Ну вот. Если кто-то следил за развитием событий - зря следил. Всё фигня на постном масле, ничего не получается путного из наших отношений. Как у Жорж Санд и Альфреда де Мюссе. Вроде были два разумных человека, интеллектуалы, не смогли справиться с примитивными эмоциями из серии кто кого любит больше и кто из-за этого страдает больше. 

У меня моё безумие начинает проходить. Иногда вспышкообразно налетает снова, но всё реже и реже. Я начинаю рассуждать здраво, хотя уже несколько поздно этим заниматься. Это делать нужно либо сразу, либо лучше вообще не начинать. Этот основной гормон, который ответственен за острую влюблённость, выпал в кровь как-то прямо вся норма осадков на всю жизнь сразу. Могу сказать, что я была совершенно, совершенно счастлива. Но теперь включилась голова, и у моего сеньора, похоже, тоже. И теперь всё стало гораздо хуже. Я читаю у одного мужика статус на сайте: только секс сближает женщину и мужчину, а бытовуха и болтовня вносят разногласия. Может, мы слишком много говорили? Но это была существенная часть моего кайфа. 

В общем, мне уже начинает хотеться расстаться. Я чувствую себя униженной какими-то мелкими своими недостатками, я вижу, что он их видит,  он мне постоянно о них говорит, мне нечего бывает возразить на его претензии и, в общем, хочется, конечно слиться из ландшафта. Потом начинаю скучать, думаю: х с ним, ещё один денёк счастья. Но счастья не получается, все разговоры опять сползают на меня и мои сущностные огрехи. Ему, наверное, всё равно. Ему просто нравится немножко подёргать меня за нервные узлы. Нравится смотреть за сменой состояний, контролировать меня таким образом. А я не оправдываюсь, мне не хочется. Я жду, пока человек в это наиграется и снова станет всё хорошо. Ну пока это работает. На этом этапе. Но что-то такое накапливается, какое-то раздражение, какая-то ненависть к себе. Наверное, скоро будет кризис. 

Вообще я приняла решение. Первое стратегическое. Я решила ничего тяжёлого, плохого и агрессивного не разряжать в себя, как это обычно делают женщины. Ни в каком случае я не обижу сама себя, чего бы мне это не стоило. Я не обижу детей, не обижу бывшего мужа, хотя он показал себя в этой ситуации как полный мудак. Кто остаётся? Он. Его мне тоже не хочется обижать. Что тогда делать? Что и обычно: пустить энергию по внутреннему циклу. Но там уже честно перебор. Там уже столько всего ходит по орбите, что скоро оно начнёт сталкиваться лбами и задами, как на третьем транспортном кольце после рабочего дня. Нужно какое-то нетипичное квантовое решение. Я никого не хочу обижать. В первый раз в жизни я себя тоже не хочу обижать. Я себе страшно благодарна за полгода счастья неземного, потому что если бы не моя тонко настроенная навигационная система, если бы не моя уникальная способность к селекции, если бы не моя счастливая уверенная манера убирать нахуй все фильтры с восприятия, которые чево-то тяфкают и мешают, - и кто их туда установил, не понятно, - короче, если бы не я сама - хрен бы чего получилось вообще. Так что я - последнее создание на земле, которое заслуживает свинского обращения.

Так что я ему скажу об этом. Намекну. 

Кстати говоря, я постоянно пытаюсь. Я только раскрою рот - что-то всё время происходит, какие-то мелкие события и движения, которые переводят стрелки опять на мои недостатки. Я опять открываю рот, чтобы сказать, что ничего не выйдет: я останусь себе верна, - как тут же за какую-то долю секунды опять меняется весь ландшафт и выясняется, что я не та, кем казалась в начале. 

Позавчера мы сидели в ресторане и какой-то мужик, прямо передо мной, просто не сводил с меня глаз. Я поймала себя на мысли: какая жалость, что я не одна сегодня, я бы его непременно склеила. Мой бой-френд, так его назовём для ясности, сказал, что он всё видит и доволен. Ему приятно, и всем мужикам бывает приятно такое положение, что некий конкурент забывает вообще про все приличия. Я подумала, что это, наверное, ложь. Мне было бы совсем неприятно, если бы какая-нибудь женщина в этой же манере таращилась на него. Так что дело тёмное. Кто когда врёт и зачем - это всё очень непросто для анализа. Потом он засыпал в машине у меня на коленях и уже где-то на грани сновидения сообщил, что ему на самом деле хотелось подойти и ударить его по горлу. Меня это потрясло, эта фраза: по горлу. Боже. Короче, я сразу вспомнила дикие племена горного Кавказа и их способы воздействия на конкурентов и поняла, что это чувство собственности, древнее, как хренов мир. Что он не хотел бы меня никому отдавать, но хотел бы продолжать мучить самостоятельно. Что это за любовь? Хуйня какая-то.

И ещё одна интересная фишка: он дозирует общение. Старается, чтобы времени хватало только на секс и на то, чтобы он мне успевал сказать, что я не идеальна. И тут непременно занавес, и эта мысль обязательно должна повиснуть в дверях как последнее воспоминание об этой встрече. И горечь, которую она порождает, должна оказаться основным привкусом и лейтмотивом моего к нему отношения. И чего он, интересно, пытается добиться при помощи этого? Я не идеальна, общаемся мы редко - то ли по причине того, что он работает, то ли по причине того, что я не идеальна, - и что мне остаётся? Дотягиваться до идеала или забить на это?

Я сильно открылась. Но сделала это намеренно. Я показала всю себя, всё как есть, ничего не скрывая. Это очень крутой эксперимент. Он конечно молодец, кто бы выдержал, если бы увидел столько комплексов, дерьма и прочей начинки такого рода сразу и в одном месте? Ну он и не выдержал. Как посмотрел на это, подумал: мама дорогая, что это, боже? Как я сюда попал, я что - дурак совсем? Уносить ноги, ноги уносить срочно!! Но сначала переспать пару раз. Но вот пока не унёс ноги, гундит по чуть-чуть, но не сбежал. Молодец. Мужик!

Я тоже пока не сбежала, хотя всё время пытаюсь. Всё время. Честно. У меня все мысли об этом. Раньше все мысли были о сексе, теперь, о том, что я Жорж Санд, он Альфред де Мюссе, и мне пора валить в какие-нибудь предместья Парижа, чтобы найти себе там какого-нибудь не сильно интеллектуального садовника для утешения. Это превращается в навязчивую идею. 

Но зато, зато.... я вот сейчас, когда пишу это, я ... не побоюсь этого слова, прекрасно себя чувствую. У меня не осталось никаких маленьких грязных тайн за душой. Ничего такого, что я бы от него прятала и что мешало бы мне быть собой - хоть с ним, хоть без него. Как это отдельно приятно. Очень жаль, что я не делала этого раньше. Мне всегда хотелось казаться немножко лучше, чем я есть. А теперь мне не хочется совершенно ничем казаться. Я прямо страшно довольна собой. И все мои комплексы и недостатки лежат перед нами прям на блюде, можно их мусолить и постоянно совать мне в нос. Но это больше не порождает столь глубоких фиксаций и размышлений и по большому счёту даже смешно.

А он конечно бедный. Но, возможно, я вот сейчас подумала, что он просто завидует мне, что я оказалась мужчиной в этом вопросе, а у него не хватает храбрости произвести того же рода ревизию и дать мне увидеть свою слабость, глупость, неповоротливость, своё тщательно скрываемое лузерство - в чём мужики никогда умрут, но не признаются, - и прочее. Поскольку моя жизнь ходит по кругу, и все ситуации узнаваемы, я вспомнила такой же эпизод из моей прошлой жизни, когда мой сожитель в какой-то момент стал обращаться со мной небрежно, снисходительно, всячески демонстрировал, что я временное явление в его жизни, что есть женщины получше и поинтереснее, что он намерен до них впоследствии добраться, а вот пока довольствуется мной. Тогда моя умная подруга сказала мне, что он меня строит. Что он влип в эти отношения также как и я, просто пытается занять положение сверху, так как реально чувствует себя снизу. И точно. Масштаб его обиды в связи с тем, что я уехала от него в дальние дали оказался столь беспрецедентен, что явно свидетельствует не в пользу поверхностных отношений. 

Теперь начинается то же самое, но на другом уровне. Что здесь можно поменять, чтобы всё перестало выливаться из берегов и вернулось в счастливое русло?