а сегодня я иду на лит студию.. я попаду в атмосферу.. в которой ябыла уже с 17 лет.. боже мой с 17 лет! кажется это было только вчера.. наши мальчишки. андрей сашка.. андрюха.. макс.. наши девушки анютка.. светка.. маленькая аня... и многие дргие..мы выросли у многих уже дети.. а я наблюдала каэдую влюблённость их.. все трагедии мы переживали вместе.. все нали обо всех многое.. так много разных лиц.. то юрий поляков.. то неизвестный никому режиссёр то поэт.. то писатель. то художник.. сашка бебех.. ныне певец.. как все мы поменялись.. ведь.. какими мы были тогда? сумашедшими романтиками.. безумными. пили пиво.. под столом вино - там у нас нельзя пить..)) я снова увижу всех их.. и окунусь в забытую атмосферу.. и.. постараюсь отключится от того что есть у меня сейчас.. на пару часиков ведь можно взять отпуск от жизни?))) окунутся в стихи.. ятак давно не позволяла ничего такого себе никуда не ходила.. и. сложно сказать но почемуто теперь он всегд рядом сом ной он во мне где бы яне была.. это и радует и иногда тяготит. он всегда рядом я всегда ощущаю его руку на своей руке. его пронзительный взгляд.. интересно будет ли так сегодня? когда я снова окажусь на время без него?
я хочу послушать стихи. поплавать в этой реке.. попить чайку.. и видеть лица - которые я знаю наизусть каждую морщинку. но как же меняемся мы.. как меняется наше творчество.. жаль что я не пишу ничего сейчас хорошего.. во мне что-то надломилось что-то умерло.. когда? сложно сказать..вряд ли я буду той восторженоой девочкой той максималисткой которая читала декламировала громко стоя - поражая всех свои острые колючие стихи. я уже не та.я мягче и.. обычнее что ли..жалею ли я об этом? нет.

мне написал ромик!! как же я скучаю по этим ребятам.. они вряд ли приедут в Москву. но теперь будут письма! ромки вааажный начальник теперь)))) крута) когда нибудь я снова выпью сними чаю. или водки. это будет не скоро и от того что это будет не скоро.. эта встреча будет особенной.. я очень люблю их всех.. ребят таллинсих музыкантов.. безумных романтиков с долей прагматизма.. Я скучаю по морю.. по многим людям. но такова жизнь. в ней всегда рядом только пара человек а на всех времени всё равно не может хватить.

ну вот(( зайчик не хочет греть себе еду а я не могу спокойно плавать в чём то там когда он голодный и один без меня... у меня наверное материнский инстинкт просыпается! блин ну почему он не может без меня и не хочет себе ничео даже просто разогерть? ну блин чуть ли не жевать за него что ли))))))) чудо в перьяхх
никогда не забуду как он конфетки ел. и не хотел себе макароны варить сидел и пил чай. меня ждал..) мне тогда так не знаю.. чудно стало.. захотелось его потормошить как маленького ребёнка)))