я плачу и плачу по ночам в одиночку отвернувшись к окну...

сегодня он сказал.. простые вещи.. что я ничего не умею и мне нечему учить детей. итп итд.. что я хочу жить для себя прожигать жизнь и прочее и прочее.. что я даже не умею элементарно следить за домом.. не повесила занавески.. не погладила чего то там.. только сварила суп.. еду.. и всё.. постирала его куртку..
а я подумала что. в чём то он прав.. мне с самой собой всегда было лучше чем с кем либо. и у меня всегда был свой мир в который никто не вписывался.. а если не вписывался то я рано или поздно уходила от этих людей. это что же получается я не создана для семьи? мне лучше и проще одной? парить в своих мыслях мечтах?.. носится со своим как он говорит бредом.. но я ведь встречала людей похожих на себя.. только .. с ними ещё сложнее. мы просто заблуждались в наших дебрях мыслях...
вот именно это правда я всегда мечтала что придёт человек который захочет жить в моём мире.. в моих мечтах.. ими.. что то творить созидать.. радоваться.. но.. у всех свой мир. собственный. и никто не захочет жить в чужом... а в реальном мире мне скучно... только один раз у меня повилось желание что то творить создавать с димкой в таллинне .. я смотрела как он творил. он строгал и пили дерево делал стул.. и ятак увлеклась этим процессом.. это было для меня чудо я познавал амир будто мне 5 лет.. всё было для меня ново... мне так хотелось бы пожить на хуторе.. он бы делал крышу а ябы готовила что нибудь.. и точбы яне сготовила. он почему то был благодарен .. всему и рад.. есть же такие люди.. с которыми так светло.. и легко. только они почему то друзья. и их не любишь а любим мы почем уто... упрямых своенравных даже в чём то злых.. жестких.. не таких о ком мечтаем.. почему так????
неужели ? я так и буду одна?
но.. ведь.. есть не мало людей которым так нужно всё то что не замечает он во мне..
или я правда не создана для семейной жизни?
говорят.. любовь это когда двое видят одно и тоже одинакого.. было ли так у меня? ни разу...
вместо того чтобы попрекать и говорит что я ничего не умею.. и что он устал учить всех думать и прочее... взял бы да поддержал.. сказал бы какая ерунда.. давай я тебе помогу найти работу.. посмтрю твоё резюме итп итд.. мягко и по доброму.. но этого нет. вместо этого колкие слова - видать ничего ты не умеешь коли тебя на работу не берут.. больно обидно и непонятно за что??? неужели в мире не осталось людей которые умеют поддерживать когда это нужно? или он настолько неуверен в себе??? от всех его слов у меня посто опускаются руки.. начинается нервный тик.. и слёзы сыплются из глаз.. и когдая просыпаюсь утром.. я не чувствую уже никакой тяги к жизни.. к тому чтобы чтото делать по дому.. или искать работу.. я делаю что то через силу.. а так хотелось.. просто любить и получать тоже в ответ.. неужели за какоето кино мой поход.. так стоит относится? его так сильно это задело? возможно.. но.. девушки просто так в кино не ходят.. и не гуляют просто так от мужей чепуха это всё! когда есть проблемы то они из за двоих и у двоих а не из за одного партнёра! он этого не хочет понимать..
а я сидела сегодня читала книгу... и крутила про себя мысль что надо подойти кнему... обнять что ли.. пересилить себя и понимала что не могу.. не получается. нет больше сил... потом пересилила... подошла. .. у меня уже не получается сдерживать слёзы боль которая внутри меня.. а его это только сильнее раздражает.. в нём нет жалости ко мне и сочуствия он считает меня ниже себя... видимо так..
я уже стала забывать про секс.. мне ничего почти не хочется..я себя ижензщиной то уже очти не ощущаю.. во всяком случае желанной.. а ведь всё это было...вначале. может я сама всё испортила неужели на него так сильно повлияло это кино и прочее всё по чуть чуть? но кк же всё вернуть????
и ещё.. сказав ему что яне мыслю без него жизни.. я так остро ощутила фальш а он тоже. сразу же сказал что я вру. и я правда вру. в моих словах сейчас такая же фальш как в словах игоря.. когда он говрил мне что любит и когда он звал меня замуж. я остро ощущала фальш.. так и тут.
нет когда я говорю что люблю фальши нет. а вот громкие слова.. они фальшивы изначально. чего бы мне хотелось? мне бы хотелось пробиться к нему в душу.. стать роднее. ближе. и чтобы когда нибудь я смогла сказать глядя ему вглаза так все эти слова - чтобы он поверил мне и не было этой фальши. Я ТАК ХОЧУ И ТАК БУДЕТ.

если чувства легко разрушить.. значит они не сильные.. посмотрим насколько сильны наши. я знаю что уровень разрушения во мне прямо как в мультике... очень огромен! но если чувства и желание наше окажется сильнее -МЫ выживем и останемся вместе..
Текущее настроение:

li v 3.02.15