Боевик крутых ужасов о битве хороших злодеев с плохими героями.

По своему второму образованию я мясник. Мясник от Бога. А стал им потому, что мой пёс- Ротвейлер, или Ротвейлерийская собака мясника. Ну вот мясником и стал для поддержания имиджа владельца породы- мясницкая собака- хозяин- мясник! Но ничего плохого, собаки мои в метро ездят, в самолётах летают, в Кремль нас даже как-то пустили...
Ну вот, а мой друг, ещё больший с точки зрения вегетарианцев, отморозок, на бойне работает где-то под Вовка-градом. Под Владимиром Рюриковичем, короче.
* * * * *
Едет он как-то с работы, вдруг его машину подрезает ржавый Исузу-Трупер-2, покрашенный в кислотный зеленоватый цвет. Весь в черепах с костями, крестах и прочей параноидно-шизоидной атрибутике. Из него вываливают какие-то дебилы:
-Вылезай, людоед!
-Да, люди, о чём вы?
-Копай себе могилу, мешок просроченных котлет! Да мы ещё и осиновый кол заставим в тебя забить твою мать!
-Это чего ж вы, ребята, такого накололись, чтобы так относиться к рядовому бойцу скота? Это моя работа, чтоб всегда у вас на столе была колбаса, ветчина, котлеты... Да чтоб вы просто с голоду не сдохли!
-Сдохли? Как грубо! Вот поехали на твою фирму, там и посмотрим, кому это слово ближе!
Приехали на бойню.
-Телохоронитель!!! Открывай ворота! Опять нарезался и спишь? А тут к нам такие гости! Запускай дизель-генератор, чтоб было питание для видеокамер, посмотреть хоть, что они будут делать!
И качающийся на ногах охранник, проблевавшись в открытый люк колодца, стал медленно отворять засов.
Их главный, представившийся Леопольдом, сразу же расчехлил фотокамеру "Цейс" с полуметровым объективом. Его две подружки, одну из которых он звал Муркой, а другую Лесси, последовали за ним. Мухтар, всё время грозивший то обрезом, то топором, то обоими сразу, остался в машине. Видно, вдрызг пьяное состояние хоронилы убедило его, что они справятся и сами.
Пока шли до ангара, Мурку с Лесси Лео держал руками меж ягодиц, от чего девки то и дело доставали из-за пазухи кастеты, грозя ими друг другу.
-Вот тут вы их и бьёте?- прохрипела Мурка, стукнув по электрощитку кованым сапогом на огромной ноге. Не выдержав удара и получив здоровую вмятину, рубильник дал мощный разряд тока. Повисшая на поручнях Лесси тут же вырубилась, а Лео, перепугавшись, бросился её освежов... жать, уронив со звоном отваливающегося объектива камеру. Но, слава Богу, после глотка бухла девушка очухалась.
-Плюшевая моя мишка, никогда так больше не делай!- сказал друг, поднимая под руки вдруг сильно завонявшую канализацией Лесси.
Тресь!!!
-Не хватай меня за интимные места! И приступим! Выводи первую корову!
-А что, понадобится и вторая?- протирая платочком окровавленную голову, процедил друг.
-Да сколько угодно! Всё равно мораль на нашей стороне!
Лео долго и тщетно пытался привернуть "Цейсу" объектив на место. Наконец, посредством суперклея оптика села на своё тронное место.
-Давай!- хором крикнули бешеные "зелёные" девки.
-Я не директор, чтоб отдавать приказ на убой нового животного, я только...
Удар ногой Мурки заставил его крикнуть, как это только можно со сломанной челюстью: "Федька! Выводи Бурёнку!"...
-Как думаешь, это убедительно будет? - спросила Лесси у Лео, рисуя слёзы на лице недоумевающей коровы какой-то отвратительно воняющей жидкостью.
-А х... его знает, что там нам подсунули эти Грёб-писы.
Внезапно корова задрожала и начала рыдать по-настоящему. Её левый глаз покраснел и потёк крокодильими слезами.
-Блин, защитнички животных! Я уже камеру настроил, чтобы снять, как корова плачет перед безвинным убиением, а ты всю обедню испортила. Дай сюда эту гадость! Ба!!! Я тебе где велел жидкость для слёз взять? Под левым сиденьем, а ты что сделала? Ведь это ж смыватель разбитых мух с лобового стекла! Он у меня был под правым! Знаю, у тебя там баклашка с пивом, вот ты сей пузырёк и прихватила до кучи! Чтоб два раза не бегать.
Всё время стоявшая за ним с кастетом в руке Мурка вдруг взбесилась:
-Алкоголичка проклятая, это я люблю Леопольда Зохидовича, а ты кто есть?
Наконец-то расчухав, что к чему и кто есть ху, корова пулей выскочила с эстакады как катапультированная, беспорядочно молотя копытами всех подряд под треск электрических разрядов, стук кастетов дерущихся девок, звон повторно отваливающегося объектива камеры и грохочущего "задним орудием" Лео.
Сил у коровы побольше, чем у побитых ею её же "защитников", но и они заканчиваются. Посреди рухнувшего эшафота лежала балдеющая в позе лотоса корова. В дальнем углу валялся, непрерывно потягивая из отнятой у невесты банки пиво, невменяемый Лео. Девки, от следов борьбы которых уже не возможно было понять, кто есть кто, одна лежала поперёк коровы, другая болталась на вентиляторе.
-Все живы?- простонал друг,- Я не тебя спрашиваю, дочка моя крупнорогатая, а вон того типа в углу.
-Я за него могу ответить как самая трезвая.- сказала сваливающаяся с вентилятора девка,- Вроде да!
-Слава Богу!..
-Заткнись, дура, я сам могу сказать!- промычала куча из угла,- Прости, брат, я был не прав, теперь в знак примирения всегда буду есть мясо- пост-не пост.
-А как насчёт того, чтобы мочить нас за этих коров?
-Да на х... я видел коров ваших! В буквальном смысле!- сказал, проливая пиво и пытаясь поцеловать Бурёнку под хвост и гладя её по вымени.

Эпилог.
-Гутен морген, друзья!- открыв дверь и судорожно хлебая из пляшущей в руке бутылки, вошёл запойный охранник,- Как спалось друг с другом? Кончайте зоофильскую групповуху, у нас тут новые гости!
-Я тебе такой морген покажу!- промычал Леопольд Зохидович, но, попытавшись подняться, рухнул на лежащую поперёк коровы Лесси.
-Федька! Неси кетчуп, сейчас будем хламбурхер делать!- крикнул друг, давясь от смеха, но так и не получил ответа.
Он вышел на воздух и остолбеедрел. Вокруг синим пламенем полыхали ангары, дивизия разномастных машин с мигалками взяла территорию в тугое кольцо.
-Слышь, ты, кот Леопольд, давай бартер: ты будешь есть мясо, а я брошу пить!
-Пошёл!!!- сказал капитан милиции, застегнув наручники на запястьях обоих.
Над Владимиром вставало бледное блядское солнце.