я задумалась.. он напомнил мне самые первые ощущения...
неужели я больше никогда не испытаю всего этого? этого волшебного ощущения полного слияния с другим человеком? с ним этого нет.. и не было. если только в самую первую ночь.. подобие нечто похожее было а потом как мираж ушло. исчезло.. неужели во мне настолько всё умерло? или я настолько закрылась? или мы оба закрыты друг другу?.. мне вспоминается это.. нет не секс а нечто большее такое было толькоодин раз... не в первый раз не с первым.. тогда была только страсть.. а потом после.. я не помню никаких ощущений я помню только это странное ощущение когда пальцы прикасаются друг кдругу.. и медленно касаются лица.. когда настолько раскрывались друг другу.. что не было больно.. и небыло страшно.. и телесно идуховно.. и это пожалуй самое яркое.. и самое лучшее что было в моей жизни.. как лианы всё переплеталось.. описать это очень сложно это намного больше чем секс.. это космос.. я пыталась заставить себя почуствовать тоже самое ним провалиться в его глаза.. хотя бы чуть чтуь.. какое то пдобие было.. но.. эо не то он настолько закрыт от меня.. и я настолько боюсь снова в кого то окунуться.... неужели больше никогда не повторится такого? он говорит про секс.. да это был он - но после.. никогда я уже не ощущала ничего подобного.. было физичесмкое возбуждение.. кончала да.. всё это было всё э
то есть.. искала я другое.. так ине нашла.. смрится что так и будет? пожалуй прав кто то кто сказал ощутив один раз лучшее не захочешь другого ибудешь искать всю жизнь повторения ощущений.. да я люблю его. я хочу понять от чего это зависит? от чего зависит что с одним человеком ты занимаешься любовью и улетаешь и руки и нежность и выс это сплетается и это нельзя назвать сексои и возбуждения вэтом нет.. то есть есть но такое мягкое.. нежное.. воздушное.. в этом нет животной страсти.. похоти.. это настолько чистое чувство.. я уже почти забыла как это бывает.. и больно иобидно что осталось только это - простое желание.. при виде тела.. ьбывает конечно при виде улыбки.. но.. каждый раз.. мысли - он хочет не меня..а только меня вжтом белье... один раз я попробовала дотронуться до его руки мне так хотелось чтобы он ощутил и также стал касаться моих пальцев.... нежно переплетаясь сними врастая в меня.. но.. он просто убрал руку. он не чувствует меня. и мне так больно.. только во сне.. он открыт.. когда он спросони целует мою руку... мне становится ещё больнее ведь это только во сне.. а наяву.. барьеры.. и острые шипы.. холод.. и скупые ласки... вспоминаются его слвоа - он боится быть беззащитным какребёнок передо мной.. и преде кем либо.. а ведь только вэти моменты.. и в доме отдыха когда емубыло плохо ион целовал мои руки.. и вдругие моменты.. только в эти моменты проходит боль.. и мне становится тепол и уютно рядом сним.. и ак хорошо.. как когда то.. очен давно.. но это бывает редко..я сама это чем то видимо нарушаю.. янезнаю.. но когда мы порознь мне больно.. я слишком сремлюсь к слиянию.. ни один человек не согласится настолько быть близким ком уто. это страшно - страшно поотму что люди становятся уязвимыми и легко могут причинить боль.. может это возможно с таким человеком ка кон когда то.. черзе много много лет.. или даже и не возможно ян е знаю.. верить кому то.. слишком большая роскошь я сама ен верю ему на все сто. меня научили не верить.. научили обороняться защищаться.. а открываться разучили. иоткрывать других тоже.. но пожить жизнь.. вот так рядом но не вместе? что может быть ужаснее? если тоьлко смерть при жизн это она и есть.. смерть при жизнги.. я тысячу раз предпочитаю я выбираю боль - только ради этого ощущения - открытости друг перде ругом.. какой то сумашедшей любви этих странных странных чувств. именно поэтому яне вышла замуж. я не нашла этого. простой отве который не поймут прагматики. они скажут что ядура. возможно. но от этого мне не легче. потому что яне смогу предать свои чувства. и свои мечты... то есть себя саму. выбрать деньги или то что считается в это мимре благополучием.. наверное наказанием за эту жажду слияния будет разочарование и боль. она уже есть. и чем это закончися кто знает? тонкая грань чудого мира души.. мыслей.. чувств..
он смеёся надо мнй.. разе смогу я жиь слишком приземлённой жизнью? вне ощущений вне чувств? я пока ещё не умерла чтобы так жить.. я не могу перестаьт думать чувствовать.. и хотеть...
точнее янаучилась это конролировать.я могу бутьи все чувства кнему. когда мне станет слишком больно - елси такое вдруг будет предел. - я могу убить всё. все чувства кнему. выжечь и не останется ничегоя делала так несколько раз. вначале

li v 3.02.15