Моей маме недавно удалили зуб. Это заставило вспомнить пару анекдотов и  "челюстных" историй из жизни.

   В анекдоте рассказывалось о том, как случайно встретились два одноклассника - бедный и богатый. Бедный поинтересовался у богатого, как тому удалось разбогатеть. Нувориш поведал, что очень просто: он заключает пари на деньги и всё время выигрывает. Сначала он спорит, что сможет укусить свой левый глаз. Оппонент не верит, а тот вытаскивает искусственный глаз и спокойно кусает. Спор выигран! После этого он говорит, что за сумму побольше сможет укусить и правый глаз! В это ещё сложнее поверить, поскольку второй глаз не может быть искусственным. А он вытаскивает вставную челюсть и кусает свой правый глаз!

                                                                       ДЕТЕКТИВ

   Произошло это на "Трёхгорке", где работали мои знакомые. Однажды в женской раздевалке нашли вставную челюсть, явно принадлежащую мужчине... Возникли самые разные предположения о том, как этот предмет мог оказаться в столь неподходящем месте. Сразу рисовался образ старого ловеласа-вампира в отставке, гоняющегося за испуганными полуобнажёнными ткачихами. Или престарелого повесы, потерявшего челюсть, оказавшись в той же ситуации, что и поручик Ржевский, который спрятался в шкафу в будуаре юной графини и скончался там от стыда, подслушав доверительный обмен впечатлениями об увлечениях девушки и её подружки. 

   Расследование, увы, показало, что никакого романтизма не было...(((  Владелец челюсти был пьян до потери ориентации (в пространстве! ) В женскую раздевалку он заполз в поисках короткого пути в раздевалку мужскую и на этом трудном пути, полном непредвиденных препятствий, не заметил, как посеял челюсть... Впрочем, для опохмела она и не нужна... 

                                                                СТАРАЯ  ШПИОНКА

    В нашей стране любят секретить всё подряд, поэтому в наш учебный институт вход был строго по пропускам, в крайнем случае, по студбилетам. Здание стояло углом, образуя внутри маленький дворик, замкнутый с третьей стороны стеной жилого дома. Попасть во дворик можно было только из института, а жильцы дома, не имея туда доступа, могли вдоволь любоваться курящими преподами и студентами.

И вот, в один прекрасный день у дверей института появилась бабуля-божий одуванчик и попыталась проникнуть внутрь. Охранник презрительно объяснил ей, что на преподавательницу она не тянет, на студентку - тем более, следовательно, у старушки просто приступ маразма и потакать этому он не намерен. Однако бабулька с криками "Зубы! Там мои зубы!" упорно рвалась вперёд. В процессе борьбы с превосходящими силами противника ей, в конце концов, удалось объяснить, что она из соседнего дома и уронила челюсть во дворик, выйдя на балкон подышать свежим сигаретным дымом...

                                                                  ЛАВ СТОРИЗ

   Как-то раз я рассказала сотруднице, собиравшейся лечить зуб, о том, как моя подруга долго ходила на приёмы к стоматологу. Он каждый раз что-то ей подсверливал, подпиливал, подчищал, клал лекарства, пломбировал и конца этому не было, будто у неё не 32, а пара сотен зубов с запасными комплектами. Терпение подруги лопнуло и она прямо спросила труженика бормашины: в чём дело, что он там лечит-калечит? И тут он признался, что она ему нравится, он просто хочет чаще её видеть.

   Если бы этот зубодёр просто хотел видеть подругу, он бы ей свидания назначал, но нет же! Видимо, от сверления зубов любимой он испытывал особое удовольствие...

   Спустя пару недель сотрудница подошла ко мне и сказала, что я ей накаркала - у неё случился такой же роман со стоматологом...