Тишина бывает разной. Порой в квартире так тихо, что эта беззвучная мелодия баюкает тебя и дарит такое умиротворение, что ты невольно забываешь про все свои заботы и проблемы. Но есть еще и такая тишина, которая тебя начинает разрушать. И то ли страх, то ли жажда выплакать море слез одурманит тебя. Тишина. Что же на самом деле в ней есть такого, что заставляет нас, то стремительно рваться к ней, то бежать от нее, не оглядываясь.

В моей квартире сегодня очень тихо. И я стараюсь не создавать ни каких звуков. А еще по комнате гуляет холод. Я чувствую, как по моим рукам, все выше и выше поднимается дрожь. И как-то предательски ноет под ложечкой после разговоров о нем. Пред глазами встает некая пелена. И я ощущаю только вкус страха и холод.

Все те мужчины, что в моей жизни играли главную роль, после расставания очень быстро приобретают душевный покой и семейное счастье, а я долгое время думаю о нем. О том, почему же я не смогла. Почему я такая идеальная не сумела сделать их счастливыми, и вырастить внутри них желание быть рядом со мной.

Я всегда без остатка отдаю себя. Что бы это ни было. Работа или отношения. И в этом и есть моя ошибка. Я теряю себя. Но я не могу по-другому.

Я в одном дневнике вычитала следующие строки: "Она пахнет сигаретами и шоколадом, скрывая слезы, прячется в одеяла, чтобы никто-никто не нашел и просит Бога "Верни все обратно, верни все обратно..."

Это про меня.

В моей жизни была настоящая любовь. Первая. Но я сама от нее отказалась, сделав ставку на другие ценности. Эти ценности, я, осознав, поменяла на работу. Потом было увлечение, точнее была страсть. Такая, что я забывала про все и была готовое на многое, лишь бы как можно дольше сохранить придуманное счастье.

Первая свадьба была пару лет назад. Это была первая любовь. Вторую свадьбу сыграли мои прошлые ценности. Сегодня я узнала о том, что и тот человек, что зажигал во мне огонь страстей, через месяц будет окольцован. А я все больше и больше чувствую себя опустошенной.

Мне предлагали и предлагают неоднократно сходить в церковь, к гадалке-старушке и снять с себя, когда-то брошенные мне вслед ненастья. Я твержу одно: "Сглаза не бывает!"

А сама все чаще и чаще, начинаю под силой всеобщего мнения, думать об обратном. И кто же мне интересно придумал то, что человеку можно подарить букет из слез и тоски?

Я умею мечтать о добром, говорить и верить в хорошее, но стоит мне только сесть за стол и что-то начать писать, как вся радость куда-то улетает.

Я не умею писать о счастливых, о влюбленных людях. О любви, что длилась долго. О двух сердцах, которые сумели пройти все преграды и, несмотря на это быть вместе. Вместе всегда.

Мне легко писать о разлуке, о слезах, что ночами усыпают подушку. Об улыбках, которые не знают, что такое быть настоящими. Они всегда фальши. Этому меня научила жизнь и работа.

Мы пишем то, что представляем сами из себя. Наши герои - это мы. Наши рассказы - это наше прошлое. Настоящее. Но самое главное не превратиться ему в будущее.

Плутовка судьба подарила мне защиту. Но только не от боли и тоски. Я пытаюсь быть доброй и милой, но это так сложно. Я учусь любить. И я люблю всем сердцем. Люблю так, как умею. И в этот момент я люблю. Я счастлива. Но все-таки, лучше всего у меня получается плакать.