Пошла к зубному.. пулей вылетела из дома, всё пыталась с давидом по аське разобраться с эдобом - программкой... К зубному то успела, но... Меня второй день тянуло, проходила мимо Анькиных окон - тянуло зайти, тянуло позвонить - но всё находились дела...
Послала смс- как дела, ты дома? а она - уже лучше.. сразу поняла - что-то случилось...( все близкие люди связаны между собой сильно..) Так и есть умер дедушка... И ещё этот холод.. мороз. ... Не могу - до сих пор не могу -сколько бы людей не оставляло меня таким вот непонятным мне до сих пор образом -не могу смириться , не могу осознать до конца!
Для меня - он всё равно будет жить на даче... с бабушкой.. только когда я приду к ним в дом.. бабушка будет дома... А последний раз мы с анькой разучивали па фламенко у неё дома.. а он шутил - ну что девчонки - возьмёте меня с собой танцевать? и улыбался.. Я знаю его с 7 лет как и аньку. И такая каша у меня сейчас в голове - я даже улыбаюсь - я до сих пор не верю - что его не будет, когда я приду к ней снова на чай. НЕ ВЕРЮ.не верю. не хочу.
Вышла на улицу в ушах в наушниках орут песни - кому ты веришь.. Кирпичи.. Да никому я не верю. НИ-КО-МУ. смешно - узнаю о новых группах не по радио и телеку, а только когда мои друзья сними концерт отыграют, и ночные снайперы тоже, узнала о них - только встретив их на вокзале... когда иришку провожали.. хм. бред. лезет в голову.
Шла.. купила музыкального барашка. Как потерявшийся ребёнок бродила по улицам разглядывала витрины.. Дибильного барана купила блеет. смешной. подарю кому-нибудь... Потратила ни на что кучу денег. Купила танцы минус, смысловые галлюцинации, эннциклопедию медицинскуюю по травам.. на компакте.. хтмл... программки... ещё какую то музыку...
Шла смотрела по сторонам... как много народу живёт на свете и каждый день кто-то рождается - кто-то умирает... Это нормально. Это закономерно. А я.. я хочу ребёнка. Маленького... нового человечка. Теперь я знаю - я смогу. защитить его, я смогу...Я смогу не высыпаться, смогу много чего другого...
Проходила мимо таксофона - того, с которого первый раз позвонила одному балбесу... важному тогда для меня.. а сейчас? Что вообще важно для меня?
Смотрела на огни ёлочки.. машины.. огни машины... в ушах музыка... в сердце.. в сердце почему-то надежда и грусть...
Шла и думала о том, что вот в мире столько людей.. и все они.. - потерявшиеся дети... все все.. все чего-то ищут находят и не находят.. улыбаются плачут.. смеются.. грустят.. в один и тот же момент происходит столько.. кто-то умирает, кто то рождается.. кто то занимается любовью, кто-то кончает жизнь самоубийством,кто-то рассматривает витрины.. а кто-то пьёт чай... но
НО самое интересное мы всегда , мы все связаны с этими людьми.... Связаны и каждая наша мысль, каждый поступок - как-то аукнется во вселенной.. мы можем почти всё... Кроме - отменить смерть, кроме.. кроме кроме много чего.. И всё таки.. так сложно это осознать - ВСЕ МЫ ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ....
Я вспоминаю слова того странного человека в автобусе в Таллинне...- тебя не должны волновать судьбы других более - чем судьбы тех, кто рядом с тобой. И это правда. Пойду приготовлю маме покушать....Сказать ей или нет? она знала аниного деда.. она расстроится.. может промолчать?