз у меня в жизни случалось такое, чтобы переменило всю мою жизнь в корне? Не считаю себя старухой, а потому, моя размеренная и однообразная житуха, коей я вполне себе довольно, не часто разворачивала меня на сто восемьдесят градусов и ставила на другую тропинку...
Первый раз, наверное это было года в четыре, когда папа научил кататься на коньках... Я тогда даже с катка не уходила, меня родители не могли увести домой, потому они держали вахту посменно... А я на катке торчала, правда уже лет в пять, по 4 или даже 6 часов... В дальнейшей жизни это привело к некоторым последствиям, но то было мое золотое детство!!! Благодарю за это родителей... Правда ни в какой кружок меня так и не записали... хотя очень хотелось на бальные танцы и в фигурное катание, тем более, с нами на катке каталась начинающая фигуристка, ее мама меня тогда заприметила, но... не сложилось в итоге... Зато, вся школа начальная, была сильно удивлена, когда я, человек ненавидящий физкультуру всеми фибрами своей души и вечно ее прогуливающий еще с начальных классов, вдруг постоянно первой приходила к финишу, дошло до того, что единожды лоханувшись в младшей школе, я более не пыталась выигрывать, да, собственно, и тогда-то не пыталась, просто все шли медленнее меня... а потом меня стали уговаривать участвовать в олимпиадах... Уже в следующей школе старшей, я совершенно о лыжах забыла, как и о коньках...
Второй раз, пожалуй, это было лет в тринадцать... первые компании и свидания... мое любимое Одинцово... Был мальчик, который мне не нравился вообще, но привязанность к нему, как оказалось, была сильной. Я даже уехав на дачу, оказывается о нем страдала и слезы лила... Сейчас вспоминаю разговоры с бабушкой и то, как она спустя годы говорила о том, что я действительно страдала... Сейчас, думается мне, а не начались ли подобные проблемы у меня с моего детства, ведь получается, я уже тогда не могла себе признаться, что мне кто-то нравится? В последствии, тоже имеются определенные последствия... если большинство моих знакомых мечтает о создании семьи или радуется ей, кто-то влюбляется впервые или влюбляется в любовников... рассказывают о пресловутых бабочках в животе - я не могу сказать, что меня вообще тянет к тому, чтобы что-то в моей жизни менять... Нахрена мне гусеницы в желудке? Да, это факт - я не хочу влюбляться и не хочу любить... мне так... спокойнее, наверное...
Третий раз, 16 или 17 лет - начитавшись фэнтези из библиотеки папы, я стала писать сама в этом жанре... Поначалу коряво... Но каждый раз я все четче представляла себе и героев и события, которые описываю, казалось, можно протянуть руку и коснуться кого-либо из моих воспаленных фантазий... И так я писала, думаю до 23 лет. Полностью отдавая всю себя не прогулкам с мальчиками под луной, и не посиделкам с девочками в кабаках, а фэнтези... Я стала домашним тираном... Моим творческим мыслям мешали звуки и шумы, потому, потакая мне, хотя, как сейчас уже вижу - зря, бабушка и мама ходили на мысочках. А я мечтала о необитаемом острове, чтобы с множеством бумажек, ручек, книжек и едой и все...Но на тот момент я совершенно не умела относиться к критике, хотя мечтала, чтобы что-то свое издать, не все же в стол отправлять... Да и, те, кто читал мои творения говорили о том, что это действительно интересно... Но откель бы у меня были возможности к этому придти... у меня, девчонки, которая кроме как выписывать свои мысли на листок бумаги ничего не умеет? И к этому моменту уже настолько отошедшая от сверстников в своей замкнутости, что при каждой встрече с бывшими подругами по тусовкам, я вообще не понимала порой, о чем они говорят, т.к. в моей речи сленга на тот момент не осталось ))) Критика... я подумала, что надо бы уже привыкать к ней и прочитала один из томов Белинского В. а потом, вдохновленная его трудами, написала в 18 лет письмо Вере Камше... хм... надеюсь она его не прочитала, т.к. я была под парами Белинского...
Четвертый раз мою жизнь на десять лет и до сего дня изменила осуществившаяся мечта - собаки, кинология... Из пишущей девушки, я стала матерящейся, курящей, но не пьющей, угрожающей, но доброй в душе, но не вошедшей в элиту кинологов = кинологом и спустя лет восемь отошла от этого направления то ли разочаровавшись, то ли прошло время... Но, по сей день, как и с писательством, я думаю, что должна вернуться... Но пока как-то не удается вернуться обратно, да и жизнь я стала иначе воспринимать, после того,
Как в пятый раз мою жизнь переменила новая волна - эзотерика и я стала иначе относится к жизни в целом и к животным в частности... Мне лезут в голову странные идеи, которые воплотить в кинологии нельзя, т.к. они очень сильную связь имеют с менталкой, но если бы... ах если бы... только... ну да фиг с ним...
В шестой раз, когда у меня появились собаки, я планировала, что это будет подходящим поводом развиваться мне и помогать маме жить во благо мне (как бы это ни звучало эгоистично) - короче - одно событие тянет за собой цепочку... Собаки - выставки; выставки-машина; собаки, машина = загород... В итоге, все так и случилось... Только вот на загороде застопорилось основательно, но мысли уже бурлят будто все впереди и уже настолько близко... что фактически реально... Ах, мечты, мечты...
А вот интересно, как оно все будет... все это обустройство... я сейчас даже представления не имею, каково это жить там, где фактически нет ничего и налаживать что-то с нуля... Мне это предстоит, думаю, это будет сложно, но приятно, т.к. творишь что-то свое с самого начала, с нуля... возводишь, строишь планы, делаешь, мечтаешь, вкладываешь душу и желание... Несмотря на то, что когда-то я мечтала жить на необитаемом острове, я не представляю себе сейчас, как я останусь со своими мыслями и без своего блога в нете, без того, чтобы что-то выложить в сеть... даже без пресловутого и ненавистного мне телевизора... Кстати, жизнь без холодильника, туалета и прочего меня не особо пугает, сколько отсутствие интернета, хотя, я могу месяц или больше устроить себе отдых от него... Почему бы я об этом? Да все просто - с мамой говорили, обсуждали, а у меня в голове все это визуализировалось... Мамина сестра обещала мне японский персик - саженец подарить, я уже забыла думать об этом, а мама напомнила мне и сказала, что она его растит, как и обещала... ПРЕЛЕСТНО!!!
Ну и последнее, наверное, что я скажу, это то что я уже месяц собираюсь доехать до ашана, а меня что-то стопорит... Я как на яндекс карты посмотрю и желание ехать отпадает... везде пробки... И несмотря на то, что моя улочка, самая любимая мной улочка в граде моем, сейчас все чаще думаю, как меня угораздило жить на пересечении двух очень загруженных шоссе?.Если раньше можно было выехать и без пробок доехать до нужного места по выходным, то сейчас суббота, стала что будни... Когда уже эту эстакаду построят? Может пробки уменьшатся? Или это пустые надежды?
Ну вот... пожалуй, все что имела сказать - сказала... читать не обязательно...