Это цитата сообщения Мезенцева_Светлана Оригинальное сообщение

Без заголовка

[494x367]
Любовь-влечение должна перерасти в любовь-уважение. И тогда костер любви долго будет согревать двоих в их путешествии по жизни...

Да, это понятно, но большинству совсем не ясно, как вызвать к себе уважение, особенно, когда были и должны быть конфликты и Тени лезут изо всех щелей.

За что мы вообще уважаем другого?

Чтобы нас любили и уважали, мы должны, в первую очередь, ПОНИМАТЬ своего близкого, а не требовать от него понимания себя.

Любое требование - это сигнал о незаполненности резервуара любви. Любое требование - это продолжение детско-родительских отношений. Тот, кто требует - тот в роли ребенка, а с кого требуют - тот в роли родителя.

Ну и сами понимаете, что сразу возникает неравностность в отношениях, ведь требующий поставил партнера на роль родителя, а всем уже известны слова Берта Хеллингера, что "с родителями не спят", и чтобы начать поиск нового партнера огонь любви-уважения начинает гаснуть.

Во избежание таких последствий, необходимо понимать, что не партнер должен вас наполнять любовью, а настоящий родитель. Где-то глубоко в вашем сознании, под тонной мыслей, находится критичный образ отца и мамы, который сейчас диктует эти требования.

Поэтому, независимо от того, что вы думаете о своих родителях, их образы необходимо прокачать любовью и благодарностью и трансформировать в верящих вас и поддерживающих во всем.

Существуют три методики, которые лично я предпочел объединить в одну и дал ей название Индивидуальной Расстановки:
- Трансактный анализ Эрика Бёрна,
- Гештальт-терапия Фрица Пёрлза,
- Системные расстановки Берта Хеллингера.

Только наполненность любовью от ОБРАЗОВ (подчеркиваю, не от реальных родителей, которые может быть уже умерли или никогда не изменятся, а от образов в сознании) родителей, может вас успокоить и тогда у вас появится энергия слышать, что же говорит ваш партнер, а не затыкать ему рот своими требованиями:
- Ты сначала сделай, что я говорю, а уж потом я сделаю то, о чем ты там бубнишь!

Подытожим. Для создания любви-уважения необходимо:

1. Иметь в сознании и в душе образы поддерживающих и безусловно верящих в вас папы и мамы. Непрекращающийся поток любви от них.

2. Слушать просьбы, претензии и требования своего партнера, который, возможно, не провел с собой работу по наполнению себя потоком любви от своих родителей.

3. Выяснить его потребности, задавая несколько раз себе вопрос: "Что он этим хочет достичь?" к новому ответу.

Пример: Он орёт на меня. Что он этим хочет достичь? Чтобы я услышала его. Что он этим, что я его услышу, хочет достичь? Он почувствует, что его понимают. Что он этим хочет достичь? Он успокоится и обрадуется.

4. Сделать осознанный выбор, ответив себе на вопрос: "На что я сейчас готов/а ли я?", понимая, какие последствия будут у вашего выбора.

Пример: Могу ли я сейчас, когда он орёт, услышать его и понять причину этого крика? Могу. Причина в его маме, которая орала на него также, как это он делает сейчас со мной. Он ставит меня на место своей мамы. Что он этим хочет достичь? Он хочет ее ласки. Что он этим достигнет? Он успокоится? На что я готова прямо сейчас? Блин, я не готова быть ему мамой. Тогда он будет продолжать орать. А на что я готова прямо сейчас? Я наполнюсь любовью моей мамы и подарю ему восхитительную улыбку, пойду погуляю, а когда успокоюсь, может и дам ему эту ласку.
- Любимый, прости, что я не могу прямо сейчас быть той ласковой и мудрой женщиной, которую ты во мне ищешь. Мне нужно полчаса, чтобы самой наполниться любовью. Ты можешь продержаться полчасика? Я приду и дам тебе всё, что ты хочешь. Идёт?

Никто не знает, каким будет следующий ход вашего партнера, но точно известно, что если вы будете делать предложенные 4 шага, то вероятность возгорания костра любви-уважения к вам неизмеримо повышается.

©Марк Ифраимов