Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Представляете?! Приходит депутат в Раду осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.




- Пап я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни - Я тоже!
-Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт???
- Сын с другой комнаты - Я пап!!!


Чтобы быть стервой, женщине необходимо — вдохновение, а чтобы быть сукой, нужен ещё и талант.

Дали надежду. Но взяли расписку.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.

Радужные мечты в нашей стране запрещены.

Понятно, когда хрустальная ваза корчит из себя кристаллы Сваровски, непонятно, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу.

В глубоком декольте ноги водятся.

Мало того что меня совесть постоянно грызёт, так она при этом ещё и громко чавкает.

— Вы что вчера делали?
— Бухали.
— А что вчера было?
— Деньги.

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа... Позвоним ему... Напомним...
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем... Сегодня же письмо... Конечно, заказным немедленно...
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа... Телеграмму тут же... Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч...
— Все... Папа впал в забытье...

Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту используют стоматологи во всем мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!

— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла.

В темном переулке:
— Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
— Вот, держите.
— Что ты мне даёшь?
— Гранату...

Муж: — Сегодня вечером я вернусь поздно.
Жена: — Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?

Разговор жены с мужем:
— Где был?
— На рыбалке
— Чего поймал?
— Не дай бог!

Гинеколог – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Мужа долго нет с работы, жена волнуется пытается дозвониться, но трубку никто не берет. Наконец муж соизволил сам дозвониться:
- Алло, любимая, забери меня отсюда!
- Дорогой, а ты где?
- Внизу в полисаднике лежу.

Про приставучих свидетелей Иеговы и прочих сектантов...
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1. Адам и Ева были до динозавров или после?
2. Почему их не сожрали динозавры?
3. Каким образом два их сына продолжили род человеческий?
4. От кого произошли обезьяны?
5. Как появились китайцы и негры?
6. Как люди попали в Америку до её открытия?


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[492x369]


[425x237]


[600x374]


[604x369]