говорят..всё проходит...
не таких яхотела отношений.. не таких.. близких.. без раздражения.. без ссор.. проникновенно спокойных.. понимающих нежных.. а что на деле?..
он слишком часто раздражаетя по поводу и без... кажется что не любит.. но знаю любит в той мере в какой вообще спосоен любить в какой способен отдвать.. ведь все люди разные кто-то более открыт кто-то мнее.. ктото хочет отдавать и растворяться в партнёре без остатка.. а кто-то не подпускает. хочет сохранить автономность.. я хотела всегда растворяться до края.. без остатка.. но..
нет самого главного - чувства друг друга.. близости.. или что есть? мне всё чаще так очется плакать.. от невысказанной нежности.. когда я смотрю на него с грустью уже.. перебираю его пепельные волосики. пушистые спутанные... и мне хочется плакать.. от того что он такой какой он есть и его не переделать.. не изменить.. я боюсь я так боюсь когда то не выдержать.. ну почему он такой упрямый своенрывный? не ласковый.. жёсткий.. такой не дающийся в руки? господи он такой разный... так часто он напоминает мне кое кого.. но он совсем другой!
такой странный мальчик.. он привык что.. девушки сами всегда бегали за ним.. сами приставали к нему.. так уж ему везло... или в чём дело? не сказать что он слишком общительный - он не любит общаться с незнакомыми людьми...
ну почему он такой упёртый? такой колючий? разный очень разный... циник... скептик.. и в тоже вермя ребёнок маленький мальчик которого нужно приласкать обнять... прижать к себе котторый норовит зарыться тебе в живот или пригреться на груди и там спать.. иногда я ненавижу его.. и он меня.. иногда люблю.. а что такое вообще отношения? жить вместе.. это сложно.. это стройка и разрушение и война и перемирие каждый день...
чего я боюсь?
боюсь когда то не выдержать и оставить в прошлом всё что есть сейчас.. почему я держусь за эти отношения которые приносят мне так много боли? почему? почему я не сдаюсь? не отступаю не плюну? я не знаю.

ой начальник пришёл ойй

чего я боюсь? что когща то я перестану замечать внём ребёнка которого люблю.. и перевесит другой который скептик и циник.. и всё во мне перегорит. ябоюсь этого. и.. как ни странно порой хочу.. так странно я живу живу не совсем с тем кого люблю. люблю но не так.. но по другому. но потому что дано это а ни другое.. и другого небудет. надеюсь что не будет.. я весы))) я качаюсь то туда то сюда.. и сегодня приду домой.. и опять буду кормить этого ребёнка.. и смотреть как он кушает аон.. просто обнимет и скажет.. пойдём пить чай...
но.. за его ехидную лукавую улыбку.. иногда кажется можно отдать всё. и забить на все минусы...
видела его почту.. девушка пишет - почему же ты мне не пишешь.. я же люблю тебя и ты это знаешь..
мдааа. кого то мне это напомнило. так напомнило.. я его всё таки помню и не могу забыть. Но слово данное себе железно - я не стану с ним общаться . не хочу. хотя иногда хочется. но знаю - опять поругаемся. так что существуем в параллельных мирах он со своими любовями я со своими ... думаю он не вспоминает меня. ну и ладно..