Это цитата сообщения стрилец Оригинальное сообщение
Fwd: FW: Xoxmy
Синагога на Еврейской угол Ришельевской.
Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем!
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
- Фимочка, каждому - свое !
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
В гостях у Цили Абрамовны.
- Моня, у вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
- Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем...
Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
-Шота я не понял... Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
Из истории болезни в ожоговом отделении.
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
Изе сделали комплимент:
- Ваша Маня так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Покупатель в магазине у Мойши:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Мойша показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Мойша выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Мойша:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..
- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат:
- Предатель Родины!
На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
-Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
-Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.