Настроение сейчас - Ностальгическое
Утро,раннее раннее утро...За окном темно,как может быть темно лишь на 14 этаже.Хмурое небо,затянутое даже не облаками,но тяжелыми тучами.Проводив кого на работу,кого в школу,мне вдруг нестерпимо захотелось прочитать твой дневник.Весь,с самого начала.Читая,наткнулась на один пост.Признаюсь,нагло сперла часть.....
"Есть такое понятие, как верность… Так вот, по моему, настоящая любовь никогда не допустит не верности, читай измены. Не усилием воли, или чувством ответственности затормозив, нет… Такая мысль даже не придет в голову любящему, не мелькнёт и искрой! Ведь весь мир любящего, условные и безусловные инстинкты, сосредоточены на одном и только одном объекте чувств.
Если же возможен компромисс, если допускается возможность шага в сторону, находится оправдание… значит эта любовь больна… и дальнейшее в руках судьбы… как и с физическим проявлением любой человеческой болезни… ОРЗ или насморк… лечится - не лечится… только помнить стоит… однажды заболевшее уже никогда не будет абсолютно здоровым…
Ну а коль не возникает вообще никаких сомнений и напрягов вообще… называйте себе эти отношения как угодно, но любви здесь нет и следа…ибо нельзя любить здесь, а здесь не любить. Нельзя, к примеру, изменяя физически, убеждая себя и окружающих, что «где-то, в глубинах души любишь только её, одну-единственную, а это лишь похоть и слабость… минутное помутнение и увлечение» Любящий не может быть слаб, его разум мутится только от любви, его устремления и желания только одной! Лукавство всё остальное, игра…"
Мы расстались.Но в мыслях,я продолжаю с тобой общаться,спорить,что-то доказывать.Наверное это потому что для меня нет той самой точки.Мы странно встретились и странно разошлись...Действительно странно.Мы познакомились в просторах интернета,общались в основном там же.И расстались тоже там же.И я не видела твоих глаз,не слышала,именно не слышала,твоих фраз.Не сказала,именно не сказала то что написала.Для тебя так проще наверное.Я осталась лишь смутным воспоминаньем в твоей памяти.Ты видел меня в одном лишь образе.Для тебя я всегда была лишь вечно ровно мрачной.И ты был ровно мрачен со мной.Ко мне ты шел в моменты грусти,мне ты жаловался на жизнь и все что тебя раздражало и тревожило.Для радости и веселья,ты выбрал другую.Ну да Бог с тобой.Это был твой выбор.Мой же выбор ты знаешь.Я не могу быть одной из многих.Не умею.Ты мнишь себя художником.Пусть так,я не стану ничего на эту тему говорить.Сегодня я окончательно с тобой прощаюсь.Прочитав твой дневник полностью,я поняла что люблю тебя того...Того нежного,ласкового,неуверенного в себе,ежика.И ненавижу(как бы громко и пафосно это не звучало)))))тебя сегодняшнего.Глухого,слепого и холодного.Может быть я сама виновата в таком отношении.Мне в память приходит одна из наших встреч.В метро на Цветном...Твои бегающие глаза.Ты ведь не мог тогда смело и открыто посмотреть на меня.Ты знал что предаешь,и тебе было стыдно.Даже таким циникам как ты,оказывается может быть стыдно.Удивительно.И ты смотрел на меня сквозь объектив своей камеры.Я ведь когда-то гордилась тобой.Когда-то была горда тем что ты меня иногда снимаешь.А сейчас....я не хочу,чтоб у тебя оставалась хоть одна моя фотография.Не хочу чтоб ты смотрел на меня тогдашнюю,слабую и беззащитную перед твоей ложью и предательством.Не хочу....Я знаю что ты никогда не прочтешь эту запись.Да и не для тебя я ее пишу.Для самой себя.Мне так проще разобраться в себе,в своих ощущениях и чувствах.Сейчас у меня другая жизнь.Новая.Новая жизнь,новая семья,новая любовь.Но точка не поставлена....Для меня не поставлена.Мне надо заглянуть в твои глаза,для того что бы поставить ее..И когда-нибудь это случится.Когда-нибудь я пройду мимо тебя,возможно мимо вас и загляну в твои глаза.Молча,просто загляну.И твердо знаю,что ты отвернешься.И не потому что не узнаешь.Ты не сможешь выдержать мой взгляд.Не сможешь,потому что однажды меня предал......Не смог,не сумел быть просто честным.Не смог сказать что разлюбил.Что не любил вовсе,а просто проводил время в ожидании любви....Это было очень жестоко с твоей стороны милый.Жестоко не что сделал,а то что не сказал.Что позволил мне открыться и отдавать.Это была очень жестокая игра.Очень.
Мне не нужно сочуствия.Не нужно жалости.Не нужно радости за меня.Мне нужно лишь поставить точку.Точку в этой виртуальной жизни,длинною в полтора года.Полтора года без трех дней.
Я тебя забываю по нотам,
Обманывать некрасиво.
Передавай ей прЫветы,
И да...Спасибо большое.
Но не давай мне советов,любимый....И мне теперь чужого не надо....
