сижу. тупо гляжусь в монитор.. вяло болтаю неизвестно с кем.. странное дело.. я больше не могу как раньше рассказать димке всё о себе... я молчу. я делаю деланную улыбку.. я делаю вид что всё хорошо... что со мной случилось?

Чего-то мне хочется прям запредельного.. как только ... короче блин мне настолько мало любви.. мне хочется чувствовать что я нужна каждую секунду и как тока чел расслабляется - ятут же могу свалить налево.. направол вбок вкривь и вкось убежать... сбежать, напиться впасть в депрессию.. написться вариантов масса... мне просто катастрофически мало любви и внимания можэет я жадная?) мне слишком много надо? включилась самокритика сижу как последняя дебилка! МНЕ НАДОЕЛО НАДОЕЛО ЛЮБИТЬ САМОЙ ЗАБОТИТЬСЯ БЕГАТЬ ЧЕГО ТО ВСЕХ ЖАЛЕТЬ И ВСЕМ ЧТО-ТО ПЫТАТЬСЯ СДЕЛАТЬ КАК ЛУЧШЕ. Я УСТАЛА. я хочу чтобы любили меня - любили слишком сильно, так как не бывает! Но как только чел успокаивается что я Его.. якобы его- я всё равно не буду никогда ничьей! якобы.. я тут же норовлю ускользнуть... я тут же думаю о других я обижаюсь.. от малейшего невнимания.. мне слишком мало. слишком... мало всего...слишком мало любви мало внимания я устала быть хорошей. доброй отзывчивой.... на какой то грани. на грани не знаю чего...
вспоминаеся формула - сначала мы любим.. потом ненавидим потом наступает равнодушие... а потом за нами начинают бегать.. я не хочу так НЕ ХОЧУ.
я странно устроена - я люблю до той поры - пока ко мне питают то же , отвечаю тем же на тоже.. отдаю ровно столько сколько дают мне.. а ведь по обычному сценарию типа наоборот...
я смотрю на брата.. на его жену.. и понимаю что никогда не буду так любить. не буду бороться ни за кого... мне проще отойти, уйти.. сдаться.
во бляяяя. хочется послать кого то матом. так смачно. и подальше. но никто под руку не попадается...

постучался пацан.. набил кому то не тому морду. должен 5 штук через 5 дней иначе убьют.. хм. весело ему веселей чем мне. опять вкючается сочуствие твою мать. надоело. хочу стать другой. циничной и злой.И чтобы меня все обожали а яна всех пелвать хотела. это я так..конечно же не хочу... это я так.. просто что-то блин.. нельзя так. нельзя привязываться. нельзя привыкать быть с кем то спать в одной кровати.. слушать как он дышит.. как стучит чужое сердце. есть только моё сердце. нельзя. НЕЛЬЗЯ. одна ночь - и я типа уже вся блин никакая. одна ночь одной и я уже загибаюсь я не хочу так зависеть не хочу! надо пойти куда то с кем то предложил один знакомый. но блин не хочется же. совсем. хочется чтобы он проснулся сейчас и позвонил а он спит. приедет завтра. конечно. но.. мне уже не хочется прощать эту боль. даже одну. даже одну ночь. один незвонок... а потом это будет копиться а потом я начну убивать себя его... любовь... начну разрушать я не хочу разрушать...я хочу жить.. у меня белая горячка.. или бред больной девочки... на все полушария сразу. я люблю его. но даже за одну ночь не со мной далеко у себ ядома.. готова убить... потому что мне больно.мне страшно смотреть на кровать в которрой спал он и идти туда одной. страшно.даже один день. а завтра он приедет. но эта ночь.. почему мне так страшно туда ложиться без него? страшно просыпаться даже когда он уходит на работу а я засыпаю и страшно просыпаться одной.. хотя я знаю что утром в 7 утра он пошёл на работу.. но мне страшно просыпаться днём одной... я просыпаюсь и тут же беру в руки телефон набираю смс.. а он утром общается с кем то.. с разными девушками по аське.. и со мной под другим ником..правда он меня посылает... он вообще девушек не любит но всё таки... шутит..
не пойму что со мной. точно крыша поехала. хочется нажраться. водки. по хорошему так до потери сознания.. я не хочууу лезть в эту холодную кровать где нет его!мне холоно и страшно а он спит дома.. в свеой кровати один... и кажется кашляет я почти слышу даже... у меня бред... и мне плохо... нельзя так привязываться впрочем уже поздно лечиться...