просыпаться каждое утро или в обед или вовсе проспать целые сутки, от тревоги нового дня, от нежелания общения с самой собой, с близкими и совсем не таковыми мне людьми. можно не спать вовсе, делая что-то полезное и не очень, для тех кому это не нужно или так, между прочим. строить планы, которые зачастую рушатся от того, что в следствии не входят в планы других. влюбляться в тех, кто возможно будет разделять ваши желания и заставлять взлететь, или же те, кто после обрежет ваши крылья и упав оставит наедине с собой, но уже не той, другой, запутанной, незнакомой, не желающей смотреть вперёд и доверять. влюблять в себя не тех и не позволять себе сорваться, что бы после, убегая, не допустить того же что было пройдено или ещё нет самой. ходить за покупками и улыбаться мелочам, то ли из вежливости, то ли обернувшись плёнкой безрассудства. делать, что угодно, что будет ставить анестезию в корень жизни, и делать её насыщенней чем она есть. обманывать себя и других, утешаться в простых словах. а в итоге, всё равно, падать, моментами, но в реальность. и вот в такие моменты, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь, никого из тех, кто действительно важен, никого не бывает рядом. все бегут с тонущего корабля. только куда. не знаю. мб их ждет лучший корабль. мб им страшно. мб. а я просто тут. сейчас. и уже совсем ничего не понимаю. устала уставать, врать себе и играть в игры правила, которых знаете только вы.