Остеохондроз. Сегодня иду разводиться. Шея не поворачивается. Развожусь по двум причинам: чтобы снять морально-нравственный аспект, которым любит спекулировать бывший муж (дескать, жена-сука блядует при живом-то муже), и вторая причина - пару месяцев назад, когда подавала заявление на развод, планировала выйти замуж. 

Сейчас уже не планирую. Многое изменилось.Тогда возник дичайший план - летать через океан, жить на две семьи. Тут дети, там - муж. Было бы прикольно, мне подошёл бы такой ритм. Но претендент на роль мужа оказался не тем, как оно обычно бывает. Видно это было сразу, что он не тот, кем кажется, но остроту приобрело не сразу. Он оказался патологический лжец. То что раньше смотрелось мило и трогательно, забавная, как у ребёнка, постоянная, по мелочам, ложь, - выросло вдруг в годзиллу размером с цунами и при такой же разрушительной силе. 

То есть человек думает всегда одно, но говорит всегда при этом другое. И не считает это ложью. Делает изумлённое лицо, когда его на этом ловишь. Двойственность сознания такая. Не ощущает себя лжецом, наоборот, ощущает меня инквизицией и душителем свободы.

Раньше это было не важно. Марево на сознании, опьянение любовью делало все слова несуществующими. Сейчас уже возникла потребность защищаться от постоянной фрустрации. Поэтому жениться мы не будем. 

Но надо выработать какую-то другую форму общения, поскольку оба потеряем, если совсем не будем встречаться. Хотя бывают моменты интоксикации враньём, когда я его просто и честно не выношу. Хочется ударить его по морде дверью и никогда больше не видеть. Но проходит дня три, приходят воспоминания о его горячих губах, огненных, после огненного кофе, который он пьёт, разные другие локальные воспоминания, о которых в обществе не говорят, и начинает хотеться туда к нему на Олимпийский - бешено и неудержимо. Подруги кричат срочно завести себе хахеля, а лучше двоих или троих. Вчера приходила подруга и потребовала каждый день отчитываться о проделанной работе на почве поиска мужика. По её мнению, я сбрендила и пропадаю. Перестала мыслить критично и плыву по течению.

Это где-то так и есть. Сейчас разведусь, потом буду думать, что делать дальше. Или не буду думать. Что толку думать, мозги ломать, если всё всё равно поворачивается под незапланированным углом. 

Люди не меняются. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ. Если бы я не знала этого совершенно точно, я бы рискнула и вышла замуж. Что мне терять? Но люди не меняются и это рефрен, заголовок, подзаголовок и бегущая строка моей жизни. Люди набиты своими энергиями и их число постоянно. Ничо нельзя с этим сделать. Когда-то я была насквозь лживой девочкой пятнадцати лет. Я помню, что говорить правду было для меня совершенно противоестественно, потому что правда ранила. Так мне казалось. Потом я устала от самой себя и решила говорить только правду, чего и придерживаюсь по сей день. Но моя правда, как и моя ложь, так же точно утомляет и носит такой же назойливый докучливый характер. То есть сущность у этих двух форм оказалась одна. 

Иными словами, можно перелицевать свои энергии, поменять их знак на противоположный. Но нельзя поменять, исключить, изменить сами потоки, которые через тебя движутся. Тут мы бессильны. Как говорил Дон Хуан: что можно изменить в яйце, ну что? ))))

То есть, зная то, что знаю я, вообще тупо вступать в любые отношения. И моё личное мужество заключается в том, чтобы перешагнуть через эти знания и вступить в отношения не благодаря, а вопреки всему. Зачем? А не зачем. Просто затем, чтобы утвердить свой принцип из чистого упрямства. Пошли все нахуй.

Только что вылез из тумана бывший муж, секунду назад буквально, и сказал, что не согласен, сука, разводиться. Блять. Опять по новой. Анна Каренина в действии, ё моё. Почему-то ему не стыдно держать человека в постылом браке, как в тюрьме. Наоборт, это мне должно быть стыдно хотеть на свободу. Во как всё перемешалось в мозгах у человека. Лицемер, всегда таким был. 

Ненавижу эту тупую породу, это двуличие. Предъявляешь человеку факты, суёшь ему прямо в харю две утверждаемые им противоположности, у него по лицу пробегает дрожь узнавания собственных текстов и одновременно включается радар хитрожопого поиска - желание найти быстрый дешёвый выход из такого диалектического тупика, который ему только что предъявили. 

Лицемер, сука. Постараюсь дотолкать его до развода. Если не выйдет - придётся забирать оттуда документы и относить в обычный суд. А это год не меньше. Боже. Я его ненавижу.