Ближе к вечеру меня начинает трясти от какого-то непонятного напряжения. Я начинаю искать пятый угол, пытаюсь напроситься к кому-нибудь в гости, куда-то выдвинуться, истратить какие-то деньги на фигню. Если напряжение усиливается, то я начинаю вести себя окончательно как дура. Если оно немножко стабилизируется - тогда я успеваю как-то отладить контур, чтобы не горели провода. 

Вчера опять же. Напросилась в одни гости, потом в другие. Пошла прямо с собакой. А там подруга полна сочувствия. Подруга с хахелем, с которым мы же её и познакомили. И вот они живут душа в душу уже несколько месяцев: он маленький шибзд такой, она красивая, но с нарушенными представлениями о себе и о мире. Но они довольны друг другом. 

И я пришла. Она смотрит на меня и думает: если ты такая умная - почему такая дура? Сварили с ней суп из цветной капусты на курином бульоне. 

Я в жалком положении. Смотрю на себя со стороны - и мне саму себя жалко и даже как-то брезгливо: у меня нет чего-то главного, я не могу без этого главного создать чего-то фактического в своей жизни. Я даже не понимаю, что оно такое и на что похоже. Наверное это безопасность. Вот нету во мне этого чувства, убейте меня. Ну нету. И где его взять?

Мужики не виноваты. Они просто подтверждают своим поведением императивы моего подсознания. Влекомы его импульсами. Они ничего не могут сделать. Когда они мне нужны - их нет. Когда они мне не нужны - они есть. Выровнять эту функцию, придать ей гармоническое звучание, как формуле Эйнштейна, - я не могу, у меня нет таланта для этого. 

Вот я к примеру курю. Мне нравится курить: но не сандалить пачку за пачкой, а с удовольствием пару сигареток в день. Я делаю это очень много лет, периодически пару недель, месяц - вообще не курю, сажусь как бы на карантин. Знаю, что потом закурю, но просто это мой способ взять ситуацию под контроль. То есть я построила эту гармоническую функцию, значит я в принципе на это способна. 

Почему я не могу построить гармоническую функцию собственной безопасности? Почему я боюсь сама себя, своей жизни, почему я точно знаю, что в ней "счастья нет, а есть покой и воля" - только с противоположным знаком? Счастье я как раз проживаю довольно периодически, меня им накрывает и я кутаюсь в него и купаюсь в нём, и кувыркаюсь, и всё такое. А вот покоя и воли нет. Чего-то базового. Счастье как категория временная может схлынуть. И тогда должна остаться безопасность. Security. Счастье без безопасности - хренов нонсенс. Прыгать по облакам, чтоб меня потом засосало моё вчерашнее беспокойство и неуверенность в том, кто я такая? Потеря идентичности, это называют. 

То есть я должна достать из себя этого червяка. 

Моя подруга вчера сочувствовала мне. Я ей в своей прямой манере вчера объяснила, зачем я припёрлась. Она хорошо всё поняла. Сиди, говорит. Хочешь - ложись. Чем это мне поможет - сидение и лежание? 

Я в таком состоянии часто иду гулять с собакой. Гуляю, пока не замёрзну, пока руки не отвалятся, пока все мысли не уйдут, кроме одной: согреться, согреться, согреться. 

Она считает, что меня сильно подкосили отношения с моим любовником. Я думаю - да, что-то в этом есть. Но не настолько. Любовник - он просто дитя природы: делает что чувствует. А вот то что он чувствует - вызвано очень тонкой химической деятельностью мозга и ряда других химических фабрик, поскольку очень тонкие импульсы бегут по очень тонкой электрической дуге и должны в конце, в районе синапса, замкнуться на особо заряженный химический элемент. И этот элемент к тому мгновению должен успеть произвести себя и подставиться в этот зазор. И вот этот то химический элемент, вы будете смеяться, но он приходит к нему от меня по очень тонкой системе аналогий. Я его вырабатываю в себе, чтобы он, как под гипнозом, выработал его в себе. 

Это парная схема, как гидравлическое сооружение. Чичас я ему позвоню, потому что он тоже вчера пострадал, хотя мне и не жалко его совсем. Даже наоборот, я хочу его опять приделать. Мы только что выяснили, что он вроде как и не виноват, а это всё я, моя аналоговая химия. Но мне представляется, что искусство быть мужчиной - в том и заключается, чтобы всё гидротехническое сооружение подчинялось тебе полностью, а не в какой-то части. Чтобы у тебя были все рычаги управления этой дрыной, какая бы тупая и неповоротливая она ни была. 

И раз ты не справился - получи, распишись. Позвоню. Просит, чтобы я не уходила от него. Почувствовал. Но я вчера весь вечер и половину ночи думала о том, что есть один чувак, который примет меня с распростёртыми объятиями. Он мне не нравится, но для секса это не очень важно. Сегодня я бортану его ещё раз капитально - своего - чтобы уже понятно было, что он проиграл, что ему надо было остановиться, не доводить до этого. Верну свою энергию. И потом буду звонить Лёхе. 

Короче, дело не в этих мужиках: они просто индикаторы моих внутренних процессов. Ра показывает мне, насколько близко у меня этот болевой порог: стоит ему не прийти, или опоздать на три часа, или повести себя как свинья ещё каким-нибудь образом, - я мгновенно начинаю чувствовать себя маленькой девочкой, которую бросил отец. Хотя у нормальной женщины таких Лёх и таких Ра на такой криминальный случай должна быть полная записная книжка. 

Иными словами, надо поработать над записной книжкой, и синдром уйдёт автоматически. Можно решать проблему с этого конца. 

Вот сейчас я догадалась, вот сейчас я кожей почувствовала этот процесс - вокруг меня раскинулся просто бассейн безопасности, я получила к нему доступ. В голове запрыгали такие шарики, я вспомнила вдруг односекундно всех, кого я когда либо знала, и все канули в этот бассейн. У меня расслабилось что-то в шее и затылке. В центре темени, немного правее, что-то такое заныло, но довольно приятно. Боже, надо сигаретку. 

Обязательно позвоню Лёхе, обязательно. Он мой талисман.